Треугольник Карпмана. Модель нездоровых отношений.

Треугольник Карпмана - это модель нездоровых отношений, которую описал Стивен Карпман в 1968 году. 

Существует 3 роли:

• 😭Жертва
• 🦸‍♂️Спасатель 
• 😡Агрессор/Преследователь 

Участников ситуации может быть больше, например целый коллектив на работе. 

Каждый человек может переходить из одной роли в другую. Например, спасатель, который не в силах помочь жертве может перейти в агрессора. А агрессор, угнетеный чувством вины впасть в жертву. 

В таких "треугольниках" могут жить годами. Часто это можно встретить в родительско-детских взаимоотношениях. 

Пр: Ребенок- жертва, мама -спасатель, отец - агрессор. Проходит время, ребенок вырастает и мама становится жертвой, ребенок - спасателем итд 

Все это является указанием на созависимые отношения участников ситуации. 

😭 Жертва. Какая она? 

Эта роль пассивная, потому что внешний мир агрессивен, все складывается против нее. Она может уходить от реальности выпивая алкоголь, заедать стресс, прибегать к различным зависимостям. 

Она ищет спасателя, которому может жаловаться и одновременно агрессора, на которого можно списать всю вину. Суть в том, что она находится в детской позиции и не готова брать ответственность за свою жизнь. Если пребывать в этой роли долго, можно придти к деградации личности. 

🦸‍♂️Спасатель

За этим героем стоят личные мотивы, которые он часто сам не осознает. Это может быть: 

🥀низкая самооценка,

👼роль "хорошей девочки/мальчика", которого будут любить

💪самоутверждение за счёт собственной нужности

🧑‍🦯избегание собственной жизни 

Спасатель часто берет на себя чужую ответственность и тащит ее на себе. Рано или поздно, выгорает. Он вынужден находиться в напряжении и контроле, чтобы ситуация наконец-то разрешилась. 

😡Агрессор 

Склонен читать мораль, нападать с обвинениями, стыдить, упрекать, угрожать. Считает, что такая модель поведения отрезвит другого, потому что он такого отношения заслуживает. 

Это его метод преодоления ситуации. 

На самом деле участник конфликта испытает злость на себя и проецирует это на другого. В личности скрыта глубокая внутренняя несостоятельность.

💡 Пример: Жена страдает, что муж мало уделяет ей внимания и жалуется подруге. Та пытается всеми силами помочь. Муж приходит с работы и жена начинает "пилить" его, переходя в роль агрессора. 

Муж, уставший от конфликтов становится жертвой. Он рассказывает это матери, она заходит в роль спасителя сына, а позже в роль агрессора. Как только мать пытается вмешаться, ее останавливают и она впадает в жертву: "решайте все сами, я вам не нужна". 

Ребенок, наблюдая это в семье может выбрать роль спасателя. И так далее, в итоге несчастны все. 

Наблюдали ли вы такое в своем окружении? Есть ли примеры?

А чтобы разобраться в этом подробнее предлагаю посмотреть мой эфир на эту тему