В последнее время в мамских блогах стало модно делится не только успехами, но и сложностями и неудачами. Я долгое время избегала этого на своей странице, руководствуясь соображением, что мое нытьё врятли кому-то может быть интересно. Однако, все чаще и чаще начала задумываться о том, что стоит и негативным делится иногда, чтобы быть «натуральнее», что ли. В конце-концов материнство - это не «ми-ми-ми» и «утю-тю», и мой опыт может помочь молодым мамам не чувствовать себя одиноко в своих порой совсем не радужных эмоциях.
Сегодня статья про мамские срывы, серьёзных из которых у меня, по предварительным подсчетам, было 3-4 штуки. Не считая мелких бытовых психозов. Стоит сказать, что я - человек, которому сложно оставаться уравновешенным. Думаю, виной тому мой холеричный темперамент (я просто не успеваю загасить возникшую эмоцию: настолько быстро у меня они возникают), либо низкий уровень самоконтроля (честно, я стараюсь исправляться, но прогресс очень медленный и едва заметный). Я из тех, кто может разреветься из-за незначительного повода. Однако, я и прихожу в себя достаточно быстро, могу внезапно повеселеть опять и продолжать жить «как ни в чем ни бывало».
Стоит ли говорить о том, что став мамой, поводов для истерик у меня поприбавилось. Беременность и первые два месяца дочери, как ни странно, мы пережили относительно спокойно. Мне даже казалось, что я стала более уравновешенной в «интересном» положении. Видимо, действовали какие-то гормоны. И запас физических сил ещё был в первые месяцы после родов. У дочери не было лютых коликов, ровно как и бессонных ночей (я могу по пальцам одной руки пересчитать разы, когда у неё были ночные гуляния). Да и с целом, она у нас всегда вела и продолжает вести себя как образцовый младенчик.
Но, как показала жизнь, даже при условии относительно адекватного ребёнка и ночных пробуждений на кормление в режиме 3-4 раза за ночь, недосып и усталость имеют свойство накапливаться, и с каждым месяцем становится только труднее.
Первое «очень тяжело» наступило в первый регресс сна (Рите было 4 месяца от роду). Я долго не могла смирится с тем, что дневной сон продлить никак не удаётся, а укладывать на 5-6 получасовых снов за день было очень энергозатратно (об этом писала тут). Благо меня спасала грудь. Иногда, правда, и мешала: много раз дочь спала только на груди и никак иначе. Лежать с ней несколько раз в день по 30-40 минут было очень нудно (потому что за это время даже не поспишь толком, а от телефона уже болели глаза и запястья). Отойти попить чаю было нереально - она чаще всего просыпалась. Около месяца я жила с мыслью «просто терпи, это должно пройти». Когда уложить совсем никак не получалось и она капризничала, я плакала вместе с ней от осознания своего бессилия. Иногда так сильно хотелось времени на себя, а Марго просыпалась от каждого шороха или орала дурниной, выгибаясь в руках. Один раз оставила её в кроватке и ушла проораться на балкон. Ну, ничего. Пережили.
Второй раз я оказалась на грани, когда у Маргариты резались первые зубы. Я до того момента ещё старалась всё вывозить сама и не просила мужа о помощи. В то воскресенье, я просто сказала: «Если я сейчас не выйду на прогулку послушать музыку и выпить кофе, я потеряю рассудок». Тогда отлучка продлилась максимум 30 минут, потому что потом позвонил муж, и на заднем фоне у него был самый настоящий трындец. Но даже эти полчаса дали мне глоток свободы, которого хватило ещё на пару недель.
Самый сложный и психованный период я проживаю именно сейчас. Сепарационный кризис не пощадил и нашу семью. Причём раньше я могла хотя бы отойти в другую комнату, то теперь дочь везде ползёт за мной и, встречая на своём пути преграду в виде закрытой двери, начинает истошно ныть, постепенно скатываясь в истерику. Спать днём она стала значительно меньше, а это значит, что и время моего спокойного «для себя» сократилось. А ночные пробуждения никуда не делись (как было 3-4 с рождения, так и осталось, а в некоторые беспокойные ночи - ещё и увеличилось). И почему только я думала, что со временем их количество уменьшается?
Недавно встав в 5.55 поймала себя на горькой мысли, что я ещё как минимум год (!), а то и два (!!) я не буду иметь возможности поспать столько, сколько хочу (без пробуждений). И мне стало так плохо от этой мысли, что я просто разрыдалась у зеркала в ванне, параллельно пытаясь умываться и привести себя в режим “on”. И, что самое обидное, даже если прилетит волшебник в голубом вертолете и будет нянчиться с моей дочерью целый день, это не поможет. Одного дня беспробудного сна явно не хватит, чтобы восполнить накопившийся недосып.
Время от времени я раздражаюсь на дочь (да-да, и такое бывает). Особенно, когда она хочет проснуться и играть в 4 утра. Я не кричу, не истерю на неё, но могу повысить голос или что-то прошипеть змеиной интонацией. Фу, самой от себя даже противно, но что поделаешь - говорю, как есть. Мне чаще всего тут же становится стыдно, и я извиняюсь перед ней.
Актуальный кризис усложняется ещё и тем, что муж, похоже, тоже устал. Раньше он был тем маленьким островком позитива, на который я доплывала в самые отчаянные моменты, а сейчас он тоже стал разражаться по пустякам, у него так же нет сил вставать и подменять меня с утра, так же в ушах стоит постоянное нытьё Риты. Короче, сейчас мы реально «выживаем».
Это все я к чему. Сдаётся мне, что я в этом мире такая несчастная не одна, и все мамы в том или ином виде через это проходили. Не я первая, как говорится, не я последняя. Но своё горе, конечно же, горче, чем чужое, и легче от того, что кто-то ещё страдает, не становится.
Зато легче от осознания, что это нормально и когда-то закончится. Либо организм перестроится и привыкнет работать в режиме «сдохни или умри», либо с дочерью станет значительно проще, либо я найду режим переживаний «на минималках» и буду дальше с ним плыть по жизни. Верю, что что-то из этого произойдёт.
Были ли у вас срывы? Как выплывали? Когда стало то самое «полегче»?