Как вы выживаете сейчас? Как выплываете из депрессии, тревоги, смешанных с надеждой, что всё в мире заканчивается, и душевное равновесие не просто глупая мечта?
Я всегда считала свою повышенную тревожность крайне неприятной штукой. Она причиняла неудобства , начиная с детского сада. Я всегда чего-то боялась, как минимум, я ждала, что случится нечто заслуживающее моего страха и тревоги. И, как водится, оно таки случалось. Я терпеть не могла даже запаха детского сада, что-то невыразимое, смесь сомнительных ароматов: с кухни (иногда нечто подгоревшее), хлорки (мыли туалеты) и детских шкафчиков...В садике не было самого необходимого (жизненно) мне запаха. Запаха дома. Справедливости ради, стоит отметить, что в этом скорбном заведении бывали маленькие радости жизни. Например, какао и бутерброды с сыром. Сейчас дети, конечно, не поймут. Но в обычном советском садике 70-х -- это было лучиком света:) Как и добрые воспитатели. Я хорошо запомнила самую добрую воспитательницу и самую злую. Их лица, прически, даже макияж (у злой были пергидрольные белые волосы и зловещая ярко-красная помада. Когда она просто смотрела на меня тяжёлым взглядом, я была совершенно уверена, что она временами ест детей). Добрая была кудрявая и с карими глазами. Тамара Константиновна. А другие как-то рассеялись, растворились в сумраке времени. Пергидрольная, кстати, даже пробралась на страницы последнего романа.
Школа не прибавила мне спокойствия. хотя, как ни странно, шла я туда с большим энтузиазмом. И довольно долго этот энтузиазм сохранялся, так как моим родителям перестали говорить, что их дочь немая или умственно отсталая (это всё пергидрольная старалась, при её приближении автоматически включалась реакция замирания), я приносила домой неизменный ворох алых картонных пятёрок (кто это вообще придумал? Я-то пятёрки, а как плакала в рекреации девочка с чёрными картонными двойками! Мало того, что гнусная оценка, так ещё и в зримом образе). Но, потом картонные оценки и мультики на продлёнке закончились, начались нескончаемые серые будни, которые скрасил лишь литературный класс в последние два года.
Мои многочисленные институты (Академия Художеств незаконченная, филфак законченный вполне, даже с нахлобучиванием магистерской академической шапочки, в промежутке иконописные классы Духовной Академии) тоже спокойствия не добавили. Был короткий период безумной и нечувствительной к страху юности, когда мне будто вкололи анестезию от тревоги, и я разгуливала с холщовым мешком по полям и весям отчизны. Но, это был совсем короткий просвет.
Рождение детей и всяческие испытания в браке только закалили мою тревогу 👀 Старшая дочка, кстати говоря, унаследовала сей сомнительный генетический подарочек. Теперь мы с ней как тот новый вотсаповский стикер, нервно жрущий тревожный голубь с кличкой "Орёл" 🤣
Это я ещё оставила в скобках религиозные искания и 15 лет плотной церковной жизни.
И вот я приближаюсь к полтиннику, вокруг бушует , будь она неладна, эпоха перемен, а я как всегда ищу способ гармонизировать внутренний стон, пытаясь назвать его песней. И, вы знаете, чувствую, что парадоксальным образом внешняя буря заставляет немного утихнуть внутреннюю, происходящую из-за мелочей. У меня есть разные версии о причинах этого волшебства, но , видимо, какие-то внутренние адаптивные силы нашего организма включают режим особого реагирования лишь на первостепенные опасности, в такие вот времена. Невозможно переживать из-за косого взгляда ( или даже творческих терзаний) и страха ядерной войны одновременно.
Кстати, во времена прошлого обострения холодной войны (я считаю, она и не заканчивалась), я была на удивление спокойна. Мы бодро учились в школе надевать противогазы (кто помнит, они были ужасно вонючие, запах резины убойный) и выходить в этом слоноподобном виде на улицу (местные старушки любовались в окна), шили сами (или скидывали мамам) толстенные ватно-марлевые повязки, записывали в тетрадки на НВП, какие бывают виды поражающих волн, после ядерного взрыва. И как от них спасаться. Я дома, естественно, сразу поинтересовалась у папы, который преподавал ядерную физику в Политехе, насколько правильно нас учат спасаться? Я вообще очень любила дома уточнять то, что рассказывали в школе:) Папа, которому был свойственен иногда не очень уместный по отношению к детям чёрный юмор, ответил, что, если будет ядерный взрыв, который я увижу своими глазами, спасаться не надо. Можно укрыться простынкой и ползти на кладбище 😂 Потом спохватился и что-то промямлил про несущую стену, под которой надо сесть. :)))) Как-то так (может, время и исказило подробности). И, удивительное дело, меня это расслабило и успокоило (хотя я очень мрачно размышляла о смерти лет с 7). Типа, а что теперь переживать, всё очень ясно:)) К слову, моя подружка делилась в школе на переменках, что не спит ночью. Смотрит в окно, ждёт там ядерного гриба. Прямо детский невроз был, конкретный у ребёнка.
Сейчас, вроде как, дети в противогазах по школам не бегают (или бегают?), в тетрадки ничего не записывают, но переживают сильно, просто это иногда взрослым не заметно. Дети они такие, выдают свои страхи совершенно непонятным образом, подчас.
Маленькие личные стрессы на фоне большой беды меркнут, а вот как быть с большими? Если одновременно с общественной тревогой, разлитой повсюду словно какой-то незримый ядохимикат, начинаются личные более серьёзные проблемы, болезни собственные, болезни близких, проблемы с работой -- вот как быть тут, не очень понятно. Возникает адский резонанс и, образно выражаясь, хрупкий мостик нашей нервной системы обрушивается с грохотом и треском. И здесь уже нужна помощь, иногда медикаментозная.
У меня сейчас как раз ситуация вторая, к сожалению. Принимать антидепы не хочется, хотя, когда их назначала невролог летом, я курс прошла. Полегчало. Но, ненадолго. С духовными практиками сейчас всё очень неопределённо, я побеседовала со своим духовником (который, к слову, крайне политизирован), но не смогла возобновить литургическую жизнь. Зато потихоньку пытаюсь наладить процесс регулярных медитаций. Хотя бы на самом примитивном уровне.
Что остаётся? Конечно, общение с близкими и работа. К счастью, она у меня творческая. Тексты и в промежутках живопись :) Многочисленные официальные подработки (книжки мои не раскручены и дают очень маленький доход) действуют на нервную систему скорее угнетающе. Хотя прибавляют адреналинчика:) Недавно поработала немного в международной школе, так просто впадала в транс, когда мои дети бегали на переменке и обсуждали, кто куда уедет, когда "бомбанёт"( это к вопросу о детской тревожности). Школа, повторяю, международная, поэтому в принципе такая возможность у семей этих деток есть. В отличие от большинства наших сограждан...
А как обстоят дела у вас? Что помогает держаться? Молитва, медитация, здравый смысл, мужество, творчество, работа? Поделитесь, это тоже терапия...И самотерапия подчас!
