Тут есть две стороны медали. С одной стороны, ситуация конкуренции может происходить «вне классики», когда женщина видит в своем партнере конкурента в некоторых аспектах их жизни и ведет себя соответственно. Тут важно разобраться, что именно (каков мотиватор) ею движет; какие чувства она вкладывает в то или иное отношение к ситуации. Не будем углубляться, каждый случай уникален; отметим лишь то, что в паре доминировать или желать доминировать может и женщина и это абсолютно нормально, когда это нормально для данной пары. Это вступление к тому, что все что будет описано ниже, можно рассматривать как «с мужской», так и «с женской» точки зрения.
Представим себе, что женщина какое-то время не работала в паре и занималась вопросами семьи. Мужчина был единственным «добытчиком» (Конкуренция в отношениях или «сам себе конкурент») и в общем-то в этой рои чувствовал себя комфортно. Но вот она решила, что пришло время вернуться в рабочий трудовой процесс или начать свое дело и так далее.
«Некоторые мужчины начинают больше интересоваться своей женой, если она расширяет сферу своих интересов, но часто им важно, чтобы только их в семье признавали добытчиком»
Он может обижаться, бояться или нервничать, что теперь она делит с ним эту роль. Это может казаться ему чем-то болезненным, словно бы его значимость в семье стала менее значима. В парах, в которых нет подобного феномена обычно радуются друг за друга и поддерживают, поскольку каждый уверен в своей компетенции в своем профессиональном мире; знают свои сильные и хорошие стороны и наверняка выработали свои, особенные парные правила того, как, когда и зачем говорить и делиться рабочими делами.
В парах где такой феномен есть, часто мужчина может ощущать себя маленьким мальчиком, дела которого не очень; может даже статься так, что у него нет чувства собственного достоинства. Тут может быть и больше вариантов: страх о том, что он не нужен больше ей; страх о том, что он не успешен (а она станет успешнее и тогда ей будет с ним не интересно); ощущение того, что она отдаляется; или просто сложность в принятии того, что тот комфорт, который обеспечивался ею пока она была дома и занималась семейными обязанностями частично ляжет и на его плечи.
Когда такое происходит, мужчина уже не может искренне радоваться успехам своей партнерши. Его чувство собственной неполноценности превращается в откровенное соперничество.
Когда человек чувствует себя полноценным, ему не нужно всем подряд заявлять о своей компетенции. Чувствуя адекватность собственного роста, человеку не нужно себя сравнивать с кем-то или со своим партнёром (Если и сравнивать, то не в ущерб себе (размышление первое).)
«Хорошо. Она крутой дизайнер, а я нет и никогда им не стану; а ей это нравится и для меня в этом нет угрозы. Я бы даже мог поучиться у нее чему-нибудь. Я крутой проектировщик и буду рад, если она захочет узнать о моих достижениях». Вот примерная парадигма взаимо-достаточности отношений в контексте реализации. Тогда можно радоваться друг за друга и расти. Пусть каждый в своей области (где наверняка конкуренции и без того достаточно), но со взаимопониманием в отношениях.
Разница между зрелыми отношениями и соревновательными в том, что в конкурентном варианте вы никуда не движетесь, поскольку каждый из участников не присваивает себе свои переживания. А уж о поддержке в этом случае и говорить не приходится.
Но повторюсь еще раз – конкуренция может проявляться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины; и в обоих этих вариантах всегда стоит нечто большее чем, просто желание быть лучшим/лучшей.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru