Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
****
Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был?". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".
****
Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных.
Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты,
вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и
спрашивает:
- А там что за комната?
****
Повели собаку к ветеринару. Ждем. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочки, а парень пошёл к стойке. Далее диалог:
- С кем пришли?
- С женой.
(Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки)
- А лечить кого будем?
- Кота.
****
Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».
****
Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте.
Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).
****
Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.
****
Сидим в комнате, рядом сын 3,4 года. В разговоре речь зашла об электричестве, далее сын спрашивает у мужа:
- а где электрик?
- а я кто? я же электрик!
- нет, ты папа!
- а что я тогда делаю на работе?
- чинишь компьютеры и вентиляторы!
- а мама что?
- деньги зарабатывает!
****
Молодая женщина с дочерью обедают в пиццерии. Девочке лет тринадцать, она пьёт лимонад из очень высокого стакана. Сразу через две трубочки.
― А знаешь, мама, ― сообщает вдруг ребенок, отрываясь от лимонада, ― если вы с папой разведетесь, то за школьные завтраки платить будет не надо.
Женщина давится куском пиццы, машет руками, кашляет. С трудом отдышавшись, предупреждает:
― Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.
****
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!”
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»
****
Сын в школе начал отставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500, чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
- Поздравляю, папа! Ты - Роскомнадзор!
****
У нас в отделении 2 туалета:
«М» (я один им пользуюсь) и «Ж» (все женщины). Сегодня выяснилось, что моя любимая санитарка несколько месяцев втихую вешает мягкую и белую туалетную бумагу в туалет «М», а в «Ж» — серую и жесткую.
****
Была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат.
Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать" - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
****
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
****
Муж и я вспоминаем тот раз, когда я написала ему смс по дороге домой: "Можешь начать готовить те сосиски?" И затем добавила <3 в качестве миленького сердечка. Он приготовил две сосиски.
****
Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.
****
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
****
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
****
Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
****
Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу. Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит:
- Хочу такую булочку с сосиской!
Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица все это слышит.
Я даю дочери деньги и говорю "Покупай". Она их подает, а продавщица спрашивает:
- С кетчупом, майонезом или горчицей?
Дочь с негодованием:
- С СОСИСКОЙ!!!
****
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 80-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит:
- Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!
****
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!
****
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?".
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нибудь.
****
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было чето написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи задорогой!!!"...
****
Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.