Неправильно ты, дядя Федор, личные границы выстраиваешь: надо на своей стороне быть, а ты все о других думаешь.
Или 10 важных советов про личные границы.
- «Кто ел из моей тарелки?» или как понять, что нарушили наши границы.
Каждому знаком случай, когда мы пообщались со знакомым, приятелем, другом и все было хорошо. А когда вернулись домой, почувствовали себя как-то неприятно, какой-то осадочек, что ли, в душе остался. Вроде ничего плохого не было, но явное ощущение: что – то не то!
Это ощущение чаще всего и означает, что в разговоре были нарушены наши границы. Это мог быть вопрос, на который не хотели отвечать, но ответили. Или это мог быть комментарий о вашем внешнем виде, который вы не просили и потом промолчали. Это могла быть пассивная агрессия, манипулятивная «просьба», невнимательность к вашим чувствам и все то, что важно ВАМ, но было проигнорировано.
Если заметили это чувство, доверяйте ему, прокрутите встречу в голове и попробуйте обнаружить этот самый момент «нарушения».
- Тело не врет.
Если наш ум, а с ним и хорошее воспитание, страхи и неуверенности в себе могут нас сбить с верного пути по защите своего Я, то тело никогда не обманет. Каждый раз, когда что-то происходит, и это нам не подходит, идет вопреки истинному Я – наше тело реагирует. Появляется физическое ощущение, например напряжение в груди, или учащается пульс, или что-то сжимается в животе. Понаблюдайте за собой и попробуйте определить ваше особое личное ощущение – знак посягательства на ваши границы.
- После «драки» кулаками машут.
Те, кто думает, что если в моменте он не сказал, что было неприятно, то уже и смысла нет, запишите - это не так! Ценность и важность ваших чувств не имеет временных рамок. И если вы до сих пор прокручиваете в голове ситуацию, где вам было неприятно – значит, она актуальна и важна для вас. Вы имеете полное право обсудить этот момент, особенно если ситуация была с близким человеком. Да, прямо подходите и говорите: «а помнишь, тогда-то там-то ты мне сказал то -то..мне было не приятно, потому что я чувствовал вот это ..не надо так больше, хорошо?»
- Отложенное сообщение.
Многие думают, что надо сразу отвечать, если поступает какая-то просьба или предложение. Или нужно сразу все рассказывать, если друг спросил о ваших делах. Даже если вы НЕ хотите это делать или не еще определились, хотите ли.
Это все издержки «хорошего» воспитания и вежливости, страх сказать нет, оказаться «плохим» и отвергнутым и т.д. Но по факту – при этом происходит нарушение ваших границ.
Но я знаю, как правда сложно сделать так, как хочется тебе, и при этом остаться в хороших отношениях. Вот для этого и возьмите себе время на подумать и оформить ваш ответ, учитывая все интересы. Варианты ответов для собеседника: мне нужно подумать; я сейчас не могу ответить; неудобно говорить; я пока сам не разобрался - потом расскажу; стараюсь пока много не болтать на эту тему – но, как только, тебе первому все расскажу и т.д. спасибо, за ...»
- Хватит это терпеть!
Говорите обо всем, что важно, даже о самых мелочах, не обесценивайте свое Я и его границы и не насилуйте себя, подавляя свои чувства.
Хотя, я уверена, что могу услышать много протестов, мол, ради отношений, ради дружбы можно и потерпеть! Но это в вас говорят все те же хорошие и удобные (читай запуганные) мальчики и девочки. Терпеть – вредно! Во-первых, для здоровья, потому что все подавленные эмоции и чувства отражаются в теле, а хроническое их терпение может перейти и в болезнь. Во-вторых, вредно для отношений, потому что всегда наступает «последняя капля», после которой тот, кто долго терпит, может просто разорвать отношения без объяснений, потому что сил уже на это нет.
- Гибкие границы.
Каждый человек в вашем окружении может быть на разном расстоянии к вам. Кто-то ближе, кто-то дальше. Даже один и тот же человек в разные периоды вашей жизни, в разных ситуациях может быть то ближе, то чуть дальше. Это тоже нормально! Чем больше вы будете обращать на свое тело и эмоции во время общения с людьми, тем четче будете ощущать свое личное пространство, готовы ли кого-то пустить ближе, готовы ли пустить сейчас. И если нет – это полное ваше право. Порой самое сокровенное может оставаться только для нас самих. Или ждать особых людей или особого момента.
- Не шкаф и НЕ подвинется.
Если вы только в начале пути по освоению защитных приемов своих границ, то тут у меня 2 новости.
Первая – хорошая - вы становитесь зрелой здоровой личностью. Понимание, знание, осведомление других и защита своих личных границ – это зона вашей ответственности. Вторая новость – это не всем будет нравиться. Особенно тем, кто привык к вам удобному. И это нормально! Тут важно выдержать удивление и обвинения этих «привыкших», и дать им время привыкнуть к новым условиям ваших отношений.
Хочу тут отметить, что чаще всего от тех, кто по-настоящему вас любит, дорожит вами и тоже переживает потерять отношения – вы услышите «да..а я даже и не думал, что тебе это неприятно.. хорошо, что сказал!»
- Причинение добра
Есть такие люди, которые, словно невидимки пробираются на вашу личную территорию. Да так, что вы не то чтобы осознать свои чувства, и глазом не успеете моргнуть, а они уже тут как тут. Да и прогнать сложно, они обычно из благих намерений, «ради вас» тут и оказались. Это знаете те, кто помогает вам, спасает, может за вас словечко замолвить, отношения выяснить и т.д. И, казалось бы, ничего особо плохого и нет в этом, только вот…ВЫ НЕ ПРОСИЛИ! И тогда это тоже становится нарушением ваших границ.
И если вдруг какой-то очень приятный хороший человек стал вас вдруг раздражать – это знак, что вы его не приглашали и не успели остановить заранее, но настало время сказать «все, спасибо, я обязательно обращусь, когда мне нужна будет твоя помощь, совет, поддержка»
Кстати, если вы тоже причиняете добро другим – вы поддерживаете их инфантилизм – помните - взрослый человек может попросить словами через рот.
- Благодарность.
Каждый раз, когда вы смогли защитить себя, свое личное пространство. Когда сказали «нет» невыгодному предложению или просьбе. Когда не повелись на манипуляции, сказали о том, что вам подходит, а что нет. Когда не отвечали на неэтичные вопросы, остановили критику и язвительные комментарии в свои адрес. В общем и целом, когда вы ВЫБИРАЛИ СЕБЯ – обязательно скажите себе «спасибо», как доброму другу, который остался на вашей стороне. Это важно.
10. Легко сказать!
Если после прочтения вы все же не чувствуете в себе уверенности, опоры на себя, думаете, «легко сказать» - то скорее всего вам нужно больше поддержки и помощи в этом вопросе. Это тоже нормально. Не все родители уделяли внимание личному пространству ребенка, а кто-то этим грубо пренебрегал и обесценивал. Нас растили воспитанными, тихими, удобными, безотказными хорошими людьми, не осознавая какой вред несет такое воспитание. Обратиться к специалисту – самое подходящее и верное решение в таком случае. Психотерапевт станет хорошей поддержкой и опорой в формировании нового отношения с собой, пониманию своих чувств и личных границ.
Автор: Бокова Юлия
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru