Найти тему
Чо сразу я-то?

Высокая культура, или Две гетеры на свалке (юмор)

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

Мы с Иркой Северюгиной пашем в Театре Лютого Зрителя. Она – мастер по декорациям, я гримёр. Наш театр – очень духовное и высоконравственное учреждение. Возможно, из-за этого у него никогда нет денег.

Когда сегодня директорша Мокроусова собрала нас на планёрку, мы уже знали, о чём пойдёт речь.

- Милые соратники и менее милые соратницы! – сказала Мокроусова. – Не секрет, что мы служим очагом культурного просвещения и олицетворяем собой жемчужину художественного наследия. В связи с этим нам вновь покромсали бюджет. Итог: на реквизит денег нет. На декорации денег нет. На одежду сцены денег нет. На уборку денег нет. На ремонт денег нет. На материалы денег нет. Вопросы есть?

- Так-то есть, - сказала Северюгина. – У нас в плане два новых спектакля. Где брать оформиловку?

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

Мокроусова широко повела рукой, словно указывая на городские улицы, и молвила лаконично:

- Ищем, девочки. Включаем разум, фантазию, смекалку и ищем!

- Начальство велело – будем искать, - сказала Ирка, когда мы вышли на крыльцо. – Лисандра, напряги память: когда ты в последний раз копалась в помойке? В замечательной городской помойке, таящей в себе сказочные чудеса?

- Я? – удивилась я. – Никогда не копалась, кроме как хожу пакеты выбросить. А надо было?

- Надо! – твёрдо сказала Ирка. – Переходим на подножный корм. В мастерской голяк, по знакомым я всё барахло на год вперёд вытаскала, меня уже везде прокляли, а на носу два спектакля! И приметила я тут неподалёку одну классную помоечку... короче, идём в хлам-рейд. Стрелка на нашем углу ровно в восемь!

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

Надо знать Ирку Северюгину. Все театральные пахари – немного оторвы от мира искусства, а декораторы, лишённые бюджетного финансирования – просто оторвы из оторв.

- Оденься поприличнее! – крикнула вдогонку Ирка. – И мурло поштукатурить не забудь, мы же высококультурные гетеры. На помойку идём, а не на какой-нибудь вшивый банкет!

В восемь часов мы подошли к заветной свалке в проходном дворе. Овациями нас никто не встречал, из зрителей в баках сидели только две кошки. На хлам-вояж Ирка прифраерилась так, словно выдавала замуж любимую племянницу.

- Вот она, кладезь реквизита, - приговаривала она, выдавая мне перчатки. – Заходим – ты слева, я справа! Берём всё, что плохо лежит! Я уже вижу три или четыре подходящих объекта!

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

- Нас за беспризорников не примут? – спросила я, жалея, что ввязалась в эту авантюру. – Слоняемся тут как два накрашенных Гавроша. Неловко как-то…

- Неловко пусть будет тем, кто нам бюджет покоцал! А беспризорники на каблуках не ходят! – Северюгина притопнула шпилькой. – Не упусти главное: когда истинная леди шмонает помойку, она изящно отставляет мизинцы! Теперь накатим по пятьдесят и за раскопки!

Дворовый свалюшник оказался кладом для знатока. Не забывая отставлять мизинцы, мы раскопали цигейковую шубу, из которой можно было пошить бороду Карабасу-Барабасу. Откопали сломанный винтажный стул, несколько пар клёвой китайской обуви (судя по фасону – середина 18 века). Даже нашли два бидона, из которых получались восхитительные короны для царя Салтана.

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

Мы поспорили, который из бидонов лучше годится для короны: эмалированный или латунный? Северюгина заявила, что латунный Салтану круче: царь всё-таки, а в эмальке пускай эрцгерцоги шляются.

Мимо шли унылые люди и смотрели на нас искоса.

- Завидуют, презренные парии, - сказала Ирка. – У них ведь нет такого роскошного макияжа, как у меня. Вон там что-то торчит, тащи, проверим! Вау, это же кофейник! Он будет стоять на столе у графа Монте-Кристо!

Накопав кучу хлама, Северюгина устроила привал прямо на свалке. Села на антикварный стул и достала термос.

- Я взяла бутерброды с тунцом, - сказала она. – По правилам буржуазной демократии на любой порядочной помойке закусывают именно тунцом!

- Да ну тебя с твоей буржуазной демократией, - ответила я. – Мне от этих запахов кусок в горло не идёт. Лей ещё по пятьдесят!

Пока мы отдыхали и переругивались, из подворотни подрулила бомжеватая личность – мужик не столь отдалённого возраста. Он уставился на наш шикарный грим и наряды бравых мажореток.

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

- Хай, красотки, - сказал он. – Потеряли тут чего? А кофейник зачем потащили? Положь где росло, весь металл отсюда – наш!

- Откуда будешь, ничтожный паж занюханной графини? – перебила Ирка с набитым ртом. – Тоже декоратор? Из какого театра? Учти, мы эту помойку первыми нашли!

Мужичок слегка обиделся и сказал, что эту помойку он пасёт уже пятый год. И он вовсе не из театра, а настоящий аутентичный бомж. Если можно так выразиться, подлинный. Представился мужик Юрчиком.

- Феноменально! – воскликнула Северюгина. – Вместе с должностью ты звучишь на французский манер – бомж-Юр. Бонжур тебе, бомж-Юрик.

Юрчик пробурчал, что бонжуры бонжурами, а чужую точку шерстить не след. Если мы намерены похитить отсюда кофейник и другое ценное имущество в виде бидонов, нам следует обратиться к старшему бомжу и написать заявление, которое передадут по инстанции заведующему бомж-сектором района, а потом рассмотрят на совете генеральных бомжей-директоров…

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

В общем, Бомж-Юр оказался не без юмора. Мы откупились от него тремя сигаретами и железной мелочью, и он даже помог нам дотащить мешки по назначению – до Иркиной каптёрки. Правда, идти рядом с пахучим Юрой мы не смогли, несмотря на выпитое вино и съеденного тунца.

Самое неожиданное произошло к ночи, когда в местном паблике кто-то выложил наше фото с заголовком:

«Городские работницы культуры подрались на свалке с бомжами из-за добычи! Культура одержала тактическую победу, ибо театральное искусство превыше всего!»

- Вот инфузории-валенки, - сказала Северюгина, разглядывая мутное фото. – Нисколько фотяшить не умеют. Здесь даже не видно, насколько я сексуальна, правда?

Паблик вызвал в городе некоторый резонанс. Через пару дней директоршу Мокроусову как следует отшатали где-то наверху, затем она отшатала нас, зато казначейство с грехом пополам профинансировало театру статью на реквизит. Выходит, помойки – это действительно золотое дно.

Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

(использованы иллюстрации из открытого доступа)

Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Если вам понравилось – подпишитесь, буду рад. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата