Созависимые отношения являются деструктивной формой отношений. Одна из сторон полностью поглощена своим любимым человеком. Вторая сторона, как правило, имеет алкогольную, пищевую, игровую или иную зависимость. Люди, состоящие в зависимых отношениях, поглощены контролем над своими и чужими действиями.
О совместной зависимости или созависимости впервые начали говорить в 1970-х годах. Ученые в те годы начали исследование причин рецидивов у личностей, имеющих химическую зависимость. Наркоманы и алкоголики после лечения и реабилитации снова начинали употребление. Изучение отношений между зависимым человеком и его родственниками выявили, что созависимость является устойчивой системой реакций, стимулов и установок, которые поддерживают зависимость человека от алкоголя или наркотиков.
Как определить созависимые отношения?
Созависимые отношения могут быть не только у влюбленной пары или супругов. Они бывают у начальника и подчиненного, родителя и ребенка, друзей и т. д.
О созависимых отношениях можно говорить, когда одна из сторон лезет из кожи вон, чтобы у человека все было хорошо. При этом не бывает обсуждений возникающих проблем. Как правило, созависимое лицо обсуждает партнера с другими людьми. При этом созависимый постоянно боится обидеть партнера либо расстроить или разгневать его.
Партнер в свою очередь может обвинять созависимого в различных проблемах, и тот легко с этим соглашается.
Созависимый убежден, что поддержку или любовь нужно заслужить, он выслуживается, чтобы получить их.
Человек с созависимым поведением всегда обсуждает других. Это могут быть соседи, супруги, коллеги, друзья. Дома они ведут беседы о начальстве и сотрудниках, а на работе — о родственниках. Собеседники отмечают, что созависимый сам не знает, чего хочет.
Формирование созависимых отношений
Склонность к созависимости во многом зависит от условий воспитания. Если родственники человека имели психические расстройства, зависимости, склонность к насилию, велика вероятность, что человек во взрослой жизни станет созависимым. Обычно в таких семьях нет интереса к чувствам и потребностям друг друга. К желаниям и стремлениям ребенка не прислушиваются. Он редко слышит в свой адрес похвалу. Зато критика и наказания — постоянная практика.
Ребенок находился в состоянии отверженности и отстраненности. Он не понимал, чем виноват и как добиться расположения мамы и папы. В итоге усваивалось, что именно он ответственен за благополучие и состояние родителей. Чтобы им угодить, он должен вовремя догадываться, что конкретно нужно сделать.
Такие семьи дисфункциональны. В них нет прямых диалогов и теплого общения. Не принято доносить личные переживания, выражать эмоции, делиться мнениями.
Ребенок в такой семье понимает, что его внутренняя жизнь может быть высмеяна и обесценена, говорить о ней небезопасно. При этом нельзя для себя ничего хотеть, ведь это эгоизм. Важно тратить свои силы и внимание на других, забывая о себе.
Человек ждет благодарности, заботясь о других. Он думает, что заботу можно заслужить и получить любовь только взамен на что-то. Вместо того чтобы концентрироваться на решении своих проблем, зависимый человек решает чужие, а потом ждет, что это заметят и оценят.
В созависимых отношениях всегда есть проблемы с личностными границами. Созависимому трудно понять, где он, а где его партнер. Если он станет лучше и изменится, то его обязательно полюбят, оценят, заметят или дадут, что он хочет. Созависимый не может выйти из отношений, его гложет вина, страх и стыд за то, что он что-то делает не так. Он будет пытаться заслужить любовь, не замечая волю и желание другого.
Практика показывает, что почти все участники созависимых взаимоотношений имеют какую-либо зависимость. К примеру, отец пьет, а жена является трудоголиком. Сын же выбирает еще одну зависимость — компьютерные игры.
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана — это психологическая модель, впервые описанная Стивеном Кармпаном в 1968 году. В соответствии с моделью существуют три стандартные роли, где участники созависимых взаимоотношений могут быть преследователем, жертвой либо спасателем.
Каждым участником удовлетворяется невысказанное стремление и бессознательная потребность. В этом и есть основной мотив и цель нахождения в созависимых отношениях. «Спасатель» или «преследователь» не понимает, что своим поведением только поддерживает зависимость.
Например, девушка встречается с женатым человеком. Мужчина жалуется на свою жену. Девушка начинает мужчину «спасать». Она думает, что будет лучше, чем жена. Мужчина здесь «жертва», девушка — «спасатель», а жена — «преследователь». Мужчина от жены не уходит. Со временем девушка становится «жертвой» и жалуется, что развода до сих пор нет. Такие отношения могут длиться очень долго. Мужчина не разведется и отношений с любовницей не прервет. Он будет мучиться от чувства вины перед девушкой и женой.
Все участники треугольника остаются неудовлетворенными, но ничего не меняют. Изначально эти люди не уверены в себе, имеют заниженную самооценку. Им нужно одобрение других людей. Заботясь о более «несамостоятельном» и «нуждающимся» человеке, они компенсируют свои недостатки.
Какими могут быть последствия деструктивных отношений?
Семья в созависимых отношениях не предполагает заботу о себе. Все молчат о важных вещах и ждут, что другие догадаются об этом сами. Люди опираются на социальные установки и нормы, на мнение посторонних.
Созависимые обычно крайне серьезно «заботятся» о детях. Здесь и тотальный контроль, и осуждение действий других людей. Такой человек не имеет собственной системы ценностей, для него первичное значение имеет мнение других лиц. Все участники созависимых отношений пребывают в постоянной тревоге и напряжении. Они ждут, что прилетят упреки и обвинения.
Ребенок в такой семье слышит, что делает что-то неправильно. Родители не говорят, как исправить ситуацию, они только критикуют. На самом деле родители и сами не понимают, что делать. В результате вырастает личность, не имеющая опоры на собственные ценности. Она впоследствии приходит к психологу и спрашивает у него, как поступать, какие решения принимать, чтобы в жизни все было хорошо.
Вопросы такого человека ориентируются на то, как нужно и как правильно. Человек не может отстаивать собственную точку зрения, поскольку ее практически нет. Ему трудно сделать выбор, понять, что для него является хорошим, а что плохим. Человек постоянно в замешательстве, ему важно, чтобы предоставили правильные ответы.
Созависимые люди в общении испытывают тревогу. Они страшатся сделать либо сказать что-то не так. Взрослый человек ждет, что родители и дальше будут его направлять. В подростковом возрасте такие люди предпочитают убегать от реальности, например, играя в компьютерные игры. Проходя этапы и уровни игры, они получают соратников, нужные навыки, становятся хозяевами жизни, пусть она и виртуальная. Это дает им ощущение стабильности и уверенности в своих силах. Но проседает реальная жизнь. Такие дети учатся посредственно, у них нет особого интереса ни к каким реальным занятиям.
Люди без твердой опоры на собственные ценности постоянно находятся в ощущении беспомощности. Они часто испытывают отчаяние из-за неумения и неспособности исправить гнетущую их ситуацию. Такие личности уходят от переживаний вины либо тревоги в алкоголь, переедание, наркотики, трудоголизм. Это все позволяет им снизить напряжение внутри. Таким образом и формируется психологическая зависимость.
Наркозависимость: как защитить от нее близких людей?
Зависимость от чего-либо не сможет сделать личность полноценной и счастливой. Всегда обнаруживаются негативные последствия зависимого поведения. Рушатся социальные связи, а проблемы быстро множатся. Если у человека здоровые границы и устойчивая система ценностей, то он вряд ли будет строить отношения с зависимым человеком. Если такие отношения уже начаты, то стоит разобраться не с партнером, а с самим собой. При общении с психологом обнаружится, то похожие взаимоотношения были в родительской семье.
Выход из отношений созависимости
Если человек ощущает, что отношения приносят в жизнь только деструкцию, если чувствует неуверенность и теряет смысл жизни, стоит обратиться к психологу. Не всегда просто уйти и прекратить созависимые отношения. Человек буквально сживается с ролью спасателя или жертвы. Он винит себя за то, что уходит от партнера. Ему кажется, что он бросает партнера на произвол судьбы. Уход из отношений воспринимается созависимым как проигрыш. У него внутри всегда фраза «я не справился».
Человека может одолевать страх, что в одиночку он не сможет выжить. Хотя такие люди могут спокойно содержать и себя, и детей. Зависимый партнер может угрожать физической расправой или самоубийством. Он может преследовать человека и всячески портить ему жизнь.
Практика показывает, что можно применить волю и разорвать деструктивные отношения. Но не факт, что это защитит от повторных попаданий в них. Человеку в одиночку крайне сложно понять свои внутренние паттерны и поведенческие мотивы, приводящие к созависимым отношениям. Ему трудно освоить конструктивные способы поиска партнера и взаимодействия с ним.
Нужно в первую очередь признать существование в жизни созависимых отношений, улучшить навык саморегуляции и осознанности происходящего, освоить конструктивное выстраивание отношений.
Важно ответить себе на вопросы:
- Где я нахожусь, на каком этапе жизни?
- Чего я хочу?
- Какими мотивами я руководствуюсь?
Личная терапия
Чтобы преодолеть созависимое поведение, следует работать с деструктивными установками, своими страхами и восприятием жизни. Личность следует научить открытому выражению собственных эмоций, заботе о себе. Так снизится степень внутренней напряженности, спадет тревога и переживания.
Работа с родственниками
При работе семьи с психологом следует признать, что каждый из ее членов вложил свой вклад в ситуацию. Важно восстановить конструктивный диалог между родственниками, сформировав доверительные отношения. Семья должна научиться выражать свои желания и потребности. Необходимо убрать привычку обесценивать желания и чувства друг друга.
Группы для созависимых личностей
Существуют различные анонимные сообщества для созависимых. Человек в ситуации групповой терапии осваивает эффективные способы взаимодействия с людьми. У него появляется ощущение своей значимости, уходят страхи общения. Благодаря работе в группе можно вернуть ощущение поддержки и безопасности, поверить в собственные силы.
Групповая терапия позволяет адаптировать человека к жизни, развить его личностный потенциал.
Нужно помнить, что созависимые отношения можно сделать гармоничными, как в индивидуальном порядке, так и для целой семьи.
Людям необходимо заново познакомиться с собой и с членами своей семьи. Должна появиться новая, конструктивная система ценностей. Так в отношениях появится определенность и теплота.
Люди не виноваты в том, что попали в созависимые отношения. Они получили свой характер вследствие ошибок воспитания. Их действия определены адаптацией к негативным условиям, в которых им пришлось пребывать в детском возрасте.
Никто не выбирает, в какой именно семье появиться на свет. Мы все долгое время зависим от папы и мамы. Но когда мы становимся взрослыми, у нас появляется выбор: жить так, как воспитали, или самому строить свою жизнь, меняя личностные установки.
Существует множество примеров, когда отношения между супругами, друзьями или родителями значительно улучшаются. Но важное условие: в этом должны быть заинтересованы все участники созависимых отношений. Изменения происходят постепенно, окружение оказывает сопротивление. Необходимо проходить и индивидуальную, и групповую терапию. Если в семье созависимые отношения, рекомендуется семейная психотерапия.
Приходите ко мне в ВК или здесь в комментариях высказывайте свое мнение!