И я была настолько поломана, уничтожена, изуродована, что от боли пинка подпрыгнула, но даже не обернулась, а оцепенев продолжала идти и делать вид, что ничего не происходит, уйдя в свой токсичный, разрушающий изнутри СТЫД, в момент вылетев из своей ненавистной оболочки, я привычным способом изолировалась в психическое оцепенение, замирание.
Мне было стыдно даже обернуться, а инстинкт самозащиты не включался, его подавили ещё в самом детстве, начиная с горизонтального положения.
Мне приходилось в своей семье диссоциироваться от здоровой злости и агрессии, ведь это то, что нельзя было проявлять «хорошей девочке» в ответ на пренебрежение и насилие, в ответ на несправедливость незаслуженную, чтоб не потерять хоть малейший, но контакт со своим значимым взрослым.
И только дойдя до своего двора, зайдя за угол дома, где не было прохожих, пинки прекратились и смех с визгом начал скрываться вдали городского шума…
Стыд меня от насилия не раз спасал, это как густой туман, как стеклянный мутный колпак, который затмевает сознание, притупляет мысли и смазывает реальную картинку происходящего и лишь в ушах звенит «сама виновата», «ты достойна такого обращения, внутренний садист начинает добивать с такой силой, что внешний кажется «святым».
Сгорая от стыда, подтверждалось моё внутреннее убеждение, что со мной так можно, я заслуживаю этого, они знают, что я крайнее убожество.
Стыд тогда поглотил меня полностью и стал ведущим в моём существовании, кроме стыда я уже не испытывала ничего, как будто это был спусковой механизм к моему саморазрушению в будущем.
✅В стыд всегда заворачивается травма!!!
Стыд не даёт дотронуться до того места в душе, от которого можно умереть, не пережить, если осознать всю правду.
Стыд, это как смердящая обёртка, которая не даёт развернуть то, на что нет психических сил.
Насилие происходящее надо мной, я воспринимала на свой счёт не имея критики и как норму, как любовь не имея иного опыта и мир мне отражал то, в чём меня уверовали значимые взрослые.
Психика так устроена что, то к чему она привыкла, то и привлекает, дальше я так и продолжала встречать людей, привлекать события, ситуации, которые подвергали меня пренебрежению, отвержению, насилию и это то, что было так знакомо, ведь в этом точно есть опыт успеха.
Как выживать, замирать, угождать, убегать, цепенеть, я точно знала.
Сгорая от стыда в очередной раз я прибежала домой, открылась дверь, а мне в ответ, вместо привет, «О СТЫДОБИЩЕ ПРИШКАНДЫБАЛО….»
И мир рухнул в очередной раз, мой стыд имел место быть, я позорище, та кого можно подойти и пнуть и это становилось увы моим ориентиром на будущее.
