"Сначала я осознала, что мне очень страшно не понравиться тем людям, от которых мне что-то нужно.
Если мне отказывали, или отвечали грубо, или не выделяли меня среди других людей, я чувствовала сильнейшую боль.
Когда меня бросил мой первый парень, я заболела. И долго не могла прийти в себя. Я постоянно думала: что же я сделала "не так"? И еще - чем же я хуже других?
Когда я вышла замуж, я делала все, что мужу нравится. И я нравилась ему достаточно долго. Но через некоторое количество лет я стала чувствовать, что он меня не хочет. И отстраняется. Я ему постоянно говорю, что люблю его. Но он отмахивается от меня, как от назойливой мухи.
Я чувствую себя совершенно потерянной. Я не знаю, что делать.
Я умею быть милой, умею очаровывать. Я умею помалкивать, если надо. У меня хорошо получается делать жалостливые глаза, изображать страдания и несчастность - и тогда меня жалеют.
Если меня жалеют, мной очаровываются, принимают тепло, я чувствую себя в безопасности. Именно - в безопасности!
То есть для меня важнее не то, что меня любят, а то, что мне ничего не угрожает!
Я стала думать - что же меня так пугает, отчего я мне становится небезопасно, тревожно, накрывает сильный страх?
И поняла, что меня пугает отвержение! Мне страшно, что меня отвергнут, и я останусь одна.
...Психолог, к которому я обратилась за помощью, спросил меня: а что случится, если меня все-таки покинут, и я останусь одна?
Я даже не смогла ответить, настолько стало страшно. Я отчетливо почувствовала, что одна я не выживу. Мне нужен кто-то, чтобы я не чувствовала себя в одиночестве. И для этого я готова забыть о себе, и нравиться, нравиться - тем, кто, как мне кажется, обеспечит мне безопасность.
...Когда я была ребенком, я часто слышала, как мама и бабушка осуждают других детей. Они говорили - вот тот мальчик не слушается, а та девочка неспособная. И они так это говорили, что я быстро понимала - такой "плохой" быть нельзя. Нужно быть хорошей, то есть стать противоположностью этих детей.
И я стала той, кого хвалят.
Меня стали ставить в пример другим детям. И тогда я знала, что теперь-то меня точно не отвергнут, все будет хорошо.
Когда я повзрослела, моя стратегия быть хорошей вошла вместе со мной во взрослую жизнь. И тут оказалось, что меня могут не любить, и даже могут отвергнуть.
И теперь мой страх всегда со мной. Я ужасно, ужасно боюсь.
Оказалось, что я совершенно не умею быть в партнерских отношениях. Я не вижу другого человека, я не умею поддерживать. Я умею только нравиться."
...Эту историю мне рассказал... мужчина. Но она настолько распространенная, типичная, что я написала ее от лица женщины.
Дети, которым дают понять, какими надо быть, а какими - не надо, не могут вырасти уверенными в себе и устойчивыми личностями. Они оказываются привязанными к мнению других о себе, и это мнение становится для них важнее всего.
Потому что с детства они помнят кошмар: меня могут отвергнуть, если я "не такой, как надо". И всю свою энергию они вкладывают в то, чтобы быть "таким, как надо". Они не учатся чувствовать себя, свои границы, не учатся жить самостоятельно, не видят других людей живыми, потому что их тоже никто не видел живыми, настоящими.
Они умеют привязаться и стараться, умеют нравиться. Но, рано или поздно, эта стратегия дает сбой: другие люди чувствуют в них маленьких детей, которые так и не смогли повзрослеть.
Друзья, для работы с детской травмой я приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций "Сепарация и исцеление травмы"
Мои книги можно купить Здесь