Ссоры и конфликты - одна из форм нашего общения. Да, неприятная, но порой без неё не обойтись. Причём у конфликтов, как правило, есть два важных свойства: с одной стороны, они могут вести к разрушению отношений, а с другой стороны, они показывают нам "зону роста" отношений, то, куда должна быть направлена наша энергия, чтобы отношения стали лучше.
И касается это не только конфликтов с внешним миром: с родителями, с детьми, с друзьями, с коллегами... Всё то же самое относится к области внутренних конфликтов - конфликтов человека самого с собой, конфликтов между противоположными желаниями и потребностями человека, между мотивами и ценностями.
Итак, какие потенциальные риски заложены в каждый конфликт?
1. Любой конфликт, большой или маленький, внешний или внутренний, влечёт за собой растрату, как минимум, эмоциональных ресурсов, а иногда материальных и даже физических.
2. Потенциально конфликт может привести к разрушению отношений, к разводу, к увольнению, к восприятию другого человека как врага, к длительным, порой на всю жизнь, обидам.
3. Когда мы заняты конфликтом, то, соответственно, мы не заняты работой, домом, семьёй, развлечениями, здоровьем. Конфликт оттягивает на себя энергию, которая могла быть потрачена на гораздо более конструктивную деятельность.
4. После конфликта часто бывает сложно восстанавливать отношения. Взрыв устроить легко, и он происходит мгновенно, а вот восстановить после этого разрушенное здание - на это могут уйти месяцы. С отношениями происходит то же самое.
Приложите всё это как на внешние конфликты, так и на внутренние - и вы получите полную картину рисков и затрат времени, сил и ресурсов.
Однако в каждом конфликте заложены и возможности, каждый несёт в себе ресурсы. Какие же?
1. Открытый конфликт может разрядить обстановку, особенно в тех случаях, когда напряжение накапливалось долгое время. И после разрядки стороны конфликта приходят в состояние возможности налаживания контакта.
2. Конфликт - богатый источник информации о другом человеке (или о другой стороне вашей личности). В некотором смысле конфликт - это диагностический инструмент, ведь в конфликтах часто становится видно, кто на что способен, и с кем "можно пойти в разведку".
3. Конфликт мотивирует к изменениям, к поискам новых способов действий, ведь он показывает, что старые по каким-то причинам не работают.
4. Конфликт - это свобода и ответственность одновременно: ведь человек, с одной стороны, имеет возможность прямо проговорить то, что ему не нравится, и при этом понять, что все его желания не выполнимы в принципе, что есть ещё желания других людей, которые тоже необходимо уважать.
Стратегии поведения в конфликтных ситуациях бывают различными. Хорошо, когда человек владеет всеми - это даёт ему свободу действий. Иногда люди "залипают" только в одной стратегии, создавая при этом сложности как другим, так и себе.
1. Избегание. Иногда эта стратегия хороша: "Лучший бой - тот, который не начат". Или, например, когда нужно собрать больше информации о решении проблемы, об оппоненте, о ситуации. Но часто избегание принимает вид саботажа, прокрастинации, забывания, а порой молчаливой обиды. В этом случае напряжение продолжает нарастать, терпение может "лопнуть". На уровне внутреннего конфликта избегание может проявляться, например, так: болею, но отмахиваюсь и к врачу не обращаюсь; набираю вес, но не замечаю этого.
2. Приспособление. Часто используется, когда один из оппонентов слабее другого (или ему так кажется). В этом случае он готов пожертвовать своими целями, ценностями, интересами, желаниями в пользу другого, более сильного. Яркий пример: дисфункциональная семья, в которой есть абьюз, или нарциссизм, или алкоголизм одного из партнёров. На уровне внутреннего конфликта это часто подавление одних потребностей в пользу других: не пойду в туалет, потому что сижу на совещании; или хочу отдохнуть, но буду продолжать работать. То есть естественные желания противопоставляются социально одобряемому поведению.
3. Конкуренция - когда оба противника стремятся доказать своё превосходство над другим. В детстве драки за игрушку, борьба за внимание родителей - это из области конкуренции. Победа может переходить то к одному противнику, то к другому, при этом иногда война ведётся до физического (или психологического) уничтожения оппонента (вспомним замечательный фильм "Война Роз"). Наши внутренние желания также часто конкурируют между собой: например, хочу быть стройной - хочу есть вкусности без ограничений.
4. Компромисс. "Система сдержек и противовесов", система взаимных уступок с обеих сторон. Часто бывает действительно хорошим решением конфликта, как внешнего, так и внутреннего. Например, внутренний конфликт "хочу уехать отдыхать на Мальдивы, но не могу себе этого позволить" решается компромиссом: устрою себе спа-день или хотя бы "приму вечером ванну с солью, пеной, свечами и приятной музыкой".
5. Сотрудничество. Путь кооперации, сложения усилий для преодоления конфликта. Вариант непростой, поскольку требует от оппонентов внимания к другому, умения слушать и уважать его интересы, терпения и сдержанности. В психотерапии сотрудничество - это когда оба в семейной паре стремятся решить конфликт и приходят либо на семейную терапию, либо договариваются, что будут оба проходить индивидуальную терапию. Внутреннее сотрудничество - это также про умение слышать себя, свои потребности, уважать их, заботиться о себе, терпеливо переносить трудности, говоря себе слова поддержки.
Что делать в конфликтной ситуации?
1. Если вас захлёстывают эмоции, постарайтесь дать им выход так, чтобы никто из окружающих не был задет. Прокричитесь в другом помещении, поколотите подушку там, где вас никто не видит. В ситуации внутреннего напряжения - рекомендация та же.
2. Говорите друг с другом. Старайтесь прояснить всё до конца, устранить малейшее непонимание. "Лучше сто раз переспросить, чем один раз неправильно понять".
3. Попробуйте видеть за словами человека его потребности. Например, слова "тебе на меня наплевать" часто обозначают: "Мне очень хочется быть услышанной, мне не хватает тебя".
4. В сложных ситуациях не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью к третьей стороне, будь это хороший друг, наставник или психотерапевт. Это особенно актуально в ситуациях внутреннего конфликта, потому что в отношении себя человек часто бывает необъективен, и ему самостоятельно сложно докопаться до первопричин, а также найти конструктивный выход.
Автор: Москвитина Татьяна Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru