— Хочется, чтобы в жизни всё происходило так, как я хочу. Мне кажется, что если они будут исполняться, тогда я буду более счастлива.
— Замечательно. Значит, желания, как считает человек, нужны для того, чтобы они исполнялись и он был счастлив. Правильно?
— Да, счастливый, радостный.
— Чтобы он смеялся, радостный был и так далее. Замечательно! Вот так мы рассматриваем, зачем нам нужны желания. Спасибо вам.
— Я рассматриваю желания, как образ жизни. То, что я хочу, то и делаю. Но в этой жизни этого недостаточно, есть еще что-то, что я должна делать. Есть такое разделение на то, что я хочу делать, и на то, что я должна делать.
— Хорошо. А тогда у меня вопрос к вам: «То, что вы должны делать, — это не то, что вы хотите делать?»
— Как правило, нет. Это, наверное, навязано мировоззрением общества, которое было в меня заложено с детства родителями, воспитанием, культурой общества.
— Замечательно. То есть вы хотите сказать, что когда вы делаете что-то из долга, то это не является вашим желанием? Это вообще не желание?
— По идее, нет. Это как бы желание нежелания, это лежит в дуальности. А мое внутреннее нежелание лежит глубже: за этим пластом.
— Хорошо. Скажите тогда, пожалуйста, вы же делаете то, что должны делать? По вашим словам я понял, что это не то, что вы хотите. Какая такая энергия используется вами, когда вы делаете то, что вы должны сделать?
— Энергия моего ума.
— Энергия ума? Это какая-то путаница. Можете ли вы посмотреть на то, что вы делаете исходя из долга, как на то, что это тоже ваше желание?
— Да. И то, что я не должна делать, тоже мое желание.
— Замечательно. Это всё желания. При этом вы считаете, что эти желания вам навязаны и, дескать, они не ваши. Правильно?
— Да, они вложены в мой ум.
— Смотрите, раз они вложены в ваш ум, то они стали вами.
— Да, я отождествилась с ними.
— Значит, это и есть ваши желания. Если вы делаете что-то из долга, то на самом деле этот долг внутри вас, и таким образом он стал вашим желанием.
— Да, и тогда я должна это делать. Я должна быть доброй, веселой, приветливой. А на самом деле я могу и не хотеть этого делать.
— Я понимаю, что вы можете этого не хотеть делать, но вы это делаете. Я хочу предложить вам понять: то, что вы делаете из долга, является вашим желанием.
— Да, оно стало моим желанием.
— Но скажите, что у вас есть из того, что было бы не привнесено кем-либо? Есть ли что-либо вообще такое у вас? Или наша личность является следствием вот этих привнесенных извне мотивов.
— Целиком и полностью я согласна с вами.
— Спасибо. Я перехожу к следующему пункту, который называется парадоксальностью желаний. Мы сейчас разобрались в том, что в категорию желаний входит еще и то, что люди не считают своими желаниями, а называют долгом. На самом деле всё это является нашими желаниями. Более того, мы увидели, что то, что мы рассматриваем как наши желания, является привнесенным в нас, на самом деле нас научили этому. Например, ребенок хочет просто бегать, купаться, а ему говорят: «Ты должен мыть руки, ты должен учить уроки». И вот таким образом формируется структура желаний нашей личности. Это не значит, что мы родились с этими желаниями. Структура желаний личности формируется в процессе воспитания.
— Да, у всех так и есть.
— Так вот эта сформированная структура наших желаний собственно и создает нам проблемы. Что я хочу сказать? Если бы вот эти сформированные желания вызывали бы у нас только радость, но почему-то это не так. Почему-то у нас возникают проблемы. И я сейчас утверждаю, что все эти проблемы являются следствием внутренних конфликтов наших желаний, а эти желания в нас — парадоксальны, то есть противоположны. Почему же так происходит в нашей жизни? Почему наша жизнь не однобокая такая? Вот был бы только рай. Хочешь что-то и делаешь это, и замечательно. Так нет, у нас внутри проблемы, возникающие в связи с конфликтностью этих желаний. И вот этими проблемами нам задаются наши земные уроки или задачи. Теперь вопрос: «Осознаёте ли вы противоречивость своих желаний?»
— Я хотела рассказать про то, как я отслеживаю противоположности в желаниях. У меня как бы есть желание «выйти замуж», я хочу этого, аффирмации раньше читала и к психологам ходила. А потом в какой-то момент я начала отслеживать, что у меня сильное сопротивление этому желанию. Я и привлекательна внешне, но я привлекаю именно тех мужчин, которые несерьезно относятся к браку. Я стала анализировать: «Почему?» А потому, что у меня сильное желание «не выйти замуж», причем оно гораздо сильнее, чем желание «выйти замуж». И вот это сопротивление, оно постоянно присутствует во мне. Умом я понимаю, что хочу замуж, а где-то глубоко внутри что-то сопротивляется и говорит, что не хочет.
— Замечательно. А вы умом хотите замуж? Хотите одни мозги присовокупить к другим мозгам? Или вот это желание, связанное с замужеством, идет еще из каких-то центров?
— Пока я отслеживаю, что у меня вот это желание «выйти замуж» идет из социума. Мне уже тридцать два года, уже пора заводить семью, детей. А мой внутренний ребенок, он очень сопротивляется. Он говорит: «Ты еще не пожила».
— Он говорит: «Ты еще ребенок».
— Да. И гораздо сильнее оказывается желание вот этого внутреннего ребенка, чем желание, навязанное социумом: уже пора замуж.
— Мы сейчас задались вопросом «осознаёте ли вы противоречивость своих желаний?». И вы сейчас рассказали мне о таком случае из вашей жизни, касающемся того, что вы и хотите замуж, и не хотите замуж. У вас есть видение, что эти два противоположных желания — ваши. Вы же считаете, что они оба ваши?
— Да.
— Одна ваша часть хочет замуж, другая не хочет. Если бы вы четко знали, что хотите замуж, вы устроили бы кастинг женихов. Но у вас получается по-другому: вы смотрите на них и уже замуж не хотите.
— Я выбираю либо женатых, либо потенциально не готовых — таких же детей, как я сама. Выбираю для того, чтобы безответственно повстречаться, пообщаться и на этом закончить.
— Смотрите, что вы делаете! Вы играете в замужество так, как играют в это дети. Вот дети собрались в песочнице, играют в дочки-матери. Примерно так и у вас получается.
— Да.
— Замечательно. То есть вы чувствуете противоречие внутри, но оно ведь создает конфликт.
— Причем сильный конфликт. Вплоть до сильных головных болей, болезней, то есть всё проявляется на внешнем плане.
— Совершенно верно. Игра-то не очень забавная получается, да?
— Да. Очень болезненная.
— Она серьезная и болезненная. Когда дети играют и что-то не понравилось, то он ей говорит: «Всё, не буду я тебе больше мужем» и побежал к другой девочке. А вы что делаете?
— Здесь всё серьезно. Вот она — парадоксальность нашей жизни, приводящая к боли и страданию.
— Да.
— Замечательно. Спасибо вам.
— Спасибо вам.