Благодаря работам А. Маслоу и К. Рождерса термин «принятие» стал неотъемлемой частью психологического словаря. И даже, в какой-то мере, превратился в «обязательный пункт» программы личностного роста.
Предполагается, что принятие – это активный акт, а не пассивное состояние. Он может быть адресован:
-миру и тому, что в нем происходит
-сфере отношений и коммуникации (принимаю ли я других, их поведение, особенности, намерения и т.д.)
- собственной личности (принимаю ли я себя со своими особенностями)
При этом, довольно сложно четко определить, что такое принятие. Прочитав разные определения этого термина, можно прийти к выводу, что эта такая характеристика личности, которая включает в себя «все хорошее»: открытость миру, согласие с его различными проявлениями, непредвзятость, безоценочность, уважение к многообразию, терпимость к людям, отличающимся от нас, и многое другое.
В связи с этим на практике, клиенту психолога или просто человеку, исследующему свой внутренний мир, бывает непросто понять, принимает он что-либо или кого-либо на самом деле.
Прежде чем перейти к рассмотрению ситуаций, в которых принятие оказывается «фальшивым», отметим, что внутри процесса принятия выделяют три компонента:
-когнитивный (собственно выводы и оценки)
-аффективный (эмоциональная окраска, симпатия и антипатия)
-конативный (своего рода действенно-мотивационный, готовность приближаться или отдаляться)
Эти компоненты помогают понять, имеем ли мы дело с настоящим принятием или нет.
Итак, каким бывает «фальшивое принятие»?
- «Волшебное понимание»
Принятие происходит только на уровне когнитивной оценки. Например, клиент в ходе терапии понимает, что его раздражает медлительность в себе, и в других людях. После этого он как бы говорит себе: «Отлично, я все понял, теперь я это принимаю. Теперь это для меня нормально или даже хорошо». На практике человек может перестать высказывать негативные оценки, но эмоциональная реакция (в нашем примере – раздражение) никуда не исчезла. Просто человек пытается отодвинуть ее на второй план или подавить. В данном случае изменение оценки не завершает процесс принятия, а подменяет его собой.
Это может происходить в силу разных причин:
идеализации терапевта и желания как можно быстрее выполнить его задачу («научусь принимать всех и стану для всех хорошим»);
желания как можно быстрее восстановить самооценку и нарциссическое равновесие (убрать свой недостаток - «научусь принимать всех и снова стану идеальным»)
сложность контакта с собственными чувствами (тяжело погружаться в чувства, поэтому я «пропускаю» этот этап)
- «Стерильное пространство»
В этом случае человек пытается достичь принятия, создав вокруг себя идеальную среду, в которой нет ничего, что могло бы вызвать раздражение или желание отвергнуть. Это может описываться через популярные «психологические» цели: «я создаю ресурсное пространство вокруг себя, избегаю стресса, избавляюсь от лишнего и ненужного»
Из круга общения удаляются друзья и знакомые, у которых есть черты характера, чувства или мысли, которые было сложно принять. Нередко такие люди объявляются «токсичными» и необходимость принимать их отпадает в принципе.
Таким же образом ограничивается поток информации извне: можно не читать, не смотреть, не слушать все, что потенциально может вызвать отторжение.
И ограничивается собственная активность: можно стараться не заниматься теми вещами, которые потенциально могут отчасти быть неприятны.
Для оставшихся людей, событий и информации человек может использовать первый способ, описанный выше, - изменить оценку, не меняя эмоциональной окраски и поведения.
- «Всеобщая любовь»
Довольно часто принятие приравнивается к любви. То есть, если принимаю что-то или кого-то, это значит, что я испытываю любовь или близкие к нему приятные чувства. Описание выглядит как сверхобобщение: «я люблю все в себе, я люблю все в этом мире, я люблю всех людей, мне все нравится».
На деле, принятие совершенно не обязательно предполагает именно любовь к чему-то. Например, я могу принимать склонность откладывать все «на потом» в своем друге, но это вовсе не значит, что я люблю в нем это качество или оно мне нравится. Это лишь значит, что я не прекращаю отношения с ним из-за этого и не пытаюсь заставить друга избавиться от этого качества; сам друг как личность не становится для меня хуже или менее ценным; и я не забываю, что и сам иногда что-то откладываю «на потом».
К тому же, несмотря на все свои положительные свойства, принятие не может быть всеобщим. Принимать все можно только, в каком-то смысле, не имея собственной идентичности. Тогда я как пустая комната, в которую поместится любая мебель, именно потому что она пустая. Поскольку идентичность у нас обычно есть, то вместе с ней у нас есть убеждения, стереотипы, ценности и многое другое. А в нашем мире по отношению к любой ценности, идее или убеждению найдется другая, которая ей противоречит. Например, если я ценю спокойствие и сдержанность, всегда будут люди, которые ценят экспрессивность. Поэтому, у нас всегда сохраняется определенная доля непринятия некоторых вещей.
Подведем итоги. Мы можем предположить, что наше принятие «фальшивое», если:
- переход к нему состоялся очень быстро, одномоментно (еще вчера меня раздражали, например, трудоголики, а сегодня они уже вызывают у меня симпатию).
- непринятие чего-то раньше было очень выраженным и ярким, возможно, являлось частью системы ценностей. И вдруг на этом месте возникла нейтральная или даже позитивная оценка.
- принятие является всеобщим, без деталей и полутонов, оно «приравнивается» к любви.
Спасибо за внимание!
Больше статей в моем телеграм-канале "Пережить самого себя" https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru