Найти в Дзене

Классификация бегунов (авторский метод Ирвэса Хара)

Попытки классифицировать бегунов встречаются время от времени в сети. Обычно авторы заморачиваются серьезным анализом. Я отношусь к этому проще и делю всю бