7) Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешали. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже шлем надел, и ждет в коляске.
6) Бегают двое мальчиков по общественной бане, видят мужика с огромным пузом.
- Гляди! Как думаешь, что у него там?
- Я думаю там бомба.
- Так может взорвем?
- Не, опасно, фитиль короткий.
5) Приходит как-то раз сын домой и говорит отцу:
- Пап, я девственности лишился.
Отец отвечает ему:
- Поздравляю сынок, а теперь садись и расскажи как все прошло.
- Не могу..
Отец спрашивает:
- Почему?
Сын:
- Жопа болит.
4) Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь. Молодые понятно чем занимаются. Мужик лежит и слушает:
- Оо, мы назовем его Арсений!
- Оо, да, Арсений!
Тут кто-то резко дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Мужик поднимается, снимает с себя все барахло и говорит:
- Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Арсений.
3) Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5 долларов дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100 долларов дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
2) Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
- Вынужден вас огорчить...
- Да что вы себе позволяете? Она даже в рот не берет!
- Похоже, я вынужден буду огорчить вас дважды...
1) Сломался у холостяка утюг. идет он по лестнице к соседке и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен это буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять начнем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет...", а рука уже давит на звонок. Открывает соседка дверь, а он ей говорит:
- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х*Й СО СВОИМ УТЮГОМ!!!
