В заголовок вынесена вторая часть афоризма, принадлежащего французскому писателю Бернару Верберу. Полностью он звучит так: «Любовь как шпага, юмор как щит...»
Любовь, конечно, мощное оружие. Но сегодня не о ней, сегодня о юморе. И о его роли в психотерапии и в психологии вообще.
Кстати, разницу напомню, если кто забыл или не знает. Психология — наука о мышлении и поведении человека. Психотерапия — процесс работы психолога по содействию пациенту/клиенту в решении его психологической проблемы.
Психолог, соответственно, — это такой специально обученный этой науке человек. Психотерапевт — человек, производящий работу по решению проблемы пациента. То есть психотерапевт может быть психологом, а может не быть. Например, священник, который в процессе беседы с прихожанином содействует решению его психологической проблемы, интуитивно выполняет функцию психотерапевта, при этом не будучи психологом. Но лучше, конечно, чтобы психотерапевт был психологом…
Всё это, разумеется, пока не юмор.
Но юмор, действительно, выполняет в психотерапевтическом процессе важнейшую роль.
Роль гораздо более серьёзную, чем функцию щита, о которой сказал Вербер. С точки зрения психолога, щит — это не юмор. С точки зрения психолога, щит — это сарказм. Сарказм — одна из базовых психологических защит. Про так называемые «стадии принятия» в процессе психологической адаптации все, вероятно, слышали: отрицание, гнев, торг, апатия, принятие. Сарказм — ярко выраженная психологическая защита первой стадии, стадии отрицания.
Скажем, психолог говорит чего-то такое пациенту, а тот ему в ответ — едкое замечание. Например, психолог: «А Вы не думали о том, что слова мужа — это попытка помириться?» Пациент: «Ну да: муж такой миротворец, а я поджигатель войны!..»
Это — сарказм. Нет, она не думала о том, что слова мужа — это попытка помириться. И она не хочет об этом думать. Ей на данном этапе терапии проще думать, что во всех семейных неурядицах виноват муж. Отсюда — отрицание того предположения, которое делает психолог. Отрицание посредством сарказма, доведения до абсурда, подмены смыслов сказанного…
А вот юмором, в отличие от сарказма, не защищаются.
Не прав Вербер.
То, чем человек психологически защищается, — это, повторяю, не юмор. Это сарказм. Сарказм очень похож на юмор. Внешне очень похож. И по структуре даже весьма напоминает…
Ибо юмор — это тоже парадокс. Способность к юмору — это способность к оценке некоей ситуации или некоего факта как минимум непривычным, а как максимум прямо парадоксальным образом.
В чём же разница, спросите?.. Сарказм — искажение, гипертрофирование, парадокс. И юмор — искажение, гипертрофирование, парадокс.
Разница в знаке. В арифметическом знаке. Или в векторе, то есть в направлении движения… Короче, математическая такая разница.
Ну, в математике ведь есть число 10, правда?.. И есть число -10: отрицательное число. Цифры одинаковые, знак разный. Поэтому и числа разные.
Юмор отличается от сарказма тем, что он требует интеллектуального усилия. А чтобы это интеллектуальное усилие произвести, необходим и некий интеллектуальный потенциал. Сарказм интеллекта не требует: ведь ломать, как говорится, не строить. Чтобы обесценить, ума не надо.
Юмор — это способность иначе оценить некий факт или ситуацию, при этом не обесценивая её. И даже напротив: повышая качество оценки.
Есть классический анекдот. Сидит грузин на могиле супруги и причитает: «Вах, совсэм адин!.. Совсэм я адин!.. Совсэм я адин… Совсэм адин?.. Вах! Совсэм адин, совсэм адин, совсэм адин!..»
И в пляс, короче, пускается, осознав сию мысль совершенно под другим углом… Юмор, конечно, «чёрный». Но вот качество оценки ситуации для пациента он, согласитесь, кардинально меняет…
Специфика юмора в психотерапевтическом процессе как раз и состоит в том, что он там зачастую именно такой — как принято называть, «чёрный». Ведь что такое «чёрный юмор»? Это когда ситуация, изначально оцененная как трагедия или драма, оценивается как комедия: ну или, как минимум, как водевиль, оперетта…
Повышение это качества оценки? С точки зрения психотерапевтической цели, то есть адаптации пациента к ситуации, — разумеется, повышение.
