– Я хочу сохранить брак, у нас сложные отношения с мужем уже много лет, но я без него не могу! – с таким запросом обращаются ко мне достаточно часто. И вот Лариса (имя конечно же изменено!) пришла именно с такой просьбой. В глазах слезы, нервно теребит очки. А для меня первый маркер: «Похоже на созависимость?»
– Понимаете, у нас же дети, дочка только в школу пошла. Мы должны сохранить семью для них! – Голос с надрывом, вот-вот расплачется. Это уже второй аргумент, достойный для сохранения брака, но указывающий на нездоровые отношения.
– Вы на него, похоже сильно обижены? - спрашиваю аккуратно, понимая что сейчас «прорвет плотину». И да, выясняется, что муж изменяет ей много лет, периодически бьет, насилует, срывает свой гнев и на детях. У дочери невротические проявления - расцарапывает свое тело до крови, чешется, по ночам из-за этого плохо спит. Но психологические причины никто не рассматривает, муж отрицает, винит во всем жену. У самой Ларисы уже набор заболеваний, особенно сильно мучают головные боли и бессонница.
Вообще обвинениями пропитаны все отношения. Ее обвиняет не только супруг, но и свекровь, и собственная мать, и старший ребенок. Лариса боится их осуждения, старается быть хорошей женой и матерью, но часто срывается, не выдерживает. И когда у нее случаются истерики, она получает очередной удар: «Психованная! Вот люди-то увидят, что ты за мать! Давно тебе лечиться пора!» (любимые аргументы абьюзеров, которые доводят свою жертву, а потом ее же и обвиняют в нестабильности).
– Понимаете, я очень хочу сохранить семью. Я ходила уже к нескольким психологам, и они все рекомендуют развод. Но я так не хочу! Это не правильно! - она настойчива в своем намерении, и я не спорю, я хочу понять причину, почему у нее так все в жизни сложилось. Предполагаю, что она действует по какому-то сценарию, заложенному в детстве. Проясняю историю ее родительской семьи.
Папа пил, бил маму, гулял, потом ушел к другой женщине. В свои 7 лет девочка восприняла это как предательство, ведь она очень любила папу. Почему? Да потому, что от него она хоть немного получала внимания, а вот мама была холодной и равнодушной. Ребенок принял решение, что когда у нее будет своя семья, она сделает все, чтобы ее сохранить, чтобы муж не ушел. Вот она и воплощает свое детское намерение уже 25 лет совместного несчастного брака.
– А есть что хорошего в ваших отношениях? Для вас, для детей? – пытаюсь выяснить, за что можно зацепиться. И понимаю, что кроме финансовой и эмоциональной зависимости, ничто их не объединяет. Нет даже совместных праздников и выходных. Муж в свободное время либо в загуле, либо лежит на диване с коньяком и планшетом.
– Простите, а что именно вы хотите тогда сохранить? Где тут «семья»? – мой вопрос ставит ее в тупик. И еще один отрезвляющий вопрос: – А что будет лично с вами через 5-10 лет, если все так и будет продолжаться?
В ответ слышу стон: - Могильный холмик с крестом... Вот что от меня останется.
– И вы пришли к психологу, чтобы сохранить семью? Что же вы действительно хотите?
Вот здесь Лариса не задумываясь отвечает: – Я хочу научиться себя правильно вести, чтобы он изменился!
(аплодисменты)
Но я такое уже встречала. Когда у человека огромное чувство вины, он готов себя полностью перекроить под другого. Игнорируя свои потребности, отрицая собственные страдания, и даже наказывая сама себя...
Да, это ни на чем не основанные ожидания, что партнер изменится. Что еще немного, и все будет хорошо. У Ларисы сильная эмоциональная зависимость от мужа: чувства любви/привязанности и обиды/ненависти переплетены в тугой канат, которым она к нему привязана.
Мы разбираем кто какие обязанности в семье выполняет, кто какую роль друг для друга играет. Как ведет себя она, как он. Проясняем, чему учатся дети в такой атмосфере, как это влияет на них. И картина отнюдь не радужная.
Но психолог – не советчик. Решение принимает сам клиент. А я помогаю разобраться в себе, и в запутанном клубке этих нездоровых отношений. Помогаю прожить эмоции, чтобы стало легче, даю ресурс. Когда мы проработали с Ларисой ее детскую травму в отношениях с папой, она стала осознавать как ее последствия влияют на ее настоящую жизнь. Обретя опору внутри, почувствовав себя достойной женщиной, она уже по другому стала смотреть на отношения с мужем.
Не буду скрывать, развод был сложный. Несколько раз она была готова сдаться, ведь абьюзеры склонны запугивать свою жертву, подрывать самооценку. Уйти от них не просто. Но у Ларисы была поддержка и опора. Она смогла достойно выиграть в суде свои права на имущество и детей. Отстоять свои границы и начать новую жизнь. И это ее победа!
Хочу подытожить: не всегда запрос «сохранить семью» бывает конструктивным. Особенно когда семьи по факту уже давно нет, а есть паразитизм, эксплуатация и насилие. Надо тщательно в этом разобраться и назвать вещи своими именами.
Я – за здоровые семьи и за здоровые отношения!
И если партнеры оба готовы на изменения, восстановить отношения вполне возможно даже из «глубокого минуса». Но это должна быть совместная работа и желание!
И в первую очередь – желание меняться самому, видеть свои ошибки и признавать их. Открыто посмотреть в сторону своей травмированности и проработать ее со специалистом, чтобы не передавать ее дальше, детям, внукам, потомкам...
С любовью и заботой о Вас,
Александрова Марина
Семейный психолог, коуч, ЭОТ-терапевт
8-961-994-2968 WhatsApp,
https://dzen.ru/id/61d2e894418b5e175db8bc2e
Автор: Александрова Марина Владимировна
Психолог, Коуч ЭОТ Семейная-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
