Когда нас накрывает влюблённость и разум затуманен эмоциями, трудно осознавать мотивы наших выборов, пока гормоны не пойдут на спад. И потом мы удивляемся - куда делся тот идеальный мужчина, от вида которого наше тело покрывалось мурашками. Он никуда и не девался. Изменилось наше отношение. Так, отчего оно зависит?
1. Мы выбираем из дефицитов. Если в детстве мы недополучили внимания, заботы, принятия, восхищения, одобрения, поддержки и так далее, то в дальнейшем мы очень чутко реагируем на эти недополученные эмоции. Мы реагируем на эти проявления окружающих в наш адрес, открываясь, доверяясь и принимая эти чувства за дружбу или любовь. Однако, не всё так просто. Первоначально то, на чём должно базироваться и плодотворно взойти это чувство влюблённости - элементарное влечение тела. Без этого это будет просто общение, дружба, флирт. Таким образом, мы просто заполняем пробелы в нашей душе, принимая дефицитные мотивы за искренние чувства.
2. Наши невротические сценарии. Модель поведения и качество отношений наших родителей мы принимаем за норму. И даже если мы внешне и внутренне не согласны с тем сценарием отношений, который царил в нашей отеческой семье, подсознательно нам комфортно именно в таких отношениях. По одной простой причине – мы знаем как там и что. Нам это знакомо, а значит – безопасно! Так мыслит психика. В то время, как новые ситуации, поведения и стиль отношений вызывают в нас тревогу, потому что мы не знаем как там себя вести и куда в итоге это приведёт. Именно поэтому, большую часть наших выборов мужчины мы делаем, следуя выбору типа своего отца. И только прожив какое то время в таких отношениях, страдая или чувствуя неудовлетворённость, мы делаем выбор – терпеть или менять что-то (читайте также мою статью «3 основные пользы от работы над собой»
3. Созависимость. Настоящая любовь спокойна и умиротворённа, без надрыва и этих вот «не могу без него». Любовь сама по себе – дар! В то время как привязанность и зависимость вызывает в нас невыносимое желание быть рядом с объектом наших эмоций! Это похоже на то, что тебе не хватает воздуха или ты не можешь утолить мучающую жажду. В созависимых отношениях всегда есть зависимый и созависимый. Как правило, один напирает (зависимый), второй держит «марку», дистанцию (созависимый или контрзависимый). Это часто объясняется тем, что зависимому не хватает опоры на себя, своих жизненных интересов и ценностей и он выбирает сделать своим смыслом, своей опорой другого человека. Как только эти двое разрывают отношения, они тут же вступают в новые, поскольку не могут быть без пары. Либо зависимость переходит в контрзависмость, когда человек принимает решение, что отношения это боль и они ему не нужны. В этом случае человек долго не может вступить в длительные отношения, довольствуясь лёгкими эпизодичными встречами.
4. Страх одиночества. Одиночество пугает по нескольким причинам. На бессознательном уровне – это «страх не выжить». Корни его произрастают ещё из общинного строя, когда изгнание человека из общины означало его смерть. Именно поэтому, до сих пор, мы боимся общественной критики и осуждения. Находясь вне отношений мы испытываем тревогу и нам срочно необходимо заполнить этот пробел. Поэтому выбор мужчины происходит не по оценке его личностных качеств, а для избавления от наших страхов. «Плохонький, да мой», «Зато мужик есть» - слышали такое? И живут с алкоголиками, абьюзерами, психопатами и нарциссами.
Вторая причина – страх быть плохой. Если я одна - значит никому не нужна, я плохая, недостойная, какая то «не такая». Такой страх возникает на почве низкой самооценки, постоянной критики в детстве, отсутствии поддержки и принятия маленького растущего ребёнка. И вырастает взрослая барышня с душой и психикой маленькой девочки, ждущей одобрения и принятия. И тогда наличие мужчины рядом говорит о том, что с ней «всё так», она достойная. Конечно, в таком случае не идёт речь о качестве отношений или качествах избранника. Главное – он есть!
5. Здоровый выбор. Выбирая мужчину, видеть его ценности, интересы и устремления. Его личностные качества и планы на будущее. Дополняет он вас или исключает? Вы домоседка, а он любит тусоваться? Вы любите детей, а мужчина категорически против? Вы любите отдых премиум-класса, а этот парень – дикий туризм и скалолазание? Вы экстраверт, а мужчина – интроверт? Как правило, чем сильнее гормоны, тем меньше мы видим разногласий между нами и мужчиной. И только спустя время мы говорим «Любовная лодка разбилась о быт». Гормоны иссякли, вот и вся лодка. И только когда вы почувствовали влечение к мужчине и при этом, вы оба одинаково смотрите на жизнь и семью, на отношения и на брак, в этом случае вы дополняете друг друга, принимая мелкие разногласия и неидеальности.
Конечно, существуют ещё вариации выборов и решений. Я описала лишь несколько. Многочисленное множество неврозов, которые управляют нашими выборами это не приговор! Осознавая себя, свои потребности и желания, мы легко можем начать работать в этом направлении, излечивая свою израненную душу внутренними ресурсами, а не внешними привязанностями. Единственный человек, который проживёт со мной мою жизнь до самой смерти – это я сама! Поэтому важно строить опору именно на себя, питая свои внутренние ресурсы, давая себе заботу, любовь и принятие! И тогда мы сможем делать здоровые выборы, чтобы рядом был мужчина, дополняющий нас, с которым мы сможем кайфовать от жизни и чувствовать себя комфортно, а не дрожать от тревоги, потакая своим дефицитным чувствам.