Есть любители носить по дому халаты с собственным именем во всю спину (непременно латинскими буквами).
Нафига? (чтобы не забыть с похмелья, что ты Санёк Обрыгин?)
Лучше уж на футболке указать свои соцсети да кататься в метро по кольцевой-и то толку больше.
Тут соседская тётя ростом (и осанкой) со срущую собаку, но с самомнением, как у звезды Большого Театра опять оставила у двери пакет с мусором.
И теперь на весь этаж амбрит щучьими гениталиями!
Еще раз хочется признаться в нелюбви к соседям.
Может, в жизни, за пределами нашего квартирного муравейника, они и хорошие люди (бесконечно переводят бабушек через дорогу и какают бархотками), но как соседи они - хлам!
Бесформенные дяди возрастом "чуть за 50" -с пузами и размытыми временем (и перманентной пьянкой) лицами, с многочисленными подбородками в форме жабо - вот зачем они носят джинсы-узкачи, футболки-облипалы, выбритые виски и длинные подкрашенные челки?
Называю таких "молодежь престарелая".
Открыла холодильник.
Опять кто-то из пацанов купил три пачки самого "полезного" сока "Мультивсё".
Мне кажется, я брошу попытки приучить их читать состав продуктов на этикетке.
Обучатся этому позже.
Сидя в очереди на прием к гастроэнтерологу.
Стою я щас на балконе, чай между прочим пью, никого не трогаю, созерцаю изо всех сил.
И тут сверху прямо на вишневое дерево под нашим балконом посыпались и повисли на нем обглоданные куриные кости и использованные салфетки.
Сразу видно - культурные люди: пожрали, вытерли харю и руки.
В этом весь Тоха.
Спрашиваю: Яйца с утра будешь?
Тоха: В смысле есть?
Можно подумать, будто я регулярно предлагаю их вылизывать или снести и высиживать!
Квест с поиском носков уверенно становится традицией в нашей берлоге.
Тоха: Где мои носки?
Я: Антош, когда зрение пойдем проверять?
Тоха: А чо такое?
Я: Вот ЭТО что за срань лежит?
Тоха: Коля.
Я: ЛЕВЕЕ!
Тоха: О! Мои носочки, ура!
Некоторые тут всё ходють и ходють в солярий, хотя от них уже давно с пугающей периодичностью попахивает свежим шашлыком.
Утром мне нравится пить чай на балконе.
Выхожу, щурюсь от солнышка, вижу внизу у изгороди какой-то джентльмен вывалил письку и натурально ссыт на изгородь.
Я возмущенно свищу (я умею, да), а этот индивидуум задирает голову вверх и приветливо машет мне рукой.
Такое вот доброе утро, мдэ.
Начинающий блогер (кол-во подписчиков 20 человек): "Привет, котики!Сегодня у нас 33 варианта заварки дошика и 22,5 способа завязать шнурки/Что для вас снять-присылайте свои пожелания. Ставьте лайки, подписывайтесь. Чмоки, всех люблю!" - снимает видосы на предложенные темы, отвечает на комменты.
Матерый блогер (кол-во подписчиков около ляма): "Привет, сучары!Сегодня в видео мукбанг с марсианскими омарами и обзор анальных пробок с позолотой. Ставьте лайки. Или не ставьте (*харкает в камеру)"-снимает видосы только, когда на ролик наберется не менее 20 рекламных пауз.
Утром,в начале шестого,в парке видела культурно отдыхающих дам.
При полном макияже и,кажется,даже при укладке.
-Ничего что у меня пластиковые стаканчики?
-Нормас! Вино из коробки распитием из хрустальных бокалов можно только опошлить, Надюш.
Аж предысторию захотелось узнать..
Брови уже похожи на два енотьих хвоста.
И тут вот какая драма - идти в салон на коррекцию, лишившись суммы, равной цене бутылки хорошего вина или выщипать личными руками, получив в итоге полторы брови в форме артритных гусениц.
Похожу пока так.
Пусть все думают, что феминистка.
А под окнами тем временем уже минут 15 орут дети, изображая петуха.
Кукарекают то есть.
У них очень хорошо получается и это замечательно раздражает.
Куда их родители смотрят?
Срочно эти таланты в Гнесинку нужно отправить(или в районный психдиспансер хотя бы).
Жуткий гвалт.
Спорят Коля и Тоха:
-Восемь!
-А я говорю ноль!
-Нет,восьмерка!
-Ноль!
-Алён, посмотри это восьмерка или ноль?
Смотрю на листочек с реквизитами, на парней, скольжу взглядом по комнате в поисках пустой бутыли из-под рома.
-Парни, это буква"О" в слове "Российский"
Всю ночь без перерывов "на покурить" под окнами орал дикой джигурдой кот.
Поначалу он, возможно, рассчитывал на ласку и понимание от какой-нибудь кисы, но потом ему, по-моему, стало вообще пофиг, и он орал уже из принципа.
Заткнулся только, когда злой дворник вынес порцию массажа лопатой.
Вообще, я очень люблю своих племяшек.
Но не в том случае, когда я устала так, что могу уснуть даже на батуте.
Сестру это, разумеется, ни мало не волнует.
Вот если бы они могли, приехав,не выколачивать из углов квартиры пыль,а заняться чем-то тихим...
Тоха: Например, молиться?
Кто-то в подъезде прикупил в хозяйство стиральную машину-агрегат для промышленного использования,в которой можно простирнуть гусеницы от танка или небольшую стаю экскаваторов.
Когда ЭТО входит в режим отжима(обычно часа в 4 утра),весь дом радостно подбрасывает встречать рассвет.
Нам частенько забрасывают излишки урожая с дачи.
В этот раз привезли выращенную личными руками морковь.
Тонкую, как зубочистки, и такую же твердую и вкусную.
Утром Тоха удивил.
Стал вяло напрашиваться со мной на пробежку.
Отказала.
Томушо я даже на коленях спиной вперед бегаю быстрее, чем он, и не люблю делать привалы с сигареткой через каждые 5 минут.
Человек такая тварь - ему обязательно во что-то надо верить.
Хоть в целебные свойства минета, хоть в рекламу бамбуковых стелек.
Коля, например, верит в то, что, как только получит свидетельство о разводе, его порвут на части красивые, свободные, немеркантильные девки.
Люблю мечтателей.
Интересно, у многих так?
В нашем доме 2 лифта.
Оба пассажирские.
Рассчитанные, вероятно, на трёх карликовых лилипутов и одно попугайское крылышко.
Но почти каждый день(и ночь), в них пытаются поднять/спустить чугунные ванны с прицепом и прочую мебель масштаба работ Церетели. А вчера я, как Михаил Сергеевич Дартаньян с гвардейцами, также сражалась с наплывом соседей, у которых были внеплановые гости по залёту, раздавая им стулья, бокалы, спальные места, подставки для яиц, канделябры и прочую амуницию.
-Тоха, передай минералки.
-Пожалуйста.
-Спасибо.
-Только "спасибо" и всё?
-Нет, разумеется! Вечером еще будет салют и цыгане.
Весело и с песней прибиваем полочку на веранде.
Тоша берется за молоток и бьет по руке, держащей гвоздь:
-Аааааааа!
Коля: ...в Африке горы вот такой вышины!