Только написала, что обрела душевный покой, как снова себя ушатала.
Но я этому даже рада.
Если проваливаюсь, значит снова будет подъем. Летать буду.
Началось всё в столовой.
Сидела, ковыряла вилкой фаршированный перец.
Было приготовлено вкусно.
Играла песня любимая из детства.
Знаете её, конечно.
Земля в иллюминаторе
Земля в иллюминаторе
Земля в иллюминаторе
Видна
Как сын грустит о матери
Как сын грустит о матери
Как сын грустит о матери
Грустим мы о земле
Она одна
Очень хороший текст...
Но я почему-то вдруг так расстроилась...
Навалилась чернуха, тоска.
У нас же у всех украли будущее.
Не знаю как вам, а мне эта трава у дома поперек горла. Это уже вообще не та трава.
Песня осталась, а смыслы поруганы и растоптаны. И ностальгии по утраченному - нет, сильнее боль от утраты.
Нае..ли. Обокрали.
Не хочу здесь жить.
Я здесь спивалась страдала и умирала.
Здесь дети мои ходят мимо и отворачиваются
Я уже и сына не могу представить, который скучает по матери.
Он может и наврет, что скучает, чтобы отстала.
Но на самом деле предки всех достали.
Они пропустили ход, а теперь чего-то хотят.
Выслушивай их сплетни.
Кому внуков хочется, кого достали дети, суют внуков.
Кому ремонт делай, кому огород копай, а не пошли бы вы?
Дети-кухня-церковь. Назад скатились в средневековье, Рэднеки, тошно смотреть.
Вы серьезно? Всерьёз думаете, что эта мещанская дрянь может наполнить жизнь смыслом?
Когда то ведь я тоже думала, что поможет - как подорожник на рану.
Поклеить обои, испечь печеньки.
Когда ушли дети, а потом не хотел ехать в гости и жить со мной Рыжий, мне было не для кого жить.
Сейчас я не хочу, чтобы никто из них возвращался.
Потому что их обслуживать и переживать, какое у них будущее (спойлер - никакого) - у меня нет на это сил.
Или зелен виноград?
Сидела злилась.
Пила компот...
Алиса прислала фразы детей о боге.
Уже не первый раз это рассылают по сайтам и форумам, в сети.
Я ехала домой и представляла, как утром пойду к дому, где дети мои живут.
О. уйдет на работу, а я дождусь сына, поймаю по дороге в школу, попытаюсь заговорить, суну записку с номером телефона...
О маленькой мечтала, как будто мы завели с ней тайное наше место и пишем друг другу, оставляем записочки. А потом встречаемся и идём тихонько, только чтобы никто не узнал и не было скандалов, в бассейн или в кино. Эта наша маленькая тайна, как я ее обниму и поцелую. Мою крошку.
Только чтобы никто не узнал.
А потом мы уедем в Кронштадт. И нас там никто не найдёт.
Перестань, хватит.
Давно не танцевала по граблям? Хочешь в психушке всё же полежать, а то в прошлый раз не положили? Или таблеток тебе?
От которых станешь овощ без чувств и мыслей - хочется?
Я плохо понимаю, как мне теперь умиляться чужим детям, когда я своих выдрала с корнем.
И как мне не бунтовать против этой жертвенной лживой религии.
Нет во мне смирения и не будет, не дождетесь. Я параллельные миры построю. Я дойду за предел, я смогу, я хочу, я должна...
Что могу? Что хочу?
Я иду по городу в толпе. Влюбленные обнимаются. Парень поправляет на девочке шарф. Может, жизнь для моих детей это всё же благо?
Они красивые, не инвалиды. Проживут как-то лучше, чем я. Ведь да?
И им лучше не видеть меня, вот такую, когда я проваливаюсь. Сижу полумёртвая и не могу в сотый раз прокрутить этот фарш, болею.
Адель мне показывала видео, доченьку свою маленькую - в садике занимается танцами.
У Адель хорошая жизнь, очень нежные отношения с мужем. Как у нас с К.
Я тоже по телефону радовалась всегда, когда он звонил и также ласково с ним говорила, как Адель со своим.
Только ребенка у нас нет. И никогда не будет.
И самого его теперь нет, уехал. Не захотел ждать, когда его перемелет очередная мясорубка.
Я сыта по горло всяким опиумом для нищих.
Для меня вся эта показушная доброта - невинные дети с умильными фразами и бог, похожий на дедушку мороза, - это параллельная реальность, которая когда хочет меня снова обмануть - у меня прямо рвотный рефлекс.
Для меня это всё - понимаете? Ложь от первого и до последнего слова.
Ни дети ни даже взрослые люди в большинстве своем не соображают, не думают, только повторяют бездумно - сначала за взрослыми, потом за рекламными слоганами.
Наивно верят. Что если будут хорошими, то мир будет к ним добр.
А если купят какую-то вещь, то на душе будет уютно.
Мой опыт говорит мне, что нет...
Это я писала вчера. Было очень плохое болезненное состояние. Обречённость, что я наверное всё-таки больна, живу с психическим расстройством, только сопротивляюсь признавать это.
Отказываюсь признавать свои ограничения.
Мне нужно себя беречь. Не замахиваться ни на что, что выше моих сил.
Нельзя никому доверять. Здесь вот пишу, подставляюсь.
Всюду зло. И откупиться от него можно только деньгами.
На них можно урвать хоть какую-то толику безопасности и свободы. Для себя, для детей и для К.
Будь у меня деньги, я бы может всё же к детям решилась, пошла, сунула бы им денег, деньги всегда пригодятся.
Так что даже хорошо, что идти мне не с чем.
Зачем я так жила - дура, исполняла этот нарратив: дом, семья, часы тикают, надо успевать, надо выкрутить на максимум...
Не на то я надеялась и не туда вкладывалась. Вот, сломалась. Душа нараспашку, всё отдала, ни сил, ни сбережений, ни здоровья. Куда теперь?
Ах, если бы (ах, если бы) я не пила алкоголь, если бы не встретила О...
А вместо этого росла в профессии, я бы...
...
Может ничего бы не добилась, - ответила я себе. Детей бы не было. И К. бы моего не встретила, И Н. бы тоже. А если бы даже каким-то чудом встретила - не влюбилась бы. И не о чем было бы писать книги.
Снова вспоминаю Кэролловского кролика...
Не доверять - это закрывать для себя возможности. Доверять - всегда риск.
Но оно того стоит.
Это уже сегодня пишу.
Никак не поправлюсь. Болит голова, а вчера нога снова почему-то опухла собака.
Хочется верить, что будет получше. Строю планы навести чистоту, позаписывать дальше аудио.
Съездить заказать новые очки. Сходить погулять.
Может чуть-чуть начинать тренироваться...
Или удастся написать дальше что-то из Заказа.
Пока зависла на этой фразе:
Аяс вышел в перерыв из цеха на улицу и зажмурился навстречу солнцу.
Мужики у отстойника галдели, радовались.
Додумались притащить из дома удочки и один из них вытянул рыбищу здоровую.
Представляю моего К. - прототипа.
Как он вот так стои́т. Короткая передышка перед рывком.
И война в нём уже участвует.
Война входит в нашу жизнь медленно, как опытный морж в холодную воду.
Пацан несёт игрушечный автомат правильно. Обычно ребенок держит игрушку неуклюже. Но не в этот раз. Он не направляет дуло ни на себя, ни на товарищей, держит своё оружие как опытный солдат.
Где он научился? Кто его научил?
Мечта капиталиста.
Чтобы шла война параллельно обычной жизни.
Чтобы работали кафе и магазины, как в мирное время.
И вот из этих обрывков, из событий и людей, из собственной жизни, из ноосферы - начинаю что-то лепить.
Снова сложно идет. Сплошные дыры, картинок нет, драйва нет. Как солнце осенью - то проглянет, то скроется.
И как когда-то дом-семья, так снова надо быстрее, иначе не успею, надо, давай-давай, поспеши. Надо войти в состояние, когда будет приходить, от кого-то, от чего-то разогнаться, и при этом не свихнуть окончательно себе мозги.
Давай, творец, we will rock you...
Всем хороших выходных.
Спасибо, что читаете.