Достаточно давно я пытаюсь донести одну простую мысль - в отношениях важно видеть собственные недостатки и работать над ними. В этом есть смысл, а в поиске недостатков у второго, смысла нет.
Очень часто при разборе историй читатели удивляются тому, насколько большое внимание уделяется ошибкам авторов историй. Им буквально начинает казаться, что разбор историй - публичный импичмент.
В некоторых случаях возмущению нет предела - "Почему вы во всем вините девушку? Вы вообще не видите что мужчина ведет себя как осел?".
Давайте признаем тот факт, что большинство людей не идеальны. Будучи обычным человеком, вы достаточно терпимо относитесь к недостаткам других, ведь в какой-то степени обладаете ими сами. Даже если вы встречаете недостаток, с которым раньше не сталкивались - вы относитесь к этому достаточно нейтрально. Просто понимаете, что такое тоже бывает.
Иллюзия непорочности заставляет видеть себя абсолютно чистым.
Конечно это самообман - каждому человеку есть над чем работать и абсолютно каждый человек обладает определенными недостатками, над которыми может работать. Считать себя чистым и непорочным - обладать вагоном дополнительных иллюзий и страхов, благодаря которым вы не будете видеть своих недостатков. Совсем.
На самом деле недостатков мало у человека, который трезво смотрит на себя и видит свои недостатки, следовательно работает над ними. А человек, который просто считает себя кристально чистым - обладает порой большим количеством недостатков, нежели тот, кого он так яро осуждает. Отрицание своих ошибок не есть избавление от них.
Вы так сильно осуждаете человека, который врет о своей любви, потому что сами считаете что не способны на обман. Дальше вы осуждаете женщину, которая действует не логично, потому что видите себя абсолютно логичным человеком. Вы снова осуждаете мужчину, за то, что он морочил голову влюбленной женщине, потому что точно знаете что сами никому и никогда голову морочить не смогли бы.
Вам пора уже понять, что иллюзия непорочности в этом и заключается - вы видите себя человеком другой группы. Более чистой. Не обязательно это иллюзия грандиозности, которая заставляет вас видеть всех глупыми букашками, а себя царем этого мира. Вы можете четко осознавать себя где-то на уровне коврика, но при этом считать что в вас нет греха. Вы чисты со всех сторон. Как не посмотреть.
Если что-то в поведении второго человека вас сильно раздражает - ваша установка "Это противно и отвратительно, я бы никогда так не смог", говорит о том, что именно этот недостаток будет разрушать вашу жизнь, пока вы его будете упорно не замечать.
Далеко ходить не надо - последний пост на канале был с историей мужчины, которого начали открыто осуждать в комментариях. Отдельного внимания достойны комментаторы, осуждающие аддикции других: "Я не понимаю как она могла так низко опуститься? Дать шанс с собой так поступать! Почему делает она, а стыдно мне???"
Видите отрицание и попытку показать, что сам человек из другого теста? Значит с ним такое точно не прокатит? Поэтому и попадаются в лапы аддикций, так как яро это отрицали. Казалось что вас не коснется, поэтому сами не замечали как касалось и коснулось окончательно.
Если вы допускаете мысль о том, что все люди плюс минус похожи - вы бы допускали ситуацию, при которой и вы можете быть на месте любого аддикта и автора истории. В таком случае вы бы смотрели на условия попадания, вместо того чтобы натягивать на себя иллюзию непорочности.
Вам девушка говорит о том, как за ней таскались мужики с цветами, караулили у подъездов, плакали и просили вернуться, а вы считаете что это мужчины из другой реальности. Вы точно уверены в себе и таким д**ьмом не занимаетесь, попутно осуждая этих мужчин?
Посмотрите на себя через год или сколько там продлятся эти отношения и сравните это с иллюзией непорочности в начале отношений. Все мужчины до вас тоже обладали этой иллюзией, поэтому в итоге и попались.
Потому что верили в то, что только идиоты на такое попадаются, следовательно вас это почему-то обойдет стороной.
Все что у вас в поведении второго вызывает злость или ярую ненависть - ваша проблема. Это присутствует и в вас самих, только окружено плотным кольцом дополнительных иллюзий, которые мешают это увидеть.
Эта иллюзия чаще всего не является постоянной (за редким исключением) и поэтому с ней бороться проще всего. Увидели это в себе и вопрос задайте - почему я так эмоционально на это реагирую? Поведение второго - это его поведение и оно может быть любым. Ваша раздражительность является вашей проблемой.
Иллюзия непорочности не только разрушает любовные отношения, но и дружеские в том числе, даже рабочие разрушает. Смотрите - вы достигли определенного уровня доверия с человеком (это именно уровень. как в игре), поэтому он хочет рассказать вам о чем-то, что возможно мало кому доверяет. Вы это слышите и вас просто наизнанку выворачивает и вы начинаете: "Как противно, зачем ты об этом говоришь? Меня чуть не стошнило". Не захочет вам человек открываться больше.
Этим часто грешат мужчины. Давайте возьмем ситуацию: женщина через месяц после начала отношений спокойно говорит мужчине о том, как три месяца назад ей предложили друзья попробовать втроем, а она согласилась и описывает процесс во всех красках. Может быть она рассказывает о том, как много мужчин у нее было.
Ее мужчина сразу же испытывает праведный гнев: "Зачем ты вообще мне о таком говоришь? Это противно даже слышать! Я получается встречаюсь с какой-то девушкой с низкой социальной ответственностью! Не говори о таком больше никогда! Фуууу!" .
В чем суть? Мужчина отвечает девушке, но в его ответе нет никакого решения. То есть он не хочет прерывать отношения, а просто не хочет об этом слышать. Следующий вопрос - как повлияет его тирада на эти отношения? Крайне просто: девушка почувствует себя оскорбленной, стыд почувствует и желание этому мужчине не открываться больше.
Замолчит, а мужчина будет рад - мне об этом не говорят, значит этого и нет. Первая проблема - мужчина действительно будет строить отношения, свято веря в то, что это было минутой глупости у женщины, ведь с ним не могла приключиться куртизанка. Вторая проблема - девушку закроет от этого мужчины и его значимость для нее не будет расти, либо будет но вяло перекатываясь, как старый поезд.
Или давайте о ваших подружьих советах поговорим. Вам рассказывает подруга о том, как с ней поступил молодой человек. Вы начинаете свои тирады: "Я бы такое не терпела! Как ты можешь это терпеть!". Даже ваша подружка знает, что вы бы это терпели, а возможно терпели и еще больше, поэтому как минимум в этом диалоге вы неадекватны.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю