Я чувствую её дыхание на своём затылке, тёплое и многообещающее. По телу пробегают мурашки. 5 месяцев интермиссии и я не верю, что это взаправду она. Давно не виделись, я скучала.
#бар_история_подписчика
Напор гениальных мыслей, легкость во всех конечностях, горячее и кипучее желание жить. Рядом сидит мой муж, психиатр, пишет тест, который я ему дала для проверки знаний по иностранному языку. Он пишет тест, я пишу текст. Час назад мы сидели и думали, что со мной делать. Почему муж не может быть лечащим врачом? Потому что мой муж кайфует, когда я жизнерадостно скачу по квартире, фонтанирую идеями и лезу на коленки. Он знает, мы оба знаем, чем это все закончится, но он не станет принимать жёстких мер. Аминазин в кофе там или вязки под предлогом сексуальных игрищ - наверное все-таки нет.
Он не принимает решений о моем лечении, но мы обсуждаем моё состояние. Я честно призналась, что несёт уже два дня. Маловато для выводов, но не заметить сложно. Я сверяю свою картину реальности - какая я со стороны? Изменилось ли что-то в поведении? Мне кажется, или меня начинает штормить?
Идёт пересчёт симптомов. Итоги не утешительные. Я и рада, и не рада. Кого я обманываю, я рада, я счастлива, наконец-то жизнь заиграет красками. Но я знаю, чем все закончится. Я даю себе два дня. Два дня я порезвилась и беру себе ещё два дня. С 4 дней ставится гипоманиакальный/маниакальной эпизод. Есть время погулять. Если не отпустит - буду корректировать дозировку препаратов по согласованию с врачом.
Как удержаться от соблазна промолчать и подождать, пока не наломаешь дров? (вдруг в этот раз нет?) Как заставить себя говорить, что почуяла неладное? Как заметить вообще, что что-то неладно?
Первые несколько лет после постановки диагноза, я каждый день сверялась по списку симптомов. Долго анализировала в психотерапии, что со мной происходило раньше. Пересмотрела всю свою биографию и попробовала оценить свои самые яркие эпизоды в жизни через призму симптомов. Как у меня проявляется мания? Как депрессия? Чего от себя в этих состояниях можно ожидать. Пыталась вспомнить, как я себя чувствовала тогда. Сравнивала с самочувствием сегодня - похоже или нет?
Мне это помогло лучше понимать свои особенности. Я вот знаю, что в мании много танцую, курю и хорошо знаю это состояние, когда приходит куча гениальных мыслей. А вот денег я например не трачу слишком много. В депрессии я не сильно теряю в когнитивный способностях, но у меня усиливаются суицидальные мысли.
Зная, как проходят фазы конкретно у меня, я знаю, на что обращать внимание. Ну и конечно ключевой момент - это сон.
Самое сложное - заставить себя замечать тревожные звоночки, а не отмахиваться. Не говорить себе "мне показалось". Не надеяться, что само рассосётся, если состояние держится уже долго. Я борюсь с желанием закрыть глаза на тревожные звоночки каждый раз, особенно когда они говорят о возможной мании/гипомании. Нередко я даю себе пару дней легитимного "побурогозить". Пишу себе и заставляю близких давать мне пендели, чтобы не заигралась. Если я замечаю, что приближается гипа/мания, я даю себе пару дней насладиться этим состоянием и посмотреть, точно ли оно. До 4 дней. После 4 дней, если ничего не меняется, я иду сдаваться. Хотя очень не хочется. Но я всегда успокаиваю себя тем, что дальше все равно будет не так весело, как в начале. Если ждать дольше - будет скачка идей и невозможность расслабиться, а это не так круто, как состояние приподнятости на разгоне.
В общем, не знаю, полезно ли вам было это прочитать. Я подпрыгиваю на стуле, пока веду урок немецкого с мужем, фокусироваться сложно, но пока получается. Знаю, что лучше будет остановиться, прежде чем я перестану быть в состоянии сконцентрироваться на одной вещи в момент времени. Ну аминь, наверное.