Бывает, повздорили вы с коллегой и вроде бы получилось прийти к общему знаменателю и договориться, но неприятные эмоции вас не отпускают. В голове прокручиваются колкости или резкая обратная связь собеседника и как нормально работать дальше — непонятно.
В эфире Плужников и сегодня мы поговорим о том, что делать если после конфликта с коллегой (и не только) вас мучают негативные эмоции.
Итак, замалчивать обиду и контактировать с неприятными людьми, потому что «работа обязывает» - вредно. Напряжение в коллективе копится, споры становятся более агрессивными и возникают чаще. Поэтому лучше не терпеть неудобство, а налаживать отношения.
Не ждите, что другой человек догадается, чем вас обидел если чувствуете осадок после конфликта, бесполезно ждать, что другая сторона решит извиниться и загладить вину. Собеседник может не догадываться, какие эмоции вызвало его поведение, пока ему об этом не скажут прямо.
Во время конфликта у нас в голове разворачивается собственный театр. Мы остро реагируем не столько на слова собеседника, сколько на значение, которым их наделяем.
Допустим, во время эмоционального обсуждения проекта коллега говорит мне: «Твоя идея никуда не годится. Ты проработал в компании всего месяц и не видишь картины целиком». Всё, что я знаю наверняка: коллега считает, что идея не сработает, потому что я не учел все вводные. Но я, зачем-то, умножаю фразу на внутренние убеждения, волнения, страхи. В итоге получаются десятки возможных выводов о себе и отношениях с коллегой — именно они вызывают досаду.
Например можно подумать:
«Коллега не доверяет моему опыту» или «Коллега пытается самоутвердиться за мой счёт перед руководителем» или «Инициатива в компании не приветствуется» или «Мои усилия не ценят»…
При этом я не знаю, чем руководствовался коллега на самом деле. Предположение может оказаться верным, а возможно, коллега на самом деле не хотел меня обидеть. Просто у него с языка сорвалась резкость, потому что он переживает за проект. Если ситуацию не проговорить, она будет периодически повторяться, потому что мы не договорились, как взаимодействовать друг с другом. В этой ситуации важно не терпеть, а позаботится о своём спокойствии и поговорить.
Я часто говорю об этом и повторю еще раз: Найти способ справиться с эмоциями — ответственность того, кто переживает.
Проанализируйте, что помогло бы вам почувствовать себя лучше после конфликта — это называется компенсацией. Действуйте по следующей формуле: определите, что вас задело → что для вас важно → что вы можете сделать, чтобы это получить.
Допустим, меня в этой ситуации может задеть, что с моим профессиональным опытом не считаются. Мне важно работать в коллективе, где все друг другу доверяют, чтобы я мог свободно предлагать идеи. Вариантов компенсации может быть несколько.
Вариант 1: поговорить с человеком, чьи слова задели. Объяснить ситуацию, сказать, что вы чувствуете по этому поводу, и попросить собеседника о каком-то действии, которое поможет вам завершить конфликт. Я, например, сказал бы коллеге так:
«Ты сказал, что моя идея никуда не годится, потому что мне не хватает опыта — меня это сильно задело. Я уже реализовывал подобные проекты в смежных нишах, и мне непонятно, что ты имел в виду. Мне важно знать, что моему профессиональному опыту доверяют и готовы к нему прислушаться. Поясни, пожалуйста, почему ты так сказал?».
Дальше коллега может раскрыть мысль. Например, дело не в том, что он не доверяет мне, просто в моменте увидел более перспективное решение. Следующим шагом можно договориться о правилах: в следующий раз коллега будет давать обратную связь на конкретные факты, а я задам наводящие вопросы, чтобы оба друг друга поняли.
Вариант 2: договориться с собой. Коллега в общем-то не должен доверять моему профессиональному опыту. Но есть другие способы реализовать потребность:
— в следующий раз подобрать аргументы в мире коллеги, которые убедят, что моя идея классная;
— подключиться к проектам, где я могу проявить себя как профессионал и тем самым показать свою экспертизу;
— сходить за обратной связью к другому человеку, мнению которого я доверяю и поделиться ситуацией, спросить совета;
— отделить себя от мнения коллеги и принять взрослое решение похвалить себя самому (в конце концов, сам то я точно знаю, что я профи).
В целом подобные ситуации часто случаются по очень популярной и банальной причине - люди транслируют свою картину мира на собеседника и не сильно вовлекаются в чужую, на фоне этого и возникает недопонимание и межличностные конфликты. Об этом я расскажу как-нибудь позже.