Сейчас у меня второй брак. Почему второй, читайте здесь -
И хотя по времени он длится уже дольше первого на несколько лет, но понять своего нынешнего мужа мне порою ох как сложно. Хотя начиналось всё красиво и романтично. Я, тогда ещё убитая горем вдова, медленно пытающаяся вернуться к нормальной жизни, встретила своего будущего супруга. Он окружил меня заботой, теплотой и бесконечным вниманием. Угадывал мои желания с полувзгляда, старался сделать счастливой и огородить от всяческих, в том числе и бытовых проблем, которых на тот момент у меня скопилось достаточно. Я, конечно, как истинная девочка, вредничала, даже капризничала немного, но только от того, что он позволял мне быть такой. Вообщем, я чувствовала себя маленьким ребёнком, укрывшимся в надежных и заботливых руках. Но, честно, я всегда считала, что так и должно быть априори, ведь в первом браке все наши проблемы решал муж, зарабатывал деньги и заботился о благополучии семьи, а я, что я? Пекла домашний хлеб, вышивала крючком, создавала уют в доме и воспитывала детей. Разве должно быть как-то по другому? Может и не должно, но может. И об этом я узнала, выйдя замуж во второй раз.
Как только в паспорт была поставлена заветная печать, наши отношения сначала понемногу изменились. Да я понимаю, что началась притирка друг к другу, конфетно - букетный период закончился, а впереди нас ждали суровые семейные будни. И дело даже не в разном понимании ведения домашнего хозяйства, а в том, что мы не могли поделить главенствующие роли. Я не из слабых дам, которые молча поддакивают мужу и в рот ему заглядывают, а из тех, кто имеет свою точку зрения в любом вопросе и готовы её отстаивать. Ой, как не понравилось это моему мужу. Ведь в первой семье он был абсолютным лидером, из серии "Как я сказал, так и будет! ", но со мной так не прокатывало. Наши словесные перепалки неоднократно перерастали в мелкие драки, то есть как только я видела, что он начинал кипеть, и нервно сжимать кулаки, тут же бросалась на него, чтобы не получить первой. И если поначалу это больше походило на игру, то со временем наши схватки стали носить уже более серьёзный характер. Но я не сдавалась, очень долгое время отстаивала право на свою точку зрения и возможность самостоятельно принимать решения в мелких вопросах.
Знаете, а потом неожиданно сдалась, или сдулась, непонятно... Просто устала от постоянного натиска, конфликтов, надоело засыпать, отвернувшись друг от друга, не хотела, чтобы дети росли в постоянном негативе. Я то думала, что теперь заживём спокойно, ну буду во всём соглашаться, иногда мягко наводить мужа на другие мысли, но пошло всё не так. Ему понравилась абсолютная власть, если так можно выразиться. Теперь в нашем доме его слово - закон, а я пожинаю плоды своей временной слабости.
И в те моменты, когда из него начинает литься "словесный понос" на тему, какие мы все неправильные, потому что делаем не так, как он сказал, вот в такие минуты, я задыхаюсь от гнева, и на себя за проявленную однажды слабость, ну и на мужа, в большей степени, за то, что мою любовь и нежелание ссориться он воспринял только для своей выгоды, чтобы укрепить свои позиции лидера. Вот когда он упивается своей "властью", я его люто ненавижу, но когда у нас в семье мир и гармония, то люблю его больше жизни... Единственное, что меня пугает в этой ситуации, что мои вспышки ненависти могут перерасти в постоянные, ведь от любви до ненависти как известно.....
Как думаете, уже поздно вернуть обратно своё "Я"?
Напишите в комментариях своё мнение, потому что я немного запуталась в себе, и каждый совет от вас приму с благодарностью.