Почему ребенок перестал слушаться? – задает вопрос отец ребенка. Вам интересно? Мне очень.
Давайте вместе с вами разберемся в этой ситуации. Наверняка многие с этим сталкивались при воспитании своих детей или сейчас проходят подобную ситуацию в отношениях.
Возраст ребенка начальная школа 7-10 лет.
Когда речь идет о детях, нам нельзя ни в коем случае отделять воспитание ребенка – педагогику от его развития и взросления, перехода в новое для него качество – психологию развития. Когда какая-то из этих частей вытесняется из процесса воспитания и образования ребенка мы сразу начинаем получать с вами проблемы.
Если мы берем психологию развития, то 7-10 лет это возраст кризиса социализации ребенка. Его выход в социум – школу, поиск своего места там, умение выстраивать коммуникацию, следовать дисциплине и правилам, решать проблемы взаимодействия как с учениками, так и с учителем.
Дома – родитель. В школе – учитель. Как правило слушаться ребенок перестает не только родителя, но и учителя, и именно проблемы в социальной жизни часто толкают родителей на поиск решения проблемы, которая конечно же имеет место не только в школе, но и в семейной структуре, школа лишь проявила эту проблему, сделала ее явной.
Оставим пока школу в покое и займемся детско-родительской системой.
Какие вопросы следует задать родителю самому себе:
- Слушался ли меня до этого периода ребенок?
Если нет. То, кого слушался, кто для ребенка является авторитетом? Может возникнуть ситуация, что оказывается он вообще никогда и никого не слушался, и авторитетов у него нет.
Если да. То, на чем держался ваш авторитет: на уважении или на страхе? Если на уважении, то как правило мы не сталкиваемся с такими проблемами, потому что уважение предполагает гуманный подход к воспитанию ребенка.
А вот если на страхе – то да, мы имеем авторитарный подход к воспитанию ребенка. И рано или поздно рефлекс страха у ребенка притупится, ему станет все равно. Дети уже не боятся наказаний, никаких. Им не страшные угрозы, им становится все равно. Ресурс психики боятся у ребенка исчерпан. Поэтому любые наказания и их усиление не приводят к нужному результату – ребенок не слушается, а во внешний жизни ситуация обостряется до предела.
У нас вариант вышел авторитет, держащийся на страхе. Здесь без смены педагогического подхода к воспитанию никакие психологические занятия с ребенком не помогут. Должна измениться сама среда вокруг него, для начала конечно же детско-родительская.
Нужно стать другом своему ребенку. Прошу не путать с панибратством и ролью друзей ребенка, это абсолютно разные вещи. Ребенок нуждается во взрослом, который по отношению к нему проявит дружескую позицию.
Папа сказал, что он друг своему ребенку. Ребенок его действительно воспринимает как друга, но только панибрата, уважения такие отношения не предполагают.
Я предложила рассказать, как «папа -друг» встречает сына с двойкой из школы.
«Угол, наказание, словесная брань», - ответил папа.
«Можно ли назвать такую встречу дружеской?» - был задан встречный вопрос.
«Нет конечно», - ответил папа и в глазах появился смех. Смех как реакции на свою позицию и ее осознание. Это был хороший смех, когда над собой смеемся, такой смех предполагает внутренний рост.
«Так как будет встречать друг-родитель сына с двойкой из школы?» - задала я вновь вопрос.
Поиск ответа продолжается и очень важно, чтобы папа сам смог найти другую дверь взаимодействия со своим сыном.
А ответа пока нет. Не знает этого он. Виноват ли он в этом? Нет. Его воспитывали также. Он идет проторенной дорогой, но он слушался, а сын перестал. Тот путь, который был передан по наследству – образ воспитания наследника – привел в тупик, к неразрешимой проблеме. Те средства, которые есть в арсенале у папы, не работают, а других он не знает. Вот за ответами и пришел.
Иногда то, что не знают родители, знают их дети. И если мы прямо спрашиваем у детей они нам дословно рассказывают, как же нужно их воспитывать и образовывать, чтобы действительно был результат от этих действий. Чтобы был авторитет, построенный на уважении и любви, а не на страхе и наказании.
Сын сказал: «Я хочу, чтобы меня встречали спокойно и с улыбкой, узнавали бы о моих проблемах, помогали бы мне их разрешить, чтобы не обвиняли с ходу, а давали возможность объяснить и исправить. Я хочу, чтобы меня понимали, не обижали, а любили. Я хочу, чтобы относились ко мне как к взрослому и строили бы таким же образом разговор со мной. Я хочу, чтобы меня слышали».
Не этими ли фразами пестрят психологические и педагогические книги для детей? Ими. Дети не читают этих книг. Они это просто знают и говорят об этом. А нам родителям, нужно просто стать более чуткими к своим детям. Действительно понять, ощутить, прожить, что такое безусловная любовь и стараться пробуждать ее в своем сердце к своим детям. Они ждут настоящих друзей в своей жизни и первого кого они хотели бы там видеть – это их родители.
Поделитесь своим опытом решения подобных проблем? Вспомните авторитет родителей и на чем он основывался? Подумайте на чем стоит ваш родительский авторитет? Может быть, у вас какие-то открытия появились, смело делитесь ими, для других очень важно читать смелых, которые готовы писать о своем опыте.
Возможно кого-то заинтересует эта статья https://www.b17.ru/article/384217/ Каждый родитель - это педагог. Авторитарный или гуманный? Разный подход - разный результат.
Автор: Алиева Ирина Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru