У меня, как многие уже догадываются, есть муж. Который, в общем-то, терпеть не может кошек. И это взаимно. Вот, полюбуйтесь!
А ещё у моего мужа есть друг, очень молодой человек. И этот друг тоже, естественно, терпеть не может кошек. Но при этом у молодого человека есть не менее молодая и – что очень важно! – любимая и красивая жена. И она хотела котика. Муж сопротивлялся долго, я бы даже сказала, непозволительно долго, но это не моё дело, конечно, кто бы лез молодым советовать…
Но, разумеется, совершенно случайно в доме появился он, кареглазый блондин.
Муж с женой долго спорили: он решил назвать котёнка Пиксель (потому что он инженер и немножко программист, а битый пиксель – он как раз, говорят, белого цвета), но супруга у него – филолог, причём филолог практикующий. И она сказала, что раз котика хотела она, то и называть его будет тоже она. И предложила назвать новосёла Фаустом. Муж Гёте не читал, про Фауста слышал смутное, поэтому к имени отнёсся скептически. Но семья – это же компромиссы, правда? Всегда можно найти решение, которое устроит обоих.
Короче, по квартире теперь бегает Фауст. Потому что «это же её кот, пусть как хочет, так и зовёт».
Ну, в итоге не выносящий котов молодой человек периодически восторженно сообщает, что:
- Он так прикольно носится!
- Он вчера разнёс комнату!
- Да нам эти шторы вообще как-то сразу не понравились…
И, так как в его окружении я – единственный человек, у которого котов больше одного, я стала «экспертом-по-телефону»:
- А что, наполнители разные бывают?!
- А вы каким кормом кормите?
- Как это – аллергия?
- А в каком возрасте их это… ну… короче…? А, уже можно?! Блин, чё-то жалко мне…
- А он орать когда перестанет? Как – «не перестанет»?! Кошки же перестают… Он все углы нам… А, это он метит? Я понял. Конечно, какая улица! Ты что, там машины же!
- А мы его это… ну… короче, того… в ветеринарку свозили! А точно всё нормально будет?
- Слушай, он мурчит так прикольно!
Будучи юным, безбашенным, но исключительно настоящим котом, Фауст быстро приучил молодую семейную чету к порядку, как-то: не бросать на полу сумки и рюкзаки, убирать обувь на полку, не оставлять на столе посуду. А главное – вовремя чистить лоток.
Воспитательные меры всех котов однообразны, но поразительно действенны. Таким же образом мой собственный сын отучился бросать рюкзак на пол: забодался стирать. Не, ну в самом деле, не я же стирать должна была, правда?
Сначала лоток Фауста, по рассказам, чистился раз в две недели.
- Вы серьёзно?! – удивлялась я. – Это же очень редко! Смотри, он может возражать!
- Да нормально, - возражал свежеиспечённый кошковладелец, - наполнитель же там есть, не мокро, что ему ещё надо?
И гордо добавлял, что главное – сразу дать понять коту, кто в доме хозяин. Это он мне говорил, да. Ну, я человек неконфликтный. Тем более, что с последней фразой вообще полностью согласна. Тут ведь не уточнялось, кто именно хозяин. А так – да, коту это надо сразу показать.
Ещё через пару месяцев молодой друг, будучи у нас в гостях, признался, что он «думал-думал и всё понял»:
- Оказывается, вот как это работает?! Я ему лоток не поменял, значит… Ну, думаю, не очень грязный ещё, сойдёт… Ну, он бегал-бегал, орал. А у меня как раз проект важный шёл, думаю, нафиг, вечером поменяю. А вечером на кровать посмотрел – а там… Очень доходчиво!
В общем, Фауст выложил аргументы прямо на покрывало. Ибо нефиг, как говорится.
Но надо признать, наш молодой друг оказался очень адекватным, вменяемым и легкообучаемым котовладельцем. Так как работает он часто из дома, в отличие от очень загруженной супруги, то и заботы о Фаусте обычно ложатся на его плечи. Сначала он сильно возражал, потом не сильно… А потом, когда его жене показалось, что кот проглотил какую-то нитку и – о ужас! – подавился, он первым заорал: «Врача!!!» и ринулся с котом наперевес искать круглосуточную ветеринарку.
В нашем городе, признаться, это проблема. Но он нашёл. А как же: кот страдает!
Правда, Фауст не вдуплил, что страдает: орал и возмущался прям как живой. Врач тоже сказал, что кот не сильно похож на задыхающееся животное. Однако друг с супругой настояли на УЗИ, потому что барышня изучала матчасть, и на форумах тема «кот проглотил нитку и задохнулся» муссировалась с массой всевозможных страшных подробностей. Ну вы сами знаете про такие форумы.
Ни врач, ни, тем более, Фауст в УЗИ необходимости не видели, но кто попрёт поперёк отчаянного котовладельца?! Вот именно. К тому же – это деньги, которые клинике тоже не лишние. Поэтому задыхающегося отчаянно упирающегося кота побрили и просветили. Никакой нитки, разумеется, не нашли: котик обладал прекрасным пищеварением. А может, никакой нитки и не было.
Помнится, когда Зёма в юности слопал метровой длины дождик, я вообще впала в прострацию: была уверена, что всё, хана обожаемым «ножкам Цискаридзе». Никаких ветклиник в обозреваемых окрестностях тогда еще не было: не то что круглосуточных, а вообще никаких. Даже, пардон, кастрации проводились в условно подходящих для этого съёмных кабинетах или даже на дому. Ветов передавали друг другу по «сарафанному радио».
Тогда меня спас только оптимистически настроенный ветеринар и – чуть позже – очаровательная гирлянда из дождика и гм… отходов жизнедеятельности в Зёмином лотке. Стёпа, помню, тогда сильно удивлялся: как это у Зёмы так красиво получилось?! Пожалуй, даже гордился другом. Ах, Стёпочка, добрая наивная душа.
В общем, белый кот долго щеголял бритым пузом, как напоминанием о потерянном времени и нескольких тыщах рублей. Не раскаивается, естественно.
А зато теперь у моему мужа и его друга появилась новая тема для разговоров за рюмочкой… чая. Тема называется «А мой-то!..»
И тут, конечно, мой обожаемый супруг – абсолютный авторитет. Во-первых, у него, как бы, три «моих-то». И неважно, что один из них – вообще одна. Но даже Зёма! Вот доказательство:
Во-вторых, они дольше. Всё-таки десять с лишним лет – это срок.
В-третьих, конечно, Мотя…
Мы с мужем, перебивая друг друга, в лицах и красках описываем Мотины релокации по мужниным коленям, аргументированно трясём видео и фотографиями. После третьей порции… чая это вполне объяснимо и простительно.
В качестве доказательства муж демонстративно укладывается на кровать и зовёт:
- Мотя! Мотя! Иди! – и хлопает себя по коленям.
Но где вы видели кота, который приходит по зову?! Поэтому Мотя презрительно дёргает спиной и не двигается с места. Ещё не хватало: перед гостями паясничать!
Друг всё равно верит, конечно… Наверное. И берёт реванш:
- А мой-то!...
Оказалось, друг купил робот-пылесос. Я живо заинтересовалась:
- И что?! Мефистофель на нём катается?
- Фауст…
- А, ну да. Фауст.
- Нет… Не катается, он его бьёт!
Выяснилось, что котику скучно. И в личные враги он выбрал нового питомца, который хотя и умеет орать человеческим голосом «Я здесь!», на поверку оказался молодцем лихим, исполнительным, но туповатым. В отличие от котика.
Теперь котик развлекается тем, что старательно мешает пылесосу выполнять его непосредственную задачу. Исполнительный робот получает задачу провести уборку в такой-то комнате – и поехал.
- А фигу! – радуется котик и садится аккурат перед едущим роботом.
Робот, видя препятствие, сдаёт назад.
- Ага! Боисся?! – снова радуется котик и снова садится перед пылесосом.
Робот опять пятится и пытается объехать объект.
- Боисся! – торжествует котик и лупит бедного уборщика по голове.
Робот испуганно забивается в угол, но продолжает старательно крутить щётками: программа, что поделаешь.
- Эге-гей! – воинствует котик и ловит щётки за щетину.
- Я здесь! – вдруг кричит робот в попытке защититься.
И по стеночке пытается выехать на заданный участок. Невыполненная задача назойливо маячит в его механическом мозгу, не давая превратиться в неинтересный неподвижный предмет, хотя это могло бы его спасти!
- Я тоже здесь! – радуется котик и снова лупит робота.
Прошёл всего месяц, но робот выглядит, как заслуженный ветеран десятка битв за престол всей Галактики. Зато котик полон сил, энергии и поигрывает мускулами каждый раз, когда хозяева заикаются про уборку.
- Приходится их разделять, конечно, - заканчивает живописать наш друг, утирая пот.
- А чистит-то хоть хорошо? – интересуюсь я.
- Кто? Кот?!
- Да пылесос же! Ты же его для уборки брал?!
- А… ну да. Вроде хорошо чистит, когда успевает.
Скоро новый год. Друзья планируют ставить ёлку. Жду не дождусь этого момента, чтобы можно было торжествующе сказать:
- А я предупреждала!
Тем более, что я действительно предупреждала!
