По нелепому стечению обстоятельств Данилу Гвоздя, светлой души мальчика, заперли на транстихоокеанском контейнеровозе в одном трюме вместе с партией самых злостных доминатрикс для японского рынка. Как только они над ним не издевались! Пинали в мошонку, садились на лицо, заставляли пить мочу из собачьей миски и лизать сапоги. Прижигали бычки о слизистые оболочки рта, протыкали соски английской булавкой, пукали в лицо и давили на Даниле прыщи, а если их не было, то кормили молочным шоколадом, пока те не появлялись, и снова давили. Гвоздя пытали дыбой, пирамидой Иуды и рефакторингом проекта на ангуляре. Но когда помятого, измученного и изможденного Данилу Гвоздя наконец вытащили на свет божий и спросили - как он вообще себя чувствует после пережитого, тот ответил - да пойдет, бывало и хуже, с мамой и бабушкой в гостинке приходилось тяжелее.
Все мы читали Похороните меня за плинтусом в попытке избавиться от ПТСР от выпавших на нашу долю котлеток на сушках, и поэтому для постсоветского зрителя все эти BDSM сексплуатации выглядят скучноватым вторником. Крепкая рука матриархата, сжимающая сморщенные яички - не волнующепугающая фантазия, а обыденная реальность, в которой Крысиные похороны едва ли способны скрасить унылые будни. Отечественный бимувер больше склонен к сексистским костылям, поддерживающим хрупкую токсичную маскулинность, но ведь и итальянскому бате тоже надо что-то посмотреть!
Идеологически, Крысиные похорны - это наверное эдакое джиалло, эротический психологический триллер с элементами слэшера и псевдоготической эстетикой. Но джиалло снятое Мосфильмом под чутким надзором Роджера Кормана, в лучших своих традициях бросившего всех на съемочной площадке на произвол судьбы. Фортуна отказала Крысиным похоронам в благосклонности, из них вышел трэш даже хуже Пляски смерти, где сельский лупень, Брэм Слоупокер, в компании пергидрольной мидвест стриптизерши, Ольги Кабо и Николая Цискаридзе в платье шальной императрицы идут смотреть на опухших с перепоя банных проституток, и я не шучу, у половины актрис масовки те самые лица, на которых можно практиковаться начинающему физиогномисту.
Словом, фильм дешев и нелеп, как только может быть спродюсированный Корманом, но снятый зарубежом фильм, на который наложилось всякое отсутствие школы хоррора в России. Обмазанный марганцовкой скелет из кабинета биологии да набор крыс приятной жирности - вот и весь набор для пугачек, не считая шевелюры Гоши Куценко в кадре. В остальном Крысиные похороны - это что? Это костюмы амазонок, от которых бы даже самая умеренная феминистка обосралась кровью, это детсадовский сюжет с скандалами, интригами и расследованиями, тупыми и неповоротливыми, как толстый пацан, выращенный среди продавщиц мороженого в аквапарке. Это актерская игра, в одинаковой мере сочетающая голливудскую бездарность и советский театральный кринж. В конце концов это то, что в какой-то момент фильм перестает быть триллером, а становится фентези экшеном (!!!!) в духе лент про мужиков в кожаных трусах, откуда кстати и взяты бикини.
Но не зря у нас придумали про луч света в темном царстве, их в Крысиных похоронах аж три. Да, декорации пыточных застенков будто бы взяты из кормановских экранизаций 60х, но в остальном локейшен хантинг прошел удачно и мог дать даже больше, на равне с костюмерами, которые пропустили кожаные обрезки со стразами, но платья и сюртуки пошили достойные. На саундтреке сидел легендарный Эдуард Артемьев, который запилил неплохие такие эпик фентези темы, ну а вишенкой на торте является Ольга Кабо. Никто ее не просил, ничего большего чем стоять и торговать лицом от нее не требовалось, но зачем-то она выложилась на полную, и на мой взгляд из нее вышла удачная садомазо госпожа, уж всяко получше Ольги из домов стыда и массажа.
В отличие от всяких Аргентин, Болгарий и Канад, Голливуд не нашел в России достаточно надежную площадку для съемок своей низкопробной трэшнины. Да, была серия экспериментов, но почему-то резко свернулась после 1996 года, и это отчасти хорошо. Русский хоррор кинематограф не стал придатком штатовского, а пытался нащупать свой самобытный стиль. Что из этого вышло - совсем другая история, а пока возьмите и посмотрите на один из самых вычурных и абсурдных гибридов, смешивающих Дарью Арженту, Шварцнеггера и Олега Табакова в ядреную настойку, какая могла возникнуть только в конце 20 века.
IMDb - 4/10
Бимувиметр - 7/10
PS а еще Кабо тут показывают голышом, от так