📍 Вариантов созависимых отношений множество, и все они имеют общий принцип: один человек контролирует поведение другого, забывая о своей жизни. Если мы посмотрим смысловую нагрузку слова «созависимость», то увидим, что созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило, страдающего каким-либо видом зависимости.
Чаще всего термин «созависимость» употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими.
Один из крупнейших специалистов по созависимым отношениям Мелоди Битти, описала созависимого человека как такого, который, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.
📍 Созависимый сливается с другим и контролирует его, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.
Далеко не всегда в созависимых отношениях мы встретим серьёзную зависимость от алкоголя или наркотических средств, но всегда найдём одного участника отношений, который кладёт свою жизнь на «спасение другого».
При более детальном анализе мы увидим, что на самом деле, контролируя первого, второй больше спасает себя самого, но он не в состоянии проанализировать свои действия и осознать, что в реальности происходит.
Созависимые отношения построены именно на скрытой зависимости второго участника.
📍 Рассмотрим пример на бытовом уровне: женщина состоит в болезненных для себя отношениях с мужчиной. Ей дискомфортно, она не получает от мужчины уважение, заботу, чувство базовой защиты, но тем не менее по разного рода внутренним причинам, не прерывает болезненный контакт.
Мужчина делает то же самое – не чувствуя искреннего контакта с женщиной, все чаще уходит из дома, чтобы реже находиться вместе, время от времени прибывает в алкогольных запоях, берёт дополнительные командировки, и точно так же не прекращает контакт, который не приносит радости.
Почему так происходит?
Одна из причин, и мы её сейчас рассмотрим – непроработанные отношения с родительскими треугольниками.
У мужчины в пятьдесят лет может продолжаться «зависимость» от мнения мамы. Это происходит в том случае, когда мать одна растила сына и посвятила ему свою жизнь. В период взросления диада «мать - сын» стала настолько крепкой, что любая женщина, появившаяся в жизни мужчины рассматривается матерью как потенциальная угроза крепкому союзу с сыном. В этом случае мы увидим «ежедневное» присутствие матери в повседневной жизни мужчины. С точки зрения мужчины события будут восприниматься в материнской модели, она – человек, положивший на его взросление всю свою сознательную жизнь и чувство долга заботиться о маме станет базовым, даже в ущерб создания собственной семьи.
У женщины модель созависимых отношений строится на болезненных отношениях с отцом. Это может быть потеря отца или его уход из семьи в юном возрасте дочери. В случае потери, женщина видит в каждом «совпадающем» мужчине потенциального отца, который предоставит ей надёжную защиту. Но поскольку отношения с отцом закончились трагичным образом, женщина семантически будет выбирать мужчину, с «неблагоприятным исходом». Это может быть алкогольная зависимость, или неотработанная зависимость с родительской семьёй. В частности, с матерью.
Пока мужчина зависим от мнения матери, а женщина видит в мужчине продолжение отца, союз будет болезненным. Основой отношений станет непрожитая боль из детского возраста.
Возраст участников в этом случае не имеет значения. Это могут быть достаточно взрослые и социально успешные люди, сумевшие реализовать себя в профессиональной сфере.
Мы всегда разводим карьеру и семейные отношения по разные стороны, потому что у них разные источники происхождения, разная динамика, разные подходы к реализации и разные результаты.
Именно поэтому многие успешные люди в социуме далеко не гарантируют счастливых семейных отношений.
📍 В случае, когда у мужчины зависимость от матери, а у женщины непроработанная травма от потери отца, им требуется внутренняя проработка «ключевых травмирующих воспоминаний из детства».
Например, мужчине необходимо детально проработать отношения с матерью и из позиции «сына, который должен своим постоянным присутствием обеспечивать спокойствие матери», вырасти в мужчину, который в состоянии позаботиться о том, чтобы её личная жизнь стала насыщенной, интересной и самостоятельной. Это может быть финансовая помощь, эмоциональная поддержка, совместные праздники. Но и матери в данном случае необходимо осознать, что сын уже взрослый мужчина, который должен строить личную жизнь самостоятельно.
Женщине же, необходимо прожить по полному циклу горевания уход отца из её жизни. Все воспоминания, образы, эмоции и чувства с ним связанные. В данном случае модель Кублер-Росс наглядно показывает этапы, через которые проходит личность при потере родного или близкого человека:
Первый этап — «Отрицание и изоляция»
Второй этап — «Гнев», «Злость», «Ярость»
Третий этап — «Депрессия»
Четвёртый этап — «Торг»
Пятый этап — «Смирение», «Принятие», «Поиск новых смыслов»
📍 Созависимые отношения описанных выше мужчины и женщины будут строиться на болезненной привязанности мужчины к женщине, похожей на мать и женщины к мужчине, напоминающего отца.
В этих отношениях любовь занимает далеко не главенствующее место, если вообще, она там будет присутствовать в каком-либо варианте.
Сколько у нас таких семей?
История умалчивает.
Пока внутри психики живут болезненные воспоминания или привязанности, построить здоровые отношения, сформированные из позиции взрослого человека, невозможно. Триггеры из прошлого не дадут внутреннего покоя и человек как бег по кругу, раз за разом будет скатываться в проживание детской травмы.
Для того, чтобы отношения приносили счастье, гармонию, любовь и чувство взаимного уважения, с «зависимостью» желательно разобраться.