Умение шутить к месту помогает сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в разговоре. Какой анекдот можно назвать самым смешным в мире и на какие темы шутят чаще всего? Подборка лучших анекдотов поднимет настроение ценителям качественного юмора.
Какой самый смешной анекдот в мире? Это анекдот на профессиональную тему.
***
Клиент спрашивает у известного адвоката: «Месье, если я заплачу вам одну тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса?». Адвокат отвечает: «Конечно, уважаемый. А какой второй вопрос?».
Короткие анекдоты
Хорошее чувство юмора — это признак здоровой личности.
***
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
***
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
***
Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.
***
Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!
***
Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
***
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.
***
Семейное положение — влюблен в себя!
***
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
***
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
***
— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет. — Нет. Но я найду.
***
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Но я же еду в другую сторону. — Идеальное направление!
***
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
***
Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
***
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
***
Иван-дурак приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.
***
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
***
Увидев охотника, мудрая зайчиха говорит зайчатам: — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
— Поймал что-нибудь? — Да. Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был? — Да нет. Примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
***
Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
***
— Вася, ты дверь закрыл? — Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов! — Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.
***
Мужик спрашивает рыбака, дремлющего с удочкой на берегу реки: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Чтобы скрыть двухдневное пьянство, возвращаясь с рыбалки, муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
***
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
***
Проиграла мужу в карты желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Найди работу, как хочет папа. Выйди замуж за того, кто нравится маме. Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и спокойно застрелись.
***
Муж говорит жене: — Дорогая, а вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что? Как верная жена, навещать тебя буду... В травматологии.
***
Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
***
Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
***
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
***
— Доктор, что я вас совсем не интересую как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
***
Разговор двух сисадминов: — У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. Уже все проверил, не могу найти причину. — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он просто теряет сознание.
***
Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
***
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали…
***
В магазине: — Девушка, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. — Вам для девушки? — Мне для доктора. — Отблагодарить или отомстить?
***
Разговор двух подруг: — Прошла собеседования на всех фирмах? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
***
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
***
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите, доктор, как он? — В тяжелом состоянии, обширный инфаркт, переломы. — Я могу с ним поговорить? — Нет. Скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
***
На вопрос, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать «Да!».
***
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора. — А меня не продует возле окошка?
***
Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
***
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
***
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
***
После охоты два джентльмена долго сидят у камина, протянув ноги к огню: — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятно, хотели сказать, что тлеют мои сапоги, сэр? — Нет, сэр. Сапоги уже давно сгорели.
***
Разговор за столиком французского ресторана: — Официант, я нашел седой волос в бокале вина! — Неудивительно, месье, вину 200 лет.
***
Столетняя глухая бабуля в магазине белья: — Доченька, а сколько стоят трусы? — Это не трусы, это панталоны. — Ну вот, даже уже трусы по талонам.
***
С нашей отечественной медициной любой родитель, вырастивший парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
***
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете? — Ой, Цилечка, это у меня нервный тик. — Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась. ***
— Ты француз? — Да. — О, а скажи что-нибудь на арабском? ***
Девушка своему новому кавалеру: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдем в кино? — Нельзя.
***
Самую смешную шутку в мире, вероятно, еще не придумали. Используйте юмор как средство от грусти, распологайте людей с помощью вовремя рассказанного смешного анекдота.