У заграничных коллег есть устоявшийся термин «people pleaser». Его используют для обозначения широкого круга эмоциональных и поведенческих паттернов: тут и приоритизация чужих потребностей над своими, и невозможность сказать «нет», и отказ от выражения собственных чувств и мыслей чтобы избежать потенциального или реального конфликта, и страх завершить дисфункциональные отношения (романтические, дружеские, рабочие).
Странно, что до сих пор не придумали красивый перевод термина на русский. Потому что я редко встречала в своей практике русскоязычного человека совсем без вышеперечисленных паттернов. Дело в том, что все так или иначе упирается в сформированные в раннем возрасте копинговые механизмы: «learned coping response» по-красивому или воспитание по-простому.
Называли ли вас «обузой»? Удовлетворялись ли ваши физические и, прости господи, эмоциональные потребности? Чувствовали ли вы себя хорошим и любимым только когда получали нужные оценки и демонстрировали правильное поведение? Посчастливилось ли вам наблюдать, как кто-то из значимых взрослых заботился о себе, удовлетворял свои потребности или хотя бы делился ими? Ну и все эти «Я на тебя жизнь положила, а ты тройку домой приносишь», «Чего ревешь, никто не любит плакс», «Хватит злиться, ты расстраиваешь бабушку» и прочие «Да кому ты такой нужен».
В такой, местами знакомой каждому, обстановке ребенок учится тому, что его ценность и безопасность обусловлены исключительно «хорошестью» — тем, насколько он следует правилам и соответствует ожиданиям окружающих. Помимо знаменитых fight-flight-freeze (бей-беги-замри) иногда даже добавляют четвертый ответ на стресс: так называемый fawn response (ответ олененка?). Это значит всячески задабривать других, чтобы избегать реальной или предполагаемой угрозы.
Во взрослом возрасте это обычно выражается в постоянном ощущении, что собственные потребности, комфорт и желания это «слишком». Слишком сложно, слишком долго, слишком избыточно. Или не слишком важно. Поэтому логично их задвинуть подальше и сосредоточиться на том, что гораздо важнее: комфорте и потребностях других людей. В повседневной жизни это может выражаться очень по-разному: когда мы не просим помощи и не делимся ни с кем трудностями, когда подстраиваемся под чужое расписание, когда постоянно предлагаем помощь, даже в ущерб себе. И многое другое.
Корректировать все это сподручнее в психотерапии, но схема так или иначе будет состоять из трех шагов:
1. Отслеживаем собственные дисфункциональные паттерны выбора других в ущерб себе. Анализируем и рефлексируем что происходит в этот момент. Боимся отвержения? Чувствуем себя ответственными за чужие эмоции? Стыдимся собственных?
2. Исследуем собственные ценности, потребности и различные способы их поддержки и удовлетворения. Чтобы выбирать важное для себя, надо в начале выяснить, что для нас важно.
3. Корректируем поведение. Учимся говорить «нет». Просить поддержки. Сообщать о дискомфорте. Проживаем непростые эмоции, связанные с этим. С удивлением обнаруживаем, что небо не рухнуло на землю, когда мы отказали кому-то. Повторяем много много раз, пока не окрепнет соотвествующий нейронный путь.
Берегите себя ❤
Материалы взяты с просторов интернета. Картинки https://t.me/shkya
Автор: Юлия Бугрова
Психолог, Экзистенциальный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru