Не терплю, когда в ходе моих кулинарных порывов на кухне находится (тем более даёт советы) кто-то, кроме меня. Особо Коля, считающий что французская кухня - это "Когда бутерброды с лягушками штоли делают?"
Бесят мачо в зале,которые тренят в лосинах - яйца, член раскатаны по ляхам, каждая волосина в облипку.
Или наоборот - в широких шортах, из которых свисают причиндалы, привлекая окрестных мух.
Некоторым дамам нравится наблюдать эту пастораль, но мое чувство прекрасного от такого зрелища вянет.
Коля: Сколько можно по салонам таскаться! Маникюр, педикюр, завивка нечётных ресниц, маска,омолаживающая бёдра, вытягивание сосков, освежающий пилинг селезенки, ламинирование эрекции, осталось только анус отбелить!
Антон: Нет.
Коля: Что нет?
Антон: Не осталось.
Всегда считала, что человека не узнать, пока он ухаживает, дарит цветы и редкие сорта сыра, устилает дорогу до сортира лепестками роз и тд.
Чтобы понять, что с тобой рядом за чел, с ним надо дико ужраться водки и проснуться в поезде Москва-Владивосток.
Во где суть-то попрёт!
Как Тоша принимает ванну:приходит с гулек, включает воду,льет ПОЛБУТЫЛКИ моей миндальной пены и засыпает.
Минут через 50, почти вовремя, я возвращаюсь домой с работы.
Воды по колено, мимо проплывают тапочки, стул и чебурек, плыву вместе с ними к ванной неистовствовать и немножко бить канделябром по хребтине.
Когда друг среди ночи готовил бутерброд: вся кухня завалена обрезками колбасы и хлеба, вялый пучок салатных листьев умирает на спинке стула, на столе мясорубка, 7 погнутых ножей, изолента, шагомер и разлитое пиво.
В углу кабанья нога, бинт, помидорья кровь повсюду.
Ветер воет в форточку.
-Кать, ты купила вчера орехи?
-Да.
-Какие?
-Муднук и финдаль.
ЗОЖ он такой.
Может начаться внезапно.
Например, в понедельник.
После воскресных гостей, выпотрошивших все пищевые запасы.
Когда в холодильнике только минералка и три авокадо, ЗОЖ начинать не слишком-то и сложно.
Парни сходили в магаз,принесли сушеных огурцов, томатов с пенициллином, долгожителей среди яиц, бродячий кефир и знатно проросший картофель(еще чуть и на нем колорадские жуки разобьют свой кибуц).
Не знаю что делать с этим гербарием.
Но Тоша и Коленька хотят окрошку.
Фантазёры.
За такую рекламу убить бы!
"Приходится отказывать себе в пожирании жирного жареного фастфудного дерьма из-за того, что отказывают почки, отваливается печень, накрылась поджелудочная?
Не расстраивайся, пей наши таблетки"Хулифарм"и продолжай жрать любимое говно!"
Вы чо там совсем ебобо?
Вхожу в лифт.
-Подождите!
Мчит жопастая дама - в левой руке пакет с каким-то говном, в правой - пакет с другим каким-то говном+корзина, картина, картонка и корова Зорька с одуванчиком в жопе.
Всё это великолепие вдавливается в меня, нащупываю языком во рту свои кишки.
Выхожу из лифта.
И в подъезде опять духан стоит!
Какая-то тварь покидала пережаренные чесночные котлеты в горшок со ссаными тряпками, похмельной отрыжкой, вчерашней полной пепельницей и кипятит это всё уже пол-утра!
Во дворе мужик ищет что-то в корнях деревьев. Дед следом выгуливает собаку. Девушка катит детскую коляску. Вокруг скачет мальчишка: "Сосайки, мама, хочешь? Сосайки!" У него в руках чупа-чупс.
Я пью вино. Рядом любовь ходит в одних носках. Носки белые, глаза карие.
Урбанистический пейзаж..
Как хочется видеть в окно английский парк или красивый монакский закат, берег теплого океана.
На худой конец, как сосед-ебобо стремительно пролетает мимо в направлении "8 этаж - асфальт".
Подруга ищет работу. За оклад 20к+бесплатный чай в тёплом офисе от вас требуется В/О, опыт работы, знание языков(!)
За эту зп у чела НЕ ДОЛЖНО быть судимостей, ДОЛЖНА быть справка об окончании школы, умение запомнить адрес офиса и the pencil is red на случай переговоров с иностранцами.
Тоха: Безденежье тоже чему-то учит!
Папа Тохи: С 20 шагов безошибочно определять по отрыжке сорт дошика?Разнообразному меню из валежника на каждый день?
Тоха: Ты утрируешь.
Папа Тохи: Ты, кстати, денег просил занять, не передумал?
Тоха: Оу, оу! Это к делу-то не относится.
Папа Тохи: Вооот!
Тохин папа(вздрогнув от Катиной громкой отрыжки): Катерина, ты же девочка, нууу...
Катя(зубами вытаскивая пробку из бутылки): Делать мне больше нечего, как только ваши стереотипы оправдывать.
-Ты где?
-Я подъезжаю.
-Я тебе на домашний звоню!
Уборщица начинает с грохотом елдонить шваброй по лестничной клетке в 7 утра, дворник расчихивает пыль с дорожек в сквере турбиной от самолета - в начале восьмого.
Вот интересно, у нас тут персонал набирают по принципу наличия фронтальной лоботомии?
"Ну и вот, чихнул я и чую, выстрелил крупной соплёй, ищу её, ищу, и тут начинает подкатывать, того и гляди днище пробьёт-я утром шавуху жиранул, подпёрло прям конкретно..."-примерно так начинается половина Колиных историй, которые он любит толкать в новых незнакомых компаниях.
И сначала мне стыдно за него, а потом за себя, потому что я, хоть и слышала их тыщу раз, а всё равно начинаю ржать, как кобылятина какая-то с нервным расстройством.