С чего я хочу начать данную тему? С утверждения, что капризность ребенка, его склонность нарушать чужие границы заставляет задуматься родителей уже тогда, когда они сами начинают от этого страдать. Когда с этим можно работать, многие родители умиляются капризным или эгоцентристким ноткам в поведении своих детей. Приведу пример. Наблюдали ли вы картину, когда молодая мама разговаривает по телефону, а малыш, пытаясь перетянуть внимание на себя, мешает говорить маме и в конце концов добивается своего - мама прекращает разговор. Но она не объясняет малышу, что такое поведение мешает другим, а вместо этого она беззаботно улыбается, приговаривая: "Ну, ты точно своего добьешься!" А потом ребенок усваивает данное поведение, как абсолютно нормальное и допустимое и начинает систематически так себя вести. Точнее, до тех пор, пока мама не начинает показывать свою злость: "Отойди! Не мешай! Не видишь, я разговариваю!" Данные замечания ребенок не воспринимает за часть воспитательного процесса, он воспринимает это как соревнование по отбиранию внимания, которое мама ему не даёт. И он начинает его отнимать! Он же хочет добиться своего! Он же помнит, что мама за это хвалила!
Или ещё пример. Совместный поход в гости. И в гостях ребенок ведёт себя, что называется, как будто "без тормозов": залезает в ящики стола, открывает без спроса шкафы, загребает конфеты или печенье из чужих тарелок и т.п. А что же мама? Мама может умиляться "активности" ребёнка, а родственники или знакомые, естественно, подыгрывают, кидая фразы: " Какой молодец! Точно, голодным не будет!" На что мама тут же может ответить: "Хорошо, что он у меня не закомплексованный, в жизни пригодится - быть хватким!" Занавес. Под одобрительные фразы взрослых, а главное, при эмоциональной поддержке и похвале со стороны мамы, ребенок усваивает, что он всё правильно делает. Учится нарушать личностные границы и "добиваться своего" путем капризов.
Но дети взрослеют. И маме со временем становится сложно объяснить что такое хорошо и что такое плохо - ребенок уже усвоил удобную для него модель поведения, которая является для него эффективной стратегией в деле достижения своих целей. А сейчас мама пытается сказать, что это всё плохо и надо вести себя по-другому? Конечно, негативизм будет усиливаться, интенсивность противостояния будет расти. И получается, что ребенок будет становиться таким человеком, который будет стремиться добиваться своего, прежде всего, ценой нарушения личностных границ окружающих. Мама же так радовалась, что он растёт без комплексов!
Но не будем забывать и о другой стороне медали... Взрослея, ребенок будет всё чаще и чаще сталкиваться с фактом, что в окружающем его мире нет всепрощающей мамы везде и всегда, что мир гораздо жёстче рамок детско-родительских отношений. Есть вероятность, что он социализируется, выработав адекватные стратегии адаптации, но это будет только для окружающих, а для отношений с родителями может оставаться та же схема: сын/дочь капризничают - мама/папа выполняют.
"Что же теперь, запрещать, наказывать и делать замечания?" - спросят меня некоторые. Нет. Это другая крайность, тоже не приводящая к взаимопониманию в отношениях с детьми. Объясняйте сразу детям, что является недопустимым поведением относительно других. Не пугайте запретами, не кричите на них, а просто разговаривайте. И, самое главное, не ждите, что дети поймут всё с первого раза и "больше так не будут". Продолжайте с ними диалог и со временем количество ваших диалогов непременно перейдет в качество ваших отношений - а именно, во взаимопонимание, взаимоуважение, взаимопринятие.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
На индивидуальную консультацию (онлайн формат или очный приём в Волгограде) можно записаться по номеру: +7 905 062 07 50
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru