В продолжение обсуждения опубликованной мной заметки Папа в свои 65 решил снова жениться и ее живого обсуждения коллегами, за которое я им очень благодарна, хочу поделиться давней историей, которая происходила в городе Усть-Каменогорске - про моего дедушку по отцовской линии.
Моя бабушка умерла неожиданно, тихо, ночью от сердечного приступа - утром не проснулась. Ей было 64 года, а деду - 66. Когда бабушку похоронили, то к деду вскоре после похорон приходило несколько пожилых женщин из соседних домов - "свататься" - предлагали жить вместе - такая была высокая конкуренция за приличных "дедов". Но ни одна из них нашему дедушке не понравилась.
А, насколько я помню, через год он поехал в санаторий в Белоруссию. И вскоре после его возвращения к нему приехала интеллигентная пожилая, но моложавая дама - бабушкой ее бы язык не повернулся назвать - Анна Федоровна. С прической, с бледным лаком на ноготочках, элегантно одетая и, что удивительно, непосредственная, живая и восторженная, как ребенок. Вспоминаю, как она порхала и ахала, когда мы всей семьей поехали за город, в Горную Ульбинку, которую с гордостью называли второй Швецарией.
Горная Ульбинка в Восточно-Казахстанской области
Река Бухтарма в Горной Ульбинке
В нашей пуританской и сдержанной на проявление эмоций семье она казалась какой-то диковинной залетной птицей.
Папа отнесся к ней крайне отрицательно. Считал, что его отец предает священную память его матери, негодовал и высказывал все это деду, все больше кипятясь.
Моя мама, мудрая женщина, утихомирила своего мужа и уговорила его сменить гнев на милость и "разрешить" деду и его невесте (так мы стали называть милую Анну Ф.) попробовать пожить вместе. Мама высказала такую смелую тогда мысль, что дед вообще-то имеет право на личное счастье, бабушку уже не вернуть, но память о ней остается в наших сердцах.
Дед, кстати, был абсолютно самостоятельным, жил в 5-ти минутах ходьбы от нас в собственной квартире, получал хорошую пенсию, был вполне здоров и разрешения одного из своих сыновей (а в семье было 11 детей!) жить со своей новой любовью спрашивать не собирался. Но и быть с ним и его семьей в ссоре ему было бы неприятно.
Надо сказать, что в своем первом браке дед был типичным советским "подкаблучником". Его жена управляла им и всей своей большой семьей железной рукой, а иногда и одним только властным взглядом. И..."ап, тигры у ног ее сели"...
Наш дед не отличался интеллигентским происхождением и сам был простым рабочим, горным мастером. И время от времени, выпив лишнюю рюмочку (но пьяницей он не был), он начинал хорохорится и "гонять" свою интеллигентную "невесту" - только словесно, но, надо сказать, совершенно неприличными словами.
Анна Ф. тогда убегала от него вся в слезах и прибегала за утешением и поддержкой к моей маме. Мама с папой журили деда и возвращали "беглянку" в лоно "семьи".
В остальное время они жили дружно, дед чувствовал себя орлом, Анна Ф. не только порхала как птичка божия, но и вкусно готовила, убирала, стирала, в общем вела хозяйство.
Хватило ее года на два такой жизни. С агрессией деда, пусть и нечастой, она, "дева нежная", так и не смогла смириться. Расстались они без драматизма, по хорошему, потом еще писали друг другу письма и слали открытки к праздникам, как тогда было принято.
Дед наш так больше не "подженился", как это тогда в народе называли, но эти два года своей жизни вспоминал с большим удовольствием.
В заключение своего рассказа хочу привести мудрые комментарии коллег-психологов на тему браков пожилых родителей.
По разному бывает. Отец через 3 месяца после смерти матери привёл в дом женщину. Умер через год. Расписаться не успел. Я жила уже отдельно.
Когда прилетела на похороны отца, пришлось отбиваться от женщины, менять замки в квартире. Она пыталась захватить квартиру, машину. Отдала я ей только вещи отца, но больше ничего. Хотя она мне закатывала скандалы, спрашивала - А зачем тогда я с ним съехалась?
хорошо, что до героини вовремя дошло нечто важное - отец не игрушка и не "муж мамы" и имеет право на счастье
а то ведь и папу можно потерять, причем не в смысле его ухода в мир иной... Или принять ответственность за его несчастье, если упереться рогом - а это так себе карма)))
Мне было 32, когда я позвонила домой и трубку взял Саша — мамин друг. Младше её на 8 лет.
“Как?— подумала я — как?» — настроение упало.
На тот момент после смерти папы прошло больше 10 лет.
Андрей, обнял меня и сказал, что я ревную, что он понимает мои чувства, но мама тоже хочет быть счастливой.
Мне было очень больно и я решила слетать домой, прилетела внезапно.
Саша оказался интересными собеседником, тонко чувствующим мир — он был художник. Я видела, что маме хорошо с ним.
И благодарна ему за поддержку в тот период, когда младший очень сильно болел. Он был рядом, помогал. Мы подружились с ним. Мама и Саша прожили 8 лет.
Саши нет, он умер в 56.
Сколько вспомнилось иных историй, в которых дети не принимали избранниц даже, когда оформление наследства было зафиксировано. Почему-то в моей практике больше проблемных вариантов, с которыми разбираемся потихоньку, подыскивая компромиссные варианты и любви к новой даме, и сохранения отношений с детьми.
Но как здорово, когда есть и такие теплые истории! И правда любви все возрасты покорны! Помню как приходила пара, мужчине было порядка 80-ти, чтобы зафиксировать, у меня как у психиатра-психотерапевта с записью в мед карту, когда я работала еще в Медицинском центре, что он вполне в здравом рассудке перед регистрацией брака. Он так тепло рассказывал о ее заботе, о том как гуляют вместе и как он почувствовал снова яркость жизни и любви.
На этой оптимистической ноте я и завершу свою историю, добавив, что наши родители - взрослые люди, они имеют право на свою личную жизнь, на счастье, любовь. Да, некоторые из них обманываются, попадают в "лапы" хищницам-аферисткам - так тоже, к сожалению, бывает.
Но, когда есть уважение, понимание, конструктивный диалог, то есть и шанс услышать друг друга и договориться. Такие истории, особенно, когда глубинные причины неприятия выбора родителя лежат в плоскости наследства, надо решать полюбовно и тактично. Шантаж и угрозы приводят, как правило к обратному результату - и к потере отношений, и к потере наследства.
Если сложно разобраться и справиться самим, обращайтесь за помощью к специалистам.
И берегите друг друга!
На консультацию можно записаться по телефону +7 916 158 13 08 (Whats App или Telegram предпочтительнее)
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru