Думаете можно заразиться только инфекцией? Не. И чувствами другого тоже.
Наверное, всем знакомо: пришел с работы папа, реже мама в плохом настроении и полетели клочки по закоулочкам. Если родитель пышет негативом, то может ребенок быть спокоен и радостен рядом? Нет, конечно. Это для ребенка даже опасно. Есть еще зеркальные нейроны в мозгу, которые считывают эмоции другого чтоб подстроиться. То есть изначально вшита программа, что какое состояние у значимого человека рядом, то от него зависит как себя чувствует человек.
В браке эта теория у меня подтвердилась и я в ней тихонечко и жила. Нарцисс и так ненавидит рядом все веселое и живое, а попробуй ему это показать, когда он еще и не в духе? Наберешь материала на пару глав "психологическое насилие в семье" и дергающийся глаз.
Ноги там растут из следующего. Пришел из примера выше папа/мама домой. Уставший, злой, побаливает и тут ребенок такой рядом сидит довольный, а в дневнике тройка. Бесяво. Клещ малолетний. Толку чуть, одни расходы. Так бы развелся, а будут алименты. Вот ведь взбесил.
Взрослый тут злиться, но не потому, что видит ребёнка. Он мог бы также на тещу окрыситься если бы встретил ее. Он при этом реально считает, что его злость вызвана другим, его чувствами управляет другой и отвечает за них другой. Вот вел бы себя ребёнок правильно родитель бы благостно успокоился и отдохнул.
Ребенку как ни странно проще жить этой парадигме потому, что она дает шанс таки вести себя правильно и тогда на него не будут орать. То есть иллюзию контроля.
Ребенок в этом вырастает с мыслью, что за чувства другого отвечает он. И когда к нему в будущем с работы приходит раздраженный супруг надо скорее успокоить его, а если не получается, то всплывает вина. Плохо за супругом следишь. Лучше надо.
На само деле, даже если родитель собирал ребёнка в сад, тот и устроил истерику, а родитель сорвался, то он орет не потому, что его ребенок вывел, а потому что он орущий родитель. Там есть выбор реакций. За то, что происходит с родителем ребенок не отвечает. Поэтому есть и другая концепция: за мои чувства отвечая я, но и другие также.
Иллюстрации этих подходов.
Первый я пришел злой и все вокруг меня бесят. Раз они меня бесят, то они козлы и я им сейчас это докажу. По итогу плохо всем. Это подход для пары, где люди считают, что отвечают за чувства друг друга.
Второй, я устал и это понимаю. Пойду в углу посижу почитаю интернет, выпью 50 гр. коньячку и позанимаюсь тувинским горловым пеним. Авось отпустит. Близкие тут не причем и могут не ронять свое настроение. Это подход для тех, кто считает, что за свои чувства он отвечает сам. И с одной стороны сам не срывает плохое настроении на окружающих, с другой не берет на себя негатив от других.
Второй подход мне дался с трудом. Я долго не могла понять, почему вот меня кто-то бесит, а за свою реакцию отвечаю я, а не он? Хотелось покарать противного, но как это делать если я сама выбрала злиться. А потом я поняла, что этот подход дает свободу.
Свобода в следующем. Если раньше при виде значимого человека в плохом настроении я искала пятый угол и пикировала состояние «печаль моя светла, тьфу, обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй», то установка что «за свои чувства каждый отвечает сам и сам их выбирает» мне позволила перейти к ощущению «бедося, устал наверное» и остаться в своем настроении. Если человеку морально плохо, то не обязательно, чтоб и тебе стало так же, как и ему. Понятно про сочувствие и поддержку, но можно продолжать быть в хорошем настроении и не затапливаться тем, что взяли от близкого. У разных людей могут быть разные чувства.
Но одному тут не справиться, если хочешь не заражаться тяжелыми эмоциями в близких отношениях. Это парный танец. Тут согласие надобно.