Тук тук. Это я. Откроешь?
Какие чувства вызывают слова выше? Чей образ может быть всплывает?
______________________
Наблюдая за "нарциссическими" пингами после "условного завершения общения", хочется поделиться закономерностями и наблюдениями.
Почему-то в этом месте такие люди мне реально напоминают вампиров. Но не по своей "ужасности", а по правилу, что они могут появится у вас на пороге, ожидая вашей пригласительной реакции (стоит помнить, что для некоторых - неуверенное "нет" тоже будет пригласительной реакцией).
Порогом может быть что угодно, как физическая дверь, так и ваш электронный почтовый ящик, куда нежданно негаданно свалится письмо с непонятным контекстом. Даже если после прекращения общения прошло много месяцев.
Поражает ситуация, когда расставание было явно тяжелым, а новая попытка "вступить в контакт" с вами будет выглядеть безобидно и вызовет ощущение, что она - само собой разумеющееся, словно на другом конце провода у человека вообще обнулился ваш совместный опыт и все "окей".
Многие люди боятся такого контакта, боятся, что не смогут сохранить устойчивость, боятся, что все возобновиться, хотя предыдущий опыт был ранящим. Боятся самого факта таких "пингов", потому что они триггерят больные места, или потом долго задаются вопросом, а что хотел такой человек, направляя опять все свое внимание на этого человека и опять отдавая ему свой ресурс.
Вампир на пороге? Это действительно может напугать. Как с этим совладать и как устоять?
1. Четко проводите границу, где вы, а где Другой. Потому что часто нарциссический предконтакт - это некая наживка, которую вы съедите. В этом месте важно чувствовать, что если вам больно и вы хотите проясниться - это только ваше. Если вы сможете хорошо отделить себя от нарцисса, при его любой попытке вступить с вами в контакт, вы можете на любой его мессендж (даже если он будет выражаться в подарках и каких-то символических суммах) задавать мысленно вопрос "Что ты этим хотел сказать?", "Что ты хочешь?", "А в чем заключается твое предложение?", "С чем ты пришел?", вы будете удивлены, но при таком анализе даже текстовых сообщений... вы поймете, что ни на один из вопросов не отстраивается вменяемый ответ. Т.е. что хочет человек от вас - не понятно. А значит, любые выводы о том, зачем человек к вам пришел - могут оказаться вашей проекцией. Если из "сообщения" нарцисса не понятно, что он от вас хочет (а он, скорее всего, конечно, прямо не сформулирует свои намерения), вы должны понимать, что он к вам заходит из своей потребности - желания получить от вас свой нарциссический ресурс. Конкретно вам он ничего не предлагает и конкретно вы его мало интересуете.
2. Перепроверяйте реальность - если вас спрашивают, как у вас дела, как ваше здоровье, а при этом вы не общались с человеком много месяцев, и при расставании он оскорблял вас, всячески издевался, может быть - забрал или сломал ваши вещи, внушал вам, что проблема в вас и что вы будете одиноки, правда ли у этого человека есть интерес к вашему самочувствию? Зачем он к вам пришел и что он прячет под соусом заботы? Адекватны ли его "заботливые вопросы" по отношению к вам после всего, что вам пришлось пережить? Адекватны ли его предложения о работе, если вы вели общие проекты и актуальна ли информация, которую он вам прислал или которой он хочет с вами поделиться? Вам это - зачем?
3. Замедлять себя и максимально оставаться в "здесь и сейчас". Если это переписка - взять паузу и не отвечать сразу. Подышать, выпить теплый напиток, осознать себя в пространстве, где вы находились, когда получили сообщение. Любыми способами замедлить свою реакцию. Навязанное вам ощущение "ничего не было, все в порядке, я могу в любой момент к тебе прийти как и раньше, ты для меня все также доступный ресурс" может быть ложным, теперь вы выбираете, кого пускать в свое пространство, а кого - нет, это можно осознать только замедлившись, так вы вернете контроль над собой. Ваш эмоциональный опыт нельзя обнулить, если вы уже поранились об кого-то, вы имеете быть право настороженным в отношении человека, который причинял вам моральные страдания.
4. Во время "пингов" у вас может подниматься много чувств, потому что вы живой человек и "нарциссические приветы из прошлого" вы можете воспринимать как нарушение своих границ, если там будут боль и злость - это нормально, желательно найти пространство, где вы можете разместить эти чувства, поделиться с кем-то безопасным и поддерживающим как вам от того, что вас беспокоят и прожить это.
На вашем пороге может появиться кто угодно, а вот пускать такого человека к себе или нет - вы уже решаете сами.
Но кто бы там ни был, стоит помнить, что Взрослый человек сам очерчивает границу собственной безопасности, это одна из наших прямых обязанностей, заботиться о себе и создавать свое безопасное пространство, настолько, насколько это возможно с учетом наших ресурсов - физических, финансовых и психических сил.
Психолог, гештальт-терапевт,
Запись на консультацию телеграмм @AnastasiyaDudkina
или instagram.com/nezakrytyj_geshtalt_psy
или по ссылке https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/