Дисфункциональная семья или симбиотическая — это закрытая система, в которой не все функции семьи реализуются должным образом, правила ограничивают и вредят нормальному развитию личности.
✔️В здоровой семье существуют четкие индивидуальные границы, касающиеся тела, чувств, мыслей, мнений, потребностей, убеждений, желаний. Они же задают определенный набор правил во взаимодействии с людьми. В симбиотической же семье границы размыты, не разделяются границы между собой и другими членами семьи. Все друг от друга зависят и не понимают границ.
✔️Система ценностей и убеждений также запутана, многое построено на лжи и укрывательстве правды. Создается видимость единства и благополучия, фасад, за которым любая попытка выйти из системы, пресекается. Любой бунт подавляется — физическими наказаниями, психологическим давлением, шантажом, угрозами, унижениями, манипулированием и т.д.
✔️Жизнь в такой семье неупорядоченная, у ребенка нет твердой опоры, стабильности, он не чувствует себя в безопасности и не понимает, что есть норма, а что — нет. Члены семьи испытывают постоянный страх, нет места духовному росту и развитию.
✔️Нет четких образцов поведения. Дети копируют модели поведения родителей. А родители часто меняются ролями с детьми. Вместо того, чтобы давать заботу, берут ее от детей, особенно если в детстве сами этого тепла недополучили. Дети удовлетворяют потребности родителей и сами становятся пустыми, ведомыми взрослыми. Считают себя неудачниками, не способными добиться цели, самооценка у них занижена.
✔️Члены семьи чувствуют себя как в клетке, семейные узы для них — удушающие. Родительский еонтроль и воля абсолютизируются.
✔️Каждый член семьи теряет свою идентичность, самоценность, уникальность, дети многого о себе не знают и не осознают своих возможностей и потенциала, потребностей и не могут о них заявить. Здесь нет места самостоятельности, творчеству, инициативе.
✔️Роли детей, их будущее часто определено заранее — кем будет ребенок, куда пойдет учится, сколько детей будет иметь, когда и на ком жениться и т.д. Возможность личного выбора отсутствует, навязываются убеждения семейной системы.
✔️Запутанные отношения приводят к частым конфликтам, неприязни, распрям между младшими и старшими членами семьи. Проблемы в семье не решаются и не выносятся за ее пределы.
✔️В семье ощущается постоянный дискомфорт, здоровая близость между родителями и детьми не складывается. Родители могут быть не удовлетворены браком, вымещать негатив на детях. При этом дети чувствуют себя плохими и считают, что заслуживают все плохое, что с ними происходит.
✔️У детей наблюдается девиантное поведение, ранее злоупотребление психоактивными веществами, и это служит индикатором семейного неблагополучия.
Что делать, если здоровой семьи нет?
Если вы чувствуете, что в вашей семье нет всего того, что свойственно отношениям в здоровой семье, попробуйте принять для себя решение:
❗Какую семью вы хотите? Вы хотите оставаться в сегодняшних отношениях или что-то поменять?
💫Сядьте за стол переговоров с партнером. Расскажите, что вас не устраивает, что вы хотели бы изменить.
💫Посмотрите, как партнер будет реагировать и предложите сделать следующее упражнение.
✔️Каждый из вас пишет список, чего бы он хотел видеть и чувствовать от другого партнера, чего ему не хватает. Обменяйтесь списками и оцените, что каждый из вас реально может сделать. Договоритесь, каким образом вы это будете делать.
✔️Проговорите, что вы реально хотите и можете сделать для партнера, а что делать никогда не будете. Почувствуйте, устраивает ли вас такое положение ли не устраивает. Принимаете ли вы, что партнер от чего-то категорически отказывается?
💫Если вас все устраивает, вы остаетесь в отношениях, периодически напоминая, что вы готовы друг для друга делать, укрепляя и меняя таким образом ваши отношения.
💫Если вас не устраивает что, партнер категорически от чего-то отказывается, сходите на консультацию к психологу. Психолог поможет понять: какой вклад вы делаете в отношения, почему подобрали себе именно такого партнера, ведь он не желает делать что-то крайне важное для вас.
Возможно, выясните с психологом иллюзорность ваших потребностей. Может быть, ваш взгляд на партнера — это большая иллюзия. Иллюзорное желание получить нечто, потому что по какой-то причине вы решили, что так должно быть, но насколько это реалистично, не смогли оценить.
Если вы понимаете, что ваши потребности реалистичны, тогда с психологом попытайтесь найти вариант, как сделать так, чтобы партнер мог ваши потребности удовлетворять. Возможно, партнер думает, что он не может их удовлетворить, или боится их удовлетворить — вдруг вы захотите еще больше, чего он не в силах сделать.
💫Попробуйте пригласить партнера на семейную терапию, чтобы разобраться с этим вопросом. Семейный терапевт поможет разобраться в ваших разногласиях и сделать ваши отношения более здоровыми.