Как справляться с сомнениями в отношениях?
"Раньше браки были прочными, теперь почти все браки заканчиваются разводом". Наверняка вы не раз слышали такое утверждение или сами задавались вопросом, почему так много пар, которые планировали совместную жизнь, распадаются. Те, кто вступает в брак, надеются не попасть в группу "неудачников", и поэтому увеличилось количество чтения, курсов и альтернативных вариантов, которые обещают любой паре гарантировать их союз навечно.
Поколения X и миллениалов имеют плохую репутацию "сдающихся" слишком быстро, преследующих только удовольствие, поэтому, как только они испытывают малейшую боль в отношениях, они больше не должны продолжать их, потому что это не делает их счастливыми, а якобы в этих поколениях существует убеждение, что партнер существует для того, чтобы сделать вас счастливым навсегда.
Несмотря на эти предубеждения против "современной молодежи", я встречаю в своей практике множество людей и пар, которые приходят на терапию в поисках решения, позволяющего им заново открыть свою любовь друг к другу, улучшить общение или преодолеть обиды. Они достигли той точки в своих отношениях, после которой не знают, как продолжать, но надеются сохранить отношения и выйти из кризиса.
Ключевые идеи для того, чтобы понять, когда следует прекратить отношения
Понять, когда пора заканчивать отношения, не так просто; не всегда есть четкие показатели, которые "оправдывают" расставание. Вы знаете классические причины расставания, такие как предательство, насилие, постоянные ссоры и крупные споры, которые проявляются в повседневной жизни пары, но что делать, если ни один из этих факторов не присутствует в ваших отношениях, но вы чувствуете себя плохо, неуверенно, грустно или боитесь? Должны ли вы просто оставаться со своим партнером и верить, что все имеет решение?
Мы не можем сравнивать наши параметры пребывания в паре с параметрами предыдущих поколений.
Брак 50 лет назад имел другую функцию в обществе, чем наши сегодняшние долгосрочные отношения, независимо от того, является ли это браком или нет. Сам брак имеет историческую траекторию, которая не может во всех смыслах соотноситься с нашими человеческими потребностями с точки зрения психического здоровья, как мы их знаем сегодня.
Браки 1960-х годов продержались не потому, что люди были "здоровее", а потому, что социальное угнетение было сильнее, отмеченное традициями. Что мужчина должен делать со своей жизнью, что должна делать женщина, все должны иметь детей, жениться, строить дом и т.д.
Сегодня мы пользуемся большей свободой.
Однако наличие большей свободы не освобождает нас полностью от проблем в отношениях, а создает новые вопросы и дилеммы. Отойдя от устаревших параметров, нужно строить свои собственные идеалы и спрашивать себя, как вы хотите жить в паре, что для вас любовь, что отличает отношения по вашим собственным параметрам, за что вы готовы бороться и где ваши границы?
Сомнения в партнерстве
Затем вам следует задать эти вопросы и своему партнеру, чтобы уточнить, насколько вы вместе находитесь на одном пути. Это важная работа по установлению собственных параметров, выявлению важных убеждений и предположений, которые могут быть нуждаться в переопределении.
Как понять, когда то, что вам не нравится в ваших отношениях, является вызовом, который нужно принять, чтобы расти вместе, а когда вы сталкиваетесь с решающими признаками расставания? Это искусство отличать возможности от красных лампочек, которые говорят вам: "Беги, здесь опасность".
Есть пары, которые определенно могут улучшить ситуацию, работая над своими отношениями, лучше узнавая себя и друг друга, уделяя больше времени друг другу, обучаясь новым способам общения и близости и, прежде всего, отказываясь от неявных предположений и правил, делая выбор в пользу большего диалога и прозрачности.
В своей жизни пара проходит через различные кризисные ситуации: начало совместного проживания, появление детей, потеря работы, болезнь одного из партнеров, договоренности, достигнутые об отношениях с родными семьями, управление деньгами, сексуальная жизнь после медового месяца и т.д.
Разногласия и споры - это нормально, ваш партнер не всегда делает вас счастливым, и вам определенно нужна бОльшая готовность, чтобы справиться с болезненными моментами. Партнерство означает руководство потребностями человека, а это подразумевает постоянный танец калибровки: когда ваша очередь, когда очередь другого, как встретиться посередине и как сделать так, чтобы оба ваших голоса были услышаны. Преодоление этих трудностей приводит к еще более прочным отношениям и углубляет связь и приверженность с обеих сторон.
Условия, указывающие на возможности для роста
Преодоление различных трудностей - это процесс, который может сделать вас лучшими партнерами,.
Дело не в обстоятельствах, а в том, как они решаются:
· Несмотря на различия, есть ли общие принципы и согласны ли вы с наиболее значимыми аспектами друг для друга? Общие ценности - это как корабль во время шторма. Отношения, основанные на общих базовых ценностях, сохраняются, несмотря на обстоятельства.
· Есть место для диалога и совместного строительства: ваш партнер искренне заинтересован в том, что вы хотите сказать, даже если он или она не согласны, но уважает вас достаточно, чтобы слушать и хочет понять вашу точку зрения.
· Не существует запретных тем: если вы говорите о чем-то с уважением, а не как о требовании, вы можете говорить абсолютно обо всем, включая возможность расставания, отсутствие счастья друг с другом (в данный момент), влечение к другим людям - практически все, что ваш партнер должен знать, вы можете знать, не рискуя быть осужденным за это.
· Ваши границы уважаются: Вы не должны соглашаться во всем, но точки разногласий должны уважаться, ничего нельзя решать с помощью насмешек или презрения.
Все вышеперечисленные аспекты можно свести к двум принципам поддержания здоровых отношений:
· Доверие: Я верю, что ты делаешь то, что делаешь, по веским причинам, я знаю, что у тебя нет намерений против меня, я чувствую себя в безопасности, когда делюсь с тобой интимными проблемами, потому что знаю, что с тобой я в безопасности.
· Уважение: Ты признаешь меня взрослым, последовательным и заинтересованным в том, что я хочу сказать, ты слушаешь меня, даже если не всегда соглашаешься. Ты не смеёшься надо мной и не критикуешь остро меня за то, что я говорю или делаю.
Красные флажки
Есть отношения, которые длятся долго, даже если они очень токсичны. Они длятся, потому что дают что-то каждой стороне, но, в конечном итоге, они приносят больше вреда, чем пользы, одной или обеим сторонам.
В этом смысле важно понять динамику развития отношений: какие модели повторяются, что происходит, когда одна и та же ссора повторяется снова и снова, и одна или обе стороны чувствуют, что бегают по кругу, не приходя к согласию, что происходит, когда один чувствует необходимость решить проблему, которую другой отрицает или не считает таковой, какая роль отводится каждой стороне в отношениях, какова роль другого? Это аспекты, которые не всегда легко определить и которые можно обсудить в терапии.
Но и вне терапии существуют ключевые показатели, так называемые красные флажки, которые появляются на пути как сигнал опасности. Ниже вы найдете несколько "красных флажков", которые я неоднократно выявляла у клиентов в своей практике:
· Когда вы понимаете, что в ваших отношениях ничего нельзя построить вместе, все уже сказано, определено, предопределено неявными правилами, такими как, например, навязанные обществом убеждения, и нет никакой гибкости, а скорее страх перемен.
· Когда ваши с партнером принципы и убеждения относительно важных аспектов жизни полностью противоречат друг другу: честность против верности, консервативность против прогрессивности, экологичность против потребительского отношения…
· Когда ваш партнер не слушает и не интересуется тем, что вы думаете или чувствуете: ваша боль или страхи преуменьшаются или высмеиваются.
· Когда нет доверия и вы чувствуете, что должны постоянно давать объяснения и оправдания, когда ваш партнер подозревает во всем плохие намерения и не признает, что может ошибаться.
· Когда ничего не меняется, хотя вы много раз говорили об этом. Вы признаете важные аспекты, которые необходимо изменить, но на самом деле все остается по-прежнему, и вы снова и снова приводите одни и те же аргументы. Когда вы чувствуете, что ходите по кругу и все больше и больше запутываетесь.
· Когда ваш партнер не берет на себя ответственность, а склонен быть в позиции жертвы, ищет оправдания и меняет свое мнение в зависимости от своего удобства, чтобы выиграть борьбу, вместо того чтобы понять общую цель.
В заключение хочу сказать, что для качественных отношений в паре необходимо вычесть много романтизма и добавить размышлений и диалога. Люди ищут партнера не только по любви. Наш способ выбирать и быть с кем-то другим имеет много общего с личными потребностями и детскими отпечатками. Когда вы не заботитесь о своих паттернах, вы можете причинить много вреда другим, то же самое касается и вашего партнера, о прошлых паттернах которого вы не можете позаботиться сами. Продолжение отношений - это работа обоих над отношениями и над собой как личностью.
Когда вам удается стать соучастниками и спутниками отдельных историй, ваши отношения могут стать возможностью для роста, потому что есть проблемы, с которыми вы не столкнетесь, если у вас нет отношений, и есть аспекты себя, которые вы никогда не узнаете, если не захотите работать над своими отношениями. Но это не значит, что вы должны оставаться с кем-то в любом случае, качество ваших отношений и разговоров в значительной степени определяет качество вашей жизни и ваше психическое здоровье.
Если у вас есть проблемы в отношениях и вы не знаете или не можете их разрешить - обратитесь к специалисту. Запись на консультацию, задать вопрос - WhatsApp +79175388503 Елена