Почему признания закономерностей недостаточно.
От ошибки к ошибке человек познает всю истину.
- Зигмунд Фрейд
Вы привлекательны, верны, честны, трудолюбивы и… в общем, скучные. То есть, давайте посмотрим правде в глаза: когда у вас налажена жизнь, некоторые потенциальные партнеры будут считать вас зажатыми и скучным, потому что это однообразно. Когда наши партнеры всегда с нами, мы можем сверять наши часы по их предсказуемости. Встать в 6 утра, вернуться домой в 6 вечера, отправить смс в 13:00, лечь спать в 21:30. Постирать. Прополоскать. Повторить.
Разве это плохо? Нет. Это скучно.
Когда вас считают стабильными и предсказуемыми, кажется, что это всегда скучно. Действительно, может поэтому женщин привлекают плохие парни, а дрянные девчонки всегда окружены вниманием парней.
Их определенные черты характера излучают эту угрюмую, трагическую или вводящую в заблуждение атмосферу, смешанную с примесью юмора и импульсивности, и мы находим это неотразимым. И, если быть честными, это может вызывать зависимость.
Возможно, нас привлекает опасность, потому что мы смотрим фильмы ужасов с десятилетнего возраста, и это кажется нам знакомым. Может быть, нас интригует бунтарский дух. Или, может быть, мы стали не замечать этих скрытых черт, потому что их остроумие, внешность или авантюризм на мгновение отвлекают нас от их недостатков.
Если нестабильность так токсична, то почему она нас так привлекает?
Даже существующие исследования утверждают, что определенные черты личности (стремление к поощрению, манипулирование, нарциссизм, эгоизм, нелояльность) оказывают негативное влияние на все значимые сферы нашей личной жизни — от академических достижений, романтических отношений до аддиктивного поведения. Аналогичным образом, исследования подтверждают, что у людей с более высокой долей этих черт на 53% больше партнеров, включая повышенную частоту эмоциональной недоступности, неверности и других нестабильных моделей поведения.
К этому моменту вы, вероятно, уже слышали тревожные сигналы о том, что вас привлекают — или привлекали — токсичные отношения: вы пытаетесь их исправить. Вы хотите, чтобы вас "спасли". Вы вечный оптимист и хотите видеть в людях хорошее. Вы не ищете серьезных отношений. Или вы любите вызовы.
Люди, которым нужна помощь, обычно не токсичны. Люди, которые ищут помощи... возможно.
Дело в том, что мы не всегда можем сразу определить чьи-то мотивы. Они могут очень хорошо разыгрывать карту героя или безупречно играть роль хорошего парня/девушки. Они могут выглядеть очаровательно невежественными, когда мы хотим защитить или позаботиться о них.
Только когда мы начинаем следовать своей интуиции, мы можем заметить, что что-то не так. Во многих случаях наша интуиция срабатывает раньше, чем начинают развеваться красные флажки. Мы чувствуем дежавю, которое обрушивается на нас, и чувство "так уже было, это уже проходили" начинает поглощать нас.
Прислушиваемся ли мы к своей интуиции? Обычно нет. По крайней мере, не сразу. В худшем случае мы настолько теряем связь с интуицией, что начинаем сомневаться в ней. Мы отрицаем ее. Мы называем это ерундой. Мы списываем это на случайность. Мы убеждаем себя, что нас даже не привлекал этот человек.
И тогда... мы отправляемся на гонку со своей следующей великой ошибкой, ни о чем не подозревая.
Входим в цикл.
Основные причины
У большинства из нас есть "тип", к которому нас тянет от природы. Это может быть внешность, ум, интеллект или что-то еще. Часть нашего "типа" обычно включает в себя сам паттерн и цикл.
Наша задача — присмотреться и начать замечать циклы и закономерности.
К примеру, даже если наши партнеры физически выглядят по-разному в разных отношениях, нам нужно обратить внимание на тонкости.
Есть ли у них общие черты характера? Есть ли у них эмоциональная недоступность?
Одинаково ли начинаются или заканчиваются наши отношения?
Сколько бывших мы заблокировали или не поддерживаем с ними контакт?
Сколько раз неверность играла свою роль?
Или скука? Или обесценивание?