А вот сарказм — это понижение качества оценки. Сарказм — это превращение водевиля в трагедию. Посредством сарказма достигается цель, прямо противоположная той, что достигается посредством юмора: некий факт или ситуация начинает восприниматься хуже и тяжелее, чем воспринималась «до». Юмор мотивирует, сарказм демотивирует. Сарказм — это то, с чем психолог в процессе терапии борется. Борется как со способом защиты, мешающим решать проблему. А юмор — это то, что помогает ему бороться. И ему, и пациенту.
То есть юмор — это не щит. Хотя и не шпага тоже: в отличие от любви, юмором наповал сразить нельзя… Юмор — это, скорее, скальпель такой небольшой. При его помощи можно произвести небольшой надрез на проблеме пациента, через который удастся ввести, закачать в эту проблему некоторое количество нового, непривычного, нестандартного смысла…
Проблема в восприятии фактов и ситуаций с юмором состоит, как правило, именно в недостаточности прилагаемых интеллектуальных усилий. Или в недостаточности интеллектуальных способностей, что тоже бывает…
Кстати говоря, юмор совершенно никак не связан с весёлостью или с радостью: это, согласитесь, ещё одно утверждение, для большинства людей неожиданное…
Нет, для вас не неожиданное? Вы так и думали? Ну, ок. А то многие думают, что юмор — это «на поржать»...
Так вот, юмор — это не весёлость и не радость. Юмор — это интеллектуальная, а не эмоциональная характеристика.
Ну вот, скажем, сидит изобретатель Никола Тесла и думает: так, в результате движения электротока возникает магнитное поле, это мы знаем… А откуда мы это знаем?.. А мы точно уверены, что это поле — это следствие течения электротока? А может быть, всё наоборот? Может быть, сам электроток — это следствие наличия магнитного поля? Или, как минимум, они друг друга обусловливают?..
И в момент возникновения сия мысль выглядит шуткой юмора. И, вероятно, сам Никола Тесла принимается ржать от этой своей мысли…
А потом, перестав смеяться, изобретает способ получения дармовой электроэнергии из магнитных полей. И это уже совсем не смешно, а очень серьёзно…
Есть такой распространённый архетип, называется «грустный еврей». Вот он как раз наглядно иллюстрирует, что юмор — это интеллект, а не эмоции. В еврейском фольклоре главный персонаж — это нищий портной или скрипач, у которого «семеро по лавкам», и который в этой связи совершенно не выглядит радостным и счастливым. Его основные эмоции — это грусть, обида, апатия. Но он при этом умный: есть такая неистребимая тяга еврейского народа к интеллектуальному самосовершенствованию… Книжек он много прочёл. С мудрыми раввинами много беседовал: как сказали бы индусские йоги, «сатсанг» проводил, то есть ума набирался…
И вот он с такими грустными, как у кота из мультфильма «Шрек», глазами, выдаёт на этом своём явно негативном эмоциональном фоне одну шутку за другой, отчего у окружающих его людей уже начинается эмоциональная истерика, но уже с обратным, сугубо положительным знаком…
Вот для окружающих его юмор — это «на поржать».
А для него самого — это интеллектуальные усилия, которые не способны спасти от эмоциональной ямы его самого, но зато способны спасти этих самых окружающих…
Как сказал грустный еврей Григорий Горин устами своего кинематографического Мюнхгаузена, «Шутка продлевает жизнь, но не всем: только тем, кто слушает. А тем, кто шутит — сокращает...»
Это, кстати, в том числе и объясняет необходимость обращения к психологу для решения собственных психологических проблем.
Как у всякого человека с проблемами, ваши собственные интеллектуальные возможности существенно заблокированы вашими же собственными эмоциональными переживаниями.
И вот в паре с психологом вы оба как раз и становитесь тем самым «грустным евреем», только разложенным, так сказать, на две персоны: вашу и психолога.
Вы в этой паре будете грустный, а психолог — еврей. То есть вы будете переживать, а психолог, прикладывая интеллектуальные усилия, которые вы самостоятельно, по вышеуказанным причинам, приложить не можете, будет возвращать вам жизнь.
И продолжаться это будет ровно до того момента, пока вы не окажетесь в состоянии совместить в самом себе, в рамках своей личности, внутри своей собственной головы, и свою проблему, и отстранённый, критический, аналитический взгляд на неё.
То есть когда ваш интеллект снова возьмёт под контроль ваши же эмоции, и когда ваш серьёзный юмор станет мощным инструментом для решения любой проблемы.
Не таким мощным, повторяю, как любовь. Но тоже хорошим.
А в таком ресурсном состоянии и психолог уже не нужен, и у него появляется возможность, так сказать, откланяться...