В детстве закладывается фундамент того, как человек будет справляться с трудностями в будущем и вообще ощущать себя во взрослом возрасте. Если в период первоначального становления чего-то не хватило, он неминуемо столкнется с проблемами, когда станет старше.
Все взрослые проблемы корнями уходят в детство. Эксперты в очередной раз доказывают, что это так. Доктор философии Джонис Уэбб убеждена, что фундаментом каждого человека являются перенятые в детском возрасте семейные ценности и идеалы, а также полученные от родителей уроки.
Все дети в период взросления должны получить родительские ласку и любовь, воспитываться в атмосфере доброты и взаимопонимания. Если хотя бы одним из основных компонентов на этом этапе пренебрегают, фундамент ребенка дает трещину и становится не таким прочным. В будущем это может привести к самым разным проблемам: в зависимости от того, что именно взрослый делал не так, человек может испытывать трудности с доверием, построением отношений или поиском работы.
Причиной большинства трещин в детском фундаменте является эмоциональное пренебрежение ребенком. Это означает, что базовая потребность в любви была не удовлетворена родителями, которые могли часто проявлять по отношению к нему холод и безразличие.
Родом из прошлого: какие детские психотравмы отражаются на здоровье во взрослом возрасте
Вырастая, такие дети чаще всего не могут жить яркой и полноценной жизнью. Порой они даже не подозревают, что в их фундаменте много трещин. Указывать на то, что человека недостаточно любили в детстве, могу следующие шесть проявлений:
1.Тема разговора редко касается его самого, на вопросы о себе он отвечает односложно и переводит тему. Также он редко говорит сам и является внимательным слушателем;
2. Он пренебрегает собственными потребностями ради других. Такому человеку легче заботиться об окружающих, чем о самом себе;
3. Он часто скрывает истинные чувства и делает это так хорошо, что невозможно догадаться, злится они или грустит. Он никогда не говорит о своих переживаниях и неохотно отвечает на вопросы о собственном самочувствии;
4. Он редко делится своими предпочтениями, практически никогда не рассказывает, что ему по-настоящему нравится, что вызывает интерес, а что — безразличие;
5. Любые проблемы он чаще всего оставляет без внимания, предпочитая замалчивать недовольства, а не высказывать их напрямую. Чаще всего он будет стараться избегать конфликтов и ссор;
6. Ему становится неловко всякий раз, когда кто-то из его окружения начинает делиться собственными переживаниями. В такие моменты он может резко уйти в себя, извиниться без необходимости или уйти.
Все эти проблемы так или иначе связаны с эмоциями, которые человек привык скрывать с самого детства. Случается такое, когда родители игнорируют или не воспринимают всерьез чувства малыша. Со временем ребенок, понимая, что его эмоции никому не интересны, начинает их прятать как от самого себя, так и от окружающих. По мере взросления в связи с этим могут возникать серьезные проблемы: таким людям тяжело понять свои чувства к тем, кто рядом, определить круг своих интересов, понять, чего они действительно хотят от жизни.
Взаимодействовать с таким человеком, строить с ним отношения или дружить может быть непросто. Однако есть несколько шагов, с помощью которых можно помочь осознать важность своих чувств тем, кто еще в детстве столкнулся с эмоциональным пренебрежением:
1. Стоит чаще интересоваться, что они думают, и быть внимательным слушателем. Необходимо задавать больше вопросов, касающихся именно их, чтобы дать им возможность поразмышлять о собственных чувствах, потребностях, желаниях;
2. Важно уметь предлагать им поддержку и сострадание всякий раз, когда такие люди в этом нуждаются. Стоит это делать и во время конфликтов, так как в такие моменты они чувствуют себя особенно дискомфортно;
3. Если степень близости позволяет, то можно напрямую поговорить с близким на тему эмоционального пренебрежения, с которым он столкнулся в детстве. Важно в такой момент не пытаться докопаться до правды, а показать свое участие;
4 . Во время оказания поддержки важно не заходить слишком далеко, не превращаться из друга или партнера в терапевта и стараться залечить душевные раны близкого человека. Он должен сделать это сам, когда будет готов.