...в общем, суть вы поняли.
Вы воспроизводите паттерны из своего прошлого
Привет дедушке Фрейду…Хотите верьте, хотите нет, но наши детские установки и самые ранние переживания закладывают основу того, как мы воспринимаем мир, как мы видим себя и как мы смотрим на наши отношения.
То, что было пережито в детстве, становится основой для нашего взрослого опыта.
Например, обратите внимание на то, как ваши воспитатели вели себя или обращались с вами в детстве. Волновали ли вашу мать только ее собственные чувства? Был ли старший брат или ваш отец эмоционально пренебрежительным к вашим потребностям или стыдил вас за то, что у вас есть потребности? Какие послания вы усвоили — сознательно или бессознательно?
Большинство из нас, вероятно, согласится, что если в детстве токсичное поведение подавалось как "нормальное", то во взрослых отношениях это было бы самой далекой от нас мыслью. Тем не менее именно здесь модели циклов поведения преподаются, изучаются… и осваиваются.
Даже если мы сознательно считаем, что никогда не свяжемся с теми, кто может принести нам страдания, бессознательно все часто происходит по-другому. Токсичные ситуации позволят нам чувствовать себя комфортно, потому что они нам знакомы.
Например, если в детстве нас заставляли молчать, то во взрослой жизни мы можем придерживаться убеждения, что не достойны быть услышанными или что мы не представляем ценности. Если наши эмоциональные потребности не признавались в раннем детстве, мы можем стать эмоционально отстраненными или уходить от взрослых отношений, когда чувствуем себя подавленными или уязвимыми. Мы можем замкнуться или отстраниться. Мы можем стать злыми или непостоянными, когда чувствуем эмоциональную угрозу.
Все это признаки ранней травмы.
Все признаки шаблонов повторяются.
Детская обусловленность всегда влияет на наши взрослые отношения в той или иной форме.
От детских к взрослым отношениям
С другой стороны, можно начать замечать, как шаблоны повторяются от одного партнера к другому. На первый взгляд это может показаться не таким уж очевидным, потому что наша защита может сразу же включиться, и мы станем отрицать, что история наших отношений была нездоровой, что мы сыграли в них какую-то роль или что у наших партнеров были похожие черты. В конце концов, это может быть подобно удару по нашему "я".
Например, если в детстве у нас был опекун, которого никогда не было рядом, нас может бессознательно привлекать партнеры, которые воспроизводят этот токсичный нарратив. Мы можем оказаться с партнерами, которые игнорируют нас или не могут удовлетворить наши эмоциональные потребности, или вообще отказываются от отношений, тем самым перенося нашу прошлую боль в настоящие обстоятельства.
Это происходит по вполне понятной причине.
Когда мы пережили травмирующую ситуацию (или ситуации) в детстве, они часто воспроизводятся в наших взрослых отношениях как напоминание о том, что все еще нуждается в уходе и исцелении. Чем чаще эти паттерны повторяются, тем больше это становится призывом к действию, чтобы проанализировать наш выбор отношений, наши привычки и влияние нашего партнера.
В итоге, если эмоциональная боль была знакома в детстве, она становится комфортной во взрослой жизни.
Это определяет цикл.
Знакомство с "известным" воспринимается как "безопасное", даже если то, что знакомо, токсично для нашего роста и нашего счастья.
В заключение
Во-первых, если вы начинаете видеть причины и связи, поздравьте себя. Это грандиозный шаг к расширению своих возможностей. Да, мы становимся бессознательными заложниками привычек — хороших или плохих.
Но как только мы перевели бессознательное в сознательное, мы уже не можем не увидеть эти шаблоны.
И это на самом деле хорошо.
Если вы хотите позитивных изменений, принятие станет вашим лучшим другом. Примите паттерны. Примите свою роль в них.
Примите, что, возможно, ваше детство не дало вам самых здоровых жизненных уроков, которые вы перенесли во взрослую жизнь. Примите, что если вы находитесь в токсичной ситуации, то вас могут обвинить в чувствах другого человека или в его поведении. Примите, что вы не можете изменить их или их выбор.
И примите, что вы ответственны за себя... за свой рост и счастье.
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #мотивация #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #отношениемеждулюдьми #токсичныелюди