Чем ближе к году ,тем хуже становится внутреннее состояние...
Как будто ломка какая-то...
Я подразумеваю, наркоманы чувствуют тоже самое, без дозы..
Иногда, ни с того ни с сего, начинает выкручивать всю из нутри...
Выкручивает так, что хочется просто убить себя...
Сложно обьяснить это состояние, но вдовы меня поймут, уверена,они испытывают тоже самое...
Только вот у наркозависимых проходит ломка после дозы, а наша "доза" недосягаема... за любые деньги не купишь...
Не могу я никак привыкнуть к новой жизни...
Ну не моя эта жизнь...
Понимаю, что до сих пор живу какими-то надеждами на встречу...
Пишу это, а сама думаю, насколько это абсурдно... на какую встречу я ещё надеюсь?
Как будто мозг мой разделился, одна половина живёт той прошлой жизнью , а вторая пытается смириться с реальностью...
Мозгами то я понимаю,что должна принять эту, сегодняшнюю жизнь или просто сойду с ума...
Но вот как это сделать ,мне пока не понятно...
Как принять эту НЕ мою жизнь, ведь я не хочу её?...
Я хочу ту, которая закончилась 27 декабря 2021 года...
Еще, последнее время, я начала очень сильно чувствовать людей...
Сейчас я живу в позиции стороннего наблюдателя, то есть ,просто наблюдаю за этой НЕ своей жизнью, в которой я поневоле оказалась...наверное поэтому мой мозг теперь многое подмечает, и анализирует всё, именно с этой позиции наблюдателя...
Я вижу насколько люди не умеют быть настоящими... Не все конечно, но большинство, просто играют какие-то роли, пытаются друг другу что-то доказать, кто круче, кто умнее... делают, говорят, то ,что вовсе не хотят, лишь бы извлечь выгоду для себя...
А ты смотришь и понимаешь,что всё это такие мелочи... статусы, выгоды, желание показаться лучше ,чем ты есть на самом деле... всё это просто пустая трата своей жизни...Самое главное - это настоящие чувства, искренние отношения , любовь, как бы банально это не звучало...
Раньше и я так жила- в вечной гонке за успехом...
Сейчас, хоть я ничего и не чувствую, кроме боли внутри, и мне абсолютно всё равно на то, что происходит вокруг и не касается моей семьи, но мне НЕ всё равно на людей, которые меня окружают...
Я вижу, что сейчас, стала жёстче...
Теперь я без сожаления удаляю людей, которые мне НЕ приятны ,из своей жизни, и искренне люблю тех, кто рядом...тех кто заставляет меня чувствовать хоть что-то, помогает хоть на короткое время отвлечься от этой нудной боли...
И я благодарна,что есть такие люди рядом...
Но если бы был выбор, я выбрала бы точно не эту жизнь, а ту, где ОН...по крайней мере сейчас... Возможно завтра будет всё по-другому, я так далеко пока не загадываю...
P.S. как бы я хотела,чтобы мой канал из постоянного нытья , превратился в канал помощи таким-же потерянным людям, как и я...но пока я не могу помочь даже себе... поэтому простите...пока сплошная боль и нытьё...
обняла всех крепко...
