Антон, 33 лет успешный и привлекательный мужчина сидел напротив меня с потухшим взглядом.
«Мне все завидуют», - говорил он. «Лучшая школа, лучший зарубежный институт, практика в лучших компаниях, карьера. С виду все хорошо. Но я бегу, бегу с детства и вот задал себе вопрос «А куда я бегу? Зачем?». Мне никогда не интересна была эта сфера. Ну, учился я хорошо, мне легко давалось всё, но отцу всегда было мало, он всегда хотел, чтобы было ещё лучше, поэтому ставил передо мной задачи все сложнее и сложнее. Все дети гуляли во дворе, а мне нельзя было, там ведь одни неудачники, так он говорил. А я умный и нечего мне с ними возится, я не такой как все, мне НАДО быть лучше, успешнее и НЕЛЬЗЯ ошибиться, быть как все. Обычные детские игры отец считал тратой времени, а мою тягу к конструкторам (а после инженерии) - просто дурью, так он говорил.
«Все инженеры нищие родом из СССР! Сейчас эра бизнеса и нужно уметь управлять финансами, а не разбирать самолетики или копаться в проводах!».
- Я как тот герой из фильма «Маска», все с детства привыкли меня видеть успешного, активного, а того меня настоящего, без маски, когда я просто хочу побыть дома в тишине, собрать самолёт, у меня их целая коллекция спрятана от отца в моей квартире, я туда никого не привожу. Вот такой и никому не нужен и не интересен. Может, так и лучше? Может, действительно я дурью маюсь? Или просто схожу с ума?!, - грустно засмеялся Антон.
Антон относится к тем людям, которым с детства родители надели маску, впихивая в свои НЕЛЬЗЯ и НАДО, воспитывая адаптивного (удобного) ребенка, в результате (уже будучи успешным, во взрослом возрасте) он пришёл к тому, что его индивидуальность размыта, он давно забыл, что хочет делать сам, а не то, что от него ждут.
Безусловно, совсем отказаться от НЕЛЬЗЯ и НАДО мы не можем, поскольку живем в обществе и ежедневно взаимодействуем с другими людьми. У нас есть обязательства как внутри семьи, так и на работе. Кроме того, мы должны соблюдать законы, даже если живём одни и не работаем. И это позволяет отстроить наши границы. Однако родители могут за НЕЛЬЗЯ и НАДО реализовывать в отношении ребенка свои цели и задачи.
Например, мать домохозяйка, которая не имеет образования или не добилась каких-либо успехов на работе, в семейной жизни требует от детей исключительно отличных оценок в школе, лучших результатов по ЕГЭ, лучшего института и красного диплома. Её нарциссическое расширение распространяется на успехи ребенка, она их присваивает себе и не может допустить оценку «4», это расценивается как ее персональное фиаско.
Тогда как ребенок начинает жить не своей жизнью, его интересы не учитывались на протяжении взросления, ему говорили НАДО хорошо учится, хорошо себя вести, хорошо закончить школу, помогать родителям, и НЕЛЬЗЯ все перечисленное НЕ делать, а также не делать еще много чего, что родители не считают нужным и полезным.
В итоге, как правило, многие отличники и краснодипломники - люди с невротическим характером, которые шли по проложенным родителями указателям, не прикасаясь к своим эмоциям, не чувствуя, хочет ли он сам в этот институт, или интересны ли ему все предметы в школе. Им было НЕЛЬЗЯ противоречить родителям и иметь свое мнение и, главное, следовать своим интересам для того, что удовлетворять требования родителей. Так вырастают адаптивные дети, которыми родителя гордятся, что они хорошо учатся, послушные и помощники по дому. Только вот не будет подросток с удовольствием мыть полы, как бы родители им не гордились, он это сделает потому, что его с измальства воспитывали в парадигме НАДО и ДОЛЖЕН.
Однако некоторые всё-таки бастуют и уходят в свои сообщества, то есть делают именно то, чего так боятся родители. Это новые течения, социальные группы, компьютерные группы, где новые формы одежды, отрицания принятых норм или семейных традиций, все что противопоставляется миру взрослых. Так ребенок ищет свою идентичность, Я ЕСТЬ ТАКОЙ, так он хочет быть услышан и принят именно таким – чуждым и инаковым большинству или семье. Зачастую сам факт принятия родителями уже снимает напряжение, и ребенок в течение короткого времени расстается с этим миром. Однако отторжение инаковости ребенка, что чаще всего используют родители, наоборот, подогревает ребенка еще яростнее доказывать своё право.
Что же делать родителям?
Направить энергию ребенка туда, где ему интересно, поддержать его исследовательский интерес, дать отдохнуть тогда, когда он хочет, отдать ребёнку его ответственность за свои поступки, адекватные его возрасту.
Сейчас, наверняка, многие родители воскликнут: «Как же так, он не хочет идти в школу, и я должна его поддержать?!»
Если ваш ребенок не хочет идти в школу, значит вы его УЖЕ передавили и сейчас столкнулись с сопротивлением. Только так он может сейчас сказать вам: «ХВАТИТ. Услышьте меня!»
То, что ваш ребенок пропустит несколько дней в школе, безусловно, выльется в неприятный разговор с учителем или директором, но подумайте о том, что школа – это всего лишь первый этап, он пройдёт быстро и не слишком много от него в жизни зависит, а вот психологическое здоровье ребёнка, развитие его способностей и ваши отношения – это на всю жизнь.
Если же вы сами ощущаете себя так, как будто проживаете не свою жизнь, вам скучно и не очень интересно то, что вы делаете, то, вероятно, стоит задуматься о том, что пора снять с себя маску, которую вам старательно натягивали другие (возможно близкие и любящие люди из самых лучших побуждений) и найти своё истинное лицо, встретится со своей идентичностью.
Это будет сложно и страшно, вам придется сформировать свои собственные опоры, но вы точно будете проживать СВОЮ жизнь.
Ведь НАДО и НЕЛЬЗЯ в нашей жизни и так много, так может стоит хотя бы попробовать прожить СВОЮ ЖИЗНЬ?
Если вам знакомы описанные ощущения, надело носить МАСКУ идеальности и бесконечно исполнять чужие желания, чтоб вас НЕ разлюбили в вас НЕ разочаровались, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/PsyPisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы