Привет, Шурик. Вот, вышла на работу.
Чувствую себя нормальным человеком на работе. Всё у меня получается. Мы дружим и смеемся вместе. И делаем свою работу. И нет никакого злорадства и подлости. Мне здесь хорошо. Здесь между нами дистанция и границы друг друга никто не нарушает.
Домой идти не хочется.
Дома каждый сидит, кто в планшете, кто в телефоне, чтобы не видеть и не слышать друг друга.
Я тоже втыкаю в свой смартфон в этот форум. Пишу свою ерунду.
Вот ты заходишь. Или Водяной.
Помнишь, ты писал, что главное быть честной.
Вот, пытаюсь быть честной хотя бы с самой собой.
Это оказалось не так-то легко, вычленить из своей писанины,
где правда,
а где я притворяюсь и оправдываюсь,
а вот я рисуюсь и кривляюсь.
Понабежали демоны и завопили
самадуравиновата
какая ты мать
гробишь детей
Как будто я и без них не знаю, что виновата. Хочется уйти и не возвращаться.
Знаешь, у меня отец тоже пил и дрался. Когда мне было девять а сеструхе три, родаки развелись - отец новую жену нашел себе. Она ему машину купила.
А мы с сестрой к нему в гости ездили. И когда мы подросли, он к нам лез. Не как отец.
И я вот думаю (о муже и детях), запретить ему общаться я не смогу. Пусть лучше с ними живет, чем где-то они встречаться будут. Когда каждый день он с ними, может не полезет.
Я просто не хочу ни за что отвечать. Ну почему я должна всё вывозить, а он уйдет в новую жизнь со всеми своими деньгами.
Мы так долго терпели нищету и так долго терпели его. Пусть хотя бы деньги будут.
А то свое детство вспоминаю: "денег нет, денег нет, скажи своему папочке спасибо, безотцовщина".
И ведь не пила она (мать моя),
и ведь развелись (в отличие от меня).
Но так тухло блин было, так душно, ни фига не лучше.
Я только и мечтала, ну когда же я вырасту и уйду куда угодно с кем угодно.
И об отце мечтала о своем.
Он мне таким божеством казался и все его деньги и все его мысли и машина...
Хотя какое там божество, алкаш много раз кодированный.
К дочерям своим лез
Я не могу принять решение.
Из всех зол, мне кажется, меньшее - оставить как есть, не разводиться. Он меня не трогает, я дистанцировалась. практически не общаемся.
Только не бухать бы мне.
Буду трезвой, если обижать начнет детей, полицию вызову.
Проблема в том, что бухать проще, чем не бухать, и хочется.
Это такая анестезия. Забываешь всё не помнишь, ни за что не отвечаешь. Время проходит быстрее.
Мне здесь раньше на форуме нравились люди, вдохновляли. Сейчас не так. Сейчас те, что говорят со мной - это проходящие мимо.
Наблюдают свысока как подопытную.
Мол мы всё знаем, мы гуру,
а ты растиражированная, обезличенная,
майка такая, на любое тело натянется. Ну и что до тебя нам, просветленным?
Виновата, что пьёшь, виновата кругом, из-за таких как ты, из-за тебя, муж твой бухает и дети твои страдают, и когда вырастут тоже сопьются.
Водяной много мне уделяет времени. Он умные вещи вроде пишет, но я чувствую, что он давит, затуманивает рассудок, и не давая опомниться тащит куда-то. Так восторженно агитируют, наверное, только в секту.
срочно говорят
не теряй зря времени
не изобретай велосипед
делай срочно аа
и вот я бздю тут бессильно аа не получается
даже на подходе нету
Бросаю, сбегаю внутрь своей головы.
Мне там хорошо, легко. Возвращается подобие жизни.
Я люблю себя в несуществующих выдуманных историях. Ни на чём не основанное, приходит вдруг предчувствие счастья. Понимаешь: жизнь стоит того чтобы жить. Веришь: предстоит снова влюбиться, услышать песни, от которых сжимается сердце,
прочитать и прожить книги которые для меня, для нас, кто-то талантливый написал...
И всё мерзкое меркнет,
потому что счастье есть было и будет.
Обязательно. Главное продолжать жить.