Рада видеть вас на моём канале вновь! Это история 31 из моего цикла "Записки домашнего кота".
Предыдущие части этой истории:
1 часть истории про котолуин:
Помнится мне, что в тот раз я закончил историю на своих пакостях? Продолжаем!
Кот откинулся на кровать и начал умываться. Карты таро с магом были убраны хозяйкой, а сама она отправилась ужинать. Что толку бегать и орать сейчас?
Кошачья левая лапа промывала голову, а сам он мысленно вернулся в тот последний октябрьский денек, про который пишет эту историю много позже.
Но на одной "краске" я, конечно же, не остановился. Следующим в моей Котолуинской программе было устроить представление. Для этого потребовалось вот что....
Пакость вторая: кошачье представление
Я открыл холодильник. Это было трудно. Для этого пришлось забраться на кухонный гарнитур и несколько раз совершать прыжки до тех пор, пока непослушная дверь не сдалась и не распахнулась.
О, чёрт, я же ещё не подумал, как буду её закрывать!
Но выпендриваться было поздно: дверь уже распахнулась и медленно поехала. Ещё пара секунд и мою шалость будет заметно с коридора. Действовать нужно быстро!
За рыгнув на полку, я лапой потащил маленькую банку с ярко-алым вареньем. (Повезло ещё, что вчера хозяйка пила с ним чай и поставила его не так далеко!). Один толчок лапой и стеклянно-сладкое месиво оказалось на полу, аккуратный прыжок, – и я оказался невдалеке.
Где-то в комнате засуетилась хозяйка. Я ловким прыжком приземлился меж осколков и замер.
Шалость кот в "варенье" удалась: осталось лишь ждать реакции зрителей.
Кот зажмурился, вспоминая, как это было весело. Потянулся всеми четырьмя лапами в разные стороны, немного вздохнул.
Когда меня увидела хозяйка, ответом мне стал долгий громкий визг. Чуть приоткрыв один глаз, я посмотрел на реакцию и не мог не похвалить себя: реакция произведена что надо. Теперь, я веду: на моём счету – две пакости – Грязный я и Театральное шоу, а на их счету – одна – только мой тыквенный костюмчик.
Пожалуй, можно было бы и остановиться.
И я бы, может быть, остановился, если бы не одно "но":
Мытьё в день Котолуина
На крик хозяйки, как и ожидалось, прибежал хозяин. Однако его реакцией был не крик, а несколько грубых ругательств. Фи, я же так на колпачок не ругался, почему вам-то можно?
Опа-па, а вот это уже про меня. Я вскочил на лапы и бросился бежать. Что это значит, "Хватай этого ушастого и в стиралку"? Какую ещё стиралку? Я, между прочим, кот, а не тряпка какая!
Нет, я пару раз забирался в эту их стиральную, как они говорят, машину, но чисто ради интереса. Посмотреть, что да как там устроено, лапами постучать – святое, можно сказать, дело. Иногда, когда там крутилась одежда, наблюдал. Всё пытался понять: зачем они эти карусели одежде постоянно устраивают? Да и зачем им вообще одежда?
Я вот так хожу, мне – нормально. (И без тыквы этой нормально, тьфу, черти, не снимается же лапами!)
Ах, да, я отвлёкся... Сбежать мне не удалось. Хозяйка дрожащими руками схватила меня за шкирку, и я обмяк. Лапы мои сами собой перестали молотить воздух, как вы догадались, дальше – меня помыли.
Сидя мокрый, чистый, завёрнутый в полотенце в своей коробке, я мог думать только об одном. А нет, только о трёх вещах: первая – счёт сравнялся, а значит – ждите новую пакость, Котолуин я не отменял; второе – как я ненавижу мыться под краном. Ну есть же язык в конце-то концов! Я, в отличие от вас, умею им пользоваться. Ну и третье – единственная позитивная мысль – костюм тыквы хоть сняли, уже вперёд!
Кто же победит в этом противостоянии: кот или хозяева? Читайте в следующих Котолуинских частях! До новых встреч!