"Мы с мужем жили в целом хорошо. Ну да, были разногласия, но я не придавала этому значения. Сейчас же, муж категорически не поддерживает политику в части СВО. А мне напротив всё очень откликается.
Мы стали часто ссориться. У меня нарастает ощущение, что я живу с врагом, и никак не могу от этого избавиться", - Марина.
"Я хочу уехать из страны. Мне страшно. А муж - патриот. Мне кажется, что он прямо ждёт призыва и хоть с дубиной готов в бой", - Татьяна.
Таких историй, думаю, у каждого много. У меня тоже есть друзья и близкие, которые уехали из страны на время. Есть и те, кто всеми силами поддерживает то, что происходит. Кто-то сам мечется, не может определиться, за кого он.
Для того, чтобы занять ту или иную позицию по отношению к близкому человеку, давайте вспомним принципы Милтона Эриксона. На них основана осознанность в отношениях к себе и к другим.
- С каждым человеком всё в порядке, и с другими, и с вами. Никого не надо лечить или спасать, пока они сами не попросят.
- Каждый поступает из позитивных намерений и совершает лучший выбор. Любой человек чувствует, думает и действует максимально "хорошо", исходя из своих убеждений верований и программ, конечно. Из этого следует обратное: если он так поступил, то на данный момент не может иначе, и это самое лучшее для него.
Никто не хочет вам навредить. Люди действуют только для себя, так, как верят. Даже если кажется, что действие направлено против или для кого-то, то это опять же причина не в этом "кто-то", а в нём самом.
Если человек оказывается с вами "по ту сторону баррикад", то это вовсе не значит, что он хочет вам навредить или вас не любит. Мы все на уровне души едины, все боги и все любим друг друга. Просто данная ситуация задействовала какую-то программу, которая склоняет к поведению, нежелательному для вас. Однако, помним, что для него-то такое решение самое лучшее. Так же, как и ваши действия лучшие для вас.
Таким образом рассуждая, можно разделить "его задачи/программы" и "мои задачи/программы". Он не действует против кого-то, он действует для себя, потому что искренне верит. И вы точно так же.
Теперь, когда эмоции и обвинения немного утихли, важно честно для себя ответить:
- На чём базировались ваши отношения до конфликта? Какие у вас общие ценности?
- На сколько разногласие в этой области для вас важно и критично. Является ли тема конфликта вашей ключевой ценностью? - тем, что вы считаете неотъемлемой частью себя, без чего невозможно представить жизнь, то есть, если вы поменяете позицию, то вы будете уже не вы.
Острые конфликты не возникают на пустом месте, учитывая то, что близкие люди - самые лучшие зеркала друг для друга. Сильные эмоции - всегда знак того, что задета какая-то очень глубокая ваша часть, которая отразилась в поведении человека. И тогда вопрос:
Какую мою часть мне отражает то, что близкий мне человек имеет принципиально другую позицию?
Возможно, вы сами не вполне в согласии с собой. Возможно, есть те ваши качества, части, которые вы отрицаете и не принимаете. Возможно, он проявляет то, что вы сами не позволяете себе проявить. Возможно, что-то ещё.
Вывод и выбор делает каждый сам, и он для каждого наилучший. Лично я всегда руководствуюсь тем, какие самые важные ценности нас связывают. При этом дети и обязательства не в счёт.
Что важного и общего есть у вас двоих?
Если это важное действительно важно, то можно принять его позицию, не меняя своей, и просто позволить ему быть собой, с любовью и уважением. Это следует сделать, даже если вы решили быть вместе. Агрессия провоцирует агрессию. Принятие и любовь способствует любви и освобождению от старых программ. Помним, что они есть у обоих.
Ирина Эйр,
сертифицированный коуч ICF и по Радикальному прощению,
автор книг,
телеграмм: https://t.me/bestofyourself_irina