Тот, кто не стоял в очереди за водкой - считай не жил никогда. Это же самые эпичные очереди даже для Советского Союза. В очереди за шмотками стояли обычно тëтки, за книгами интеллигентные очкарики, за мясом больше люди пожилые, потому что их туда днëм отправляли работающие родственники. А в очереди за водкой встречались они все вместе. Плюс бедолаги-ханыги, которым было тупо плохо после вчерашнего. Да и более антисоветской очереди, чем в винном отделе, пожалуй не встретить тогда было. Если бы примета про икание, когда кто-то поминает, срабатывала, Горбачёв, гори он в аду, икал бы непрерывно несколько лет. Где-нибудь в очереди за мясом или синей курицей, всегда нашëлся бы человек, смогший оправдать ситуацию. За вином таких не стояло. А какие колоритные продавщицы были! Помню, на УКМе (угол Комсомольская-Малышева) работала Дюймовочка, невероятных масштабов женщина. Судя по всему, в прошлой жизни она была музыкантшей, во всяком случае слух у неë был идеальный. Не дай Бог вам, стоя час в очереди, даже вполголоса что-то обидное про неë сказать. Не продаст ничего, как ни умоляй потом. А толпа ещё, за непредвиденную задержку, по мозгам настучать может. Впрочем, получить в этой очереди травму было легко всегда. Помню случай, в магазине на ЖБИ, когда местные своего гонца забросили толпе на головы и тот пополз к прилавку, держа, для убедительности, в руке кухонный топорик. А ещё были случаи, когда счастливчики, купившие вожделннный пузырь, оказывались без пузыря, избитые и в больнице. У меня слесарь Коля так на больничный ушëл после ночного похода за палëнкой. А возле того же УКМа деда вообще насмерть забили. Это для тех баранов пишу, которые до сих пор считают, что при сухом законе снизилась смертность. Не они же утешали ветерана 9мая, который рыдал: "Берлин взял, а бутылочку, помянуть друзей, взять не смог".
Русский народ чем хорош, при всех его недостатках? Мы столько идиотов и дерьма всякого во власти пережили и ещё переживëм, что нам проще найти обходные пути и продолжать жить спокойно, чем бузить на улицах. Не французы, чай! Поэтому, в каждом доме стояли трëхлитровые банки с бродящим веществом, закрытые резиновой перчаткой. Как перчатка проголосовала "За", можно пить. Особо отчаянные, кого соседи-стукачи не пугали, делали самогонные аппараты из кастрюль и тазиков и в ус не дули. Помню, устроился замначальника котельной, как раз через пару месяцев, после прихода этого вражины к власти. На комсомольский учëт вставать не стал, но от поручений по административной части не отвертишься. Предложили возглавить антиалкогольную кампанию. Мол, над столом, где мужики "козла" забивают надо бы транспорант с лозунгом повесить. Ага, в коллективе, где у каждого по три ходки и два ЛТП, самый раз будет. Предложил два, на выбор: "Пьяный проспится, дурак никогда!" и "Пей, да дело разумей!" Отстали сразу. Как мои пойло добывали это особый рассказ. Его же ещё на территорию фабрики пронести надо. Ну, особо зависимые не заморачивались, находили на территории источник кайфа. Аппретуру, например, обрабатывали особым способом, "Каштанка" назавалось. Опять же, был у нас свой медпункт со своей аптекой. Правильно поняли, боярышник это только одно из наименований полезных с утра лекарств. Помню, рассказал своим сюжет "Ракового корпуса" Солженицына, как он рак настойкой чаги вылечил. Так эти алкаши, на следующий же день всю чагу в аптеке скупили. Меня же и вложили, гады. Мы профилактику рака проводим, Шилов научил. Вломил уродам за длинный язык.
Но не все были настолько опустившимися, некоторым хотелось казëнки. Что мои придумали? У нас на обслуживании были детские сады, там часто проводились ремонтные работы, в том числе, сварочные. Баллоны вывозили сами, цепляли телегу к своему же трактору, я или начальник подписывал пропуск и за ворота. Обычно они брали кусок трубы, писали мелом "заготовка" и выезжали. Если денег не было, внутрь трубы засовывали пару-тройку кроссовок на обмен, затыкали, с двух сторон, промасленными тряпками, чтобы искушения вытащить не появлялось и - вперëд! Обратно, в той же заготовке пузыри. Мол, заготовка не подошла, в размере ошиблись. Если не ошибаюсь, то в 76-ю трубу идеально входили бомбы плодово-выгодного, даже не звенели.
Но это экстрим, чаще кроссовки перебрасывали через забор, а пойло проносили просто спрятав в одежде, чтобы не наглеть. Был случай, мужики послали гонца, кроссовки перекинули, а он вернулся пустой и злой. Они два левых перекинули :)
Опять же, это всё самодеятельность. Когда надо было в праздники, чтобы всем цехом, как положено, легко договаривались со сменой охраны, опять же, без борзоты, чтобы не подставить. Можно было через автомобильные ворота с ящиком или несколькими проскочить, те, типа, не заметили. А где такое количество купить? Для этого держали специальных гонцов, со связями в магазине. У нас это был сварщик Саня. Ну как сварщик? На зоне, утверждает, варил. У меня же, однажды, сварил времянку, она развалилась в тот же день. Но, не выгонишь, к сварке не допускали - он работал гонцом. Вот, как то, на 23 февраля поручили ему и электрикам двоим закупить четыре ящика вина. У Сани в гастрономе Маяк заведовала винным отделом одноклассница, вот на весь цех и насобирали денег. Раздолбаи не выдержали, ящик приговорили с сашкиными друзьями, но три всë таки привезли. Вернее, он привëз, а мы с мужиками затащили на фабрику. Вызывает меня на следующий рабочий день начальник отдела кадров. Примерный диалог:
- Что у вас за пьянка в котельной, 23-го была? (Кто не помнит, раньше это рабочий день был) -
- А ты меня за руку поймал, волчина позорная? (Извините, я никакой пьянки не видел) -
- Твой Карабасов (фамилия Сани) выпал из Москвича прямо под моим окном, вызвал тебя и твоих КиПовцев и вы унесли три ящика вина через ворота. Мы не смогли догнать. -
- Неправда. Мне доложили, что ребята побежали за вином на проходную. Я за ними и тоже не догнал. Пьяными никого не видел, наказывать некого, Карабасов был в официальном отгуле. -
Так и жили. До конца страны оставалось несколько лет.