Встреча вторая: роли, в которые играет пара.
Вот знаете, дорогие мои, что прав Лев Толстой, написав, «что каждая семья несчастлива по-своему». Прав и точен классик, это я как практикующий психолог могу подтвердить. Но моя работа как раз и заключается в том, чтобы увидеть это «яблоко раздора» в каждом конкретном случае и направить внимание семейной пары на проблему. Супруги должны самостоятельно разглядеть и проанализировать причину возникающих конфликтов, увидеть привычную модель взаимодействия со стороны, только в этом случае терапия будет удачной. Ниже я продолжу рассказ о супружеской паре.
С момента нашей последней встречи прошла неделя.
За это время семья воссоединилась, муж вернулся домой и налаживает отношения. Видно, что соскучились. Но по опыту знаю, это затишье перед бурей, ведь кризис не пройден, на это еще уйдет время, много времени. Но вида не показываю, внимательно слушаю.
– Эта неделя прошла позитивно, - начинает рассказ жена. – Появилось общение, а ведь раньше за неделю могли три фразы друг другу сказать и три раза из-за них же и поругаться. Приятно, что обсуждаем не только бытовые вопросы или что-то малозначимое. Муж после первого сеанса стал интересоваться психологией, гуляем вместе, держась за руки, чего раньше не было.
У супруга настроение тоже благодушное.
– Пропала привычная раздражительность – делится он впечатлениями. – Стал аккуратнее выражать мысли. Можем поспорить, конечно, но это «лайтовая» версия. Как ни крути, у каждого же сложившееся годами мировоззрение, которое никуда не делось. Понял, что душевный покой дороже, чем пустые споры.
На первый взгляд эмоции, которые оба испытывают – вот главный триггер у обоих, причем не важно, что стало причиной диалога – грязная тарелка на столе после ужина или речи политиков. У каждого давно выработанная реакция на повторяющиеся в быту ситуации, но реагируют супруги каждый по сложившейся годами привычке, отсюда и причина конфликта. В итоге выясняется, что у каждого в наличии набор негативных реакций, моментально проявляемых на "знакомую ситуацию". Интересуюсь, а как это происходит, прошу пример привести.
Супругу не приносит удовольствия сам факт обсуждений глобальных вопросов. Например, встреча с друзьями за бутылкой вина (сам он не пьет). Когда беседа уводит в ту степь, в которой сидящие за столом превращаются в «экспертов» и «знатоков». Знакомая картина? Нашего героя это, как правило, начинает раздражать. Можно, конечно, на это реагировать с юмором, но муж в лучшем случае промолчит. Но что еще хуже, с таким сарказмом "пять копеек" вставит, что друзья потом звонить перестанут. В итоге сужается круг знакомых, а возникший с годами вакуум дружеского общения для жены с годами стал вызывать раздражение и даже злость. Но это еще можно пережить: у каждого сформировался собственный круг общения, и круги эти не пересекаются.
– Вот приходит в гости подружка жены, – вспоминает супруг. – Общаемся, внимательно слушаю, выражаю неподдельный интерес, поддерживаю беседу. Минут тридцать эта подруга, с подробнейшим изложением деталей, рассказывает какой-то эпизод, я вот даже не припомню, о чем тот рассказ. Получается, чтобы быть внимательным и чутким собеседником, мне надо еще три часа сидеть и подобные истории слушать, так?
– Да никто об этом не просит, мне есть о чем поговорить со своими подружками и без тебя, – парирует жена. – Но когда рядом никого, ты другим становишься? Также молчишь, уткнувшись в телефон или книжку. (обращается ко мне) Вот поймите, страшно становится встречать старость рядом с таким человеком!
Для супруги ощущение полноты жизни – это душевное равновесие, состояние покоя, умиротворенности и счастья. Это когда она видит счастливое, а не угрюмое и сосредоточенное лицо самого близкого в жизни человека. Но перемен не происходит, наоборот, с годами ситуация только усугубляется. Что и привело к разрыву. Понять женщину можно: привычная картина уже приелась, а выход из ситуации – претензия, высказанная в сильном эмоциональном порыве.
– Знаете, Ольга, обидно на душе становится, – продолжает исповедь супруга. – Мы как соседи в коммунальной квартире, только в мои обязанности входит решение всех бытовых вопросов, готовлю тут, как повар «высокой» кухни, уроки с дочерью делаю допоздна. А пожаловаться даже некому на проблемы, «его величество» только о собственных делах и способно рассказывать. Но моих усилий никто не ценит, это и надоело.
Но супруг усилия второй половины перестал замечать. Выработалась привычка, что так оно и должно быть. Мужчину волнует бизнес, реализация собственных идей и проектов, и общение с супругой крутится вокруг текущих дел фирмы. Но COVID внес коррективы в некогда процветающее предприятие, а текущие события и вовсе разрушили планы. Ситуация непростая складывается, а волны эмоций и переживаний захлестывают волной негатива супругу. Потом мучатся оба. Подозреваю, что через подобные испытания нынче проходят многие семейные пары.
Но для успешной терапии нужны не объяснения, а действия, чтобы начать менять модель общения внутри семьи. На этом этапе задаю «вопросы о поведенческом эффекте» в тех или иных ситуациях, складывая их в цепочку взаимодействий.
– Когда возвращаетесь вечером домой, как вас встречает жена? – задаю наводящий вопрос.
– Да как обычно встречает, – муж задумывается. – Улыбается, если настроение хорошее.
– А если плохое, тогда как разговаривает?
– Если накануне поругались, то молчим, – в ответе снова пауза. – А какое тут общение? «Привет, пока, ужин на плите». Через несколько дней миримся, оба ведь не любим в дискомфортных условиях пребывать.
– И что происходит дальше? – у меня постепенно складывается картина, увы, далекая от идеала. – Чем завершается такая ссора?
– По-разному бывает. Можем через пару дней помириться, если повод для скандала был не пустяковый. Но может кончиться «крутой» разборкой, с бурным выяснением отношений. Я человек, в принципе, спокойный. Но в таких ситуациях тоже завожусь с пол-оборота и за словом в карман не лезу. В финале завершается все слезами, а я не могу смотреть, как она плачет. Как ребенок маленький, которого обидели. Мы потом миримся, прощения у нее прошу, хотя в душе не понимаю, а в чем моя вина? Что я делать должен?
– Тысячу раз объясняла, что мне рядом с тобой «душно» находиться, – вклинивается в наш диалог супруга. – Одиноко и тоскливо, как на кладбище. Мы можем же о чем-то говорить, кроме твоего бизнеса?
– Можем! Об архитектуре! Посмотри в окно, давай вон отличия будем искать вон в тех девятиэтажках, зато время с пользой проведем!
По этому диалогу видно, что типичной формой общения у пары является цикл преследование – отстранение, перемежаясь короткими фрагментами "отстранение – отстранение" и "нападение – нападение". При этом распределение власти в паре примерно равное. Никто из них не старается скорректировать поведение в связи с требованиями партнера и дает волю личным чувствам на полную катушку. Конфликт разразился у меня на глазах, вспыхнул, как яркий фейерверк, а ведь час назад супруги и не думали, что вновь начнут спорить и выяснять отношения.
Жена плачет, и муж пытается обнять за плечи, погладить руку, но она резко отстраняется.
Отмечаю отрицательную реакцию на позитивный жест супруга. Насколько он принимается, есть ли к нему доверие?
– Похоже, что вы не можете себе позволить получить от него поддержку прямо сейчас? – спрашиваю я у жены.
– Ну вы же слышали?! Как я должна реагировать после такого? Это еще он вас, Ольга, стесняется, наедине он более циничен и груб.
– Но сейчас же он вас обнимает, утешить вот пытается, выглядит очень искренне.
– Ну да. Только через время все это снова может повториться, в том-то и проблема. Мы по заколдованному кругу бегаем не первый год, поэтому и обратились к вам за помощью!
Мысленно делаю акцент на привязанности мужа к жене. Если она примет его поддержку, то как раз на этом моменте нужно сосредоточить усилия. Возможно, произойдет событие, которое их сможет объединить. Или им придется «придумать и создать» такое событие.
Но примет ли она его жест искренности и сочувствия? Не остановится ли он в движении к ней, когда она расстроена? Выдержат ли они этот марафон? Пока оба пытаются пройти сквозь кризис по привычному, но переставшему работать шаблону поведения. Он хочет выполнять привычную роль добытчика, а она – быть объектом его внимания, быть «под защитой», у которой есть не только материальная сторона. В итоге оба не удовлетворены друг другом и как следствие, своим браком.
Тут можно посоветовать только одно – учиться владеть эмоциями и держать их под контролем, ведь на внешние события они никак не повлияют, а хрупкую семейную гармонию могут запросто уничтожить. Заодно как выйти из подобных кризисных ситуаций, подробно изложено в наших занятиях по коучингу «Академия семейного счастья»
(Продолжение следует)
Опять мне очень хочется увидеть обратную связь от наших подписчиков. Скажите, дорогие мои, а у вас доходило дело до «горячих споров», и чем это все заканчивалось. Нынешнее время провоцирует семейные драмы у многих, но многие ли из нас поддаются таким провокациям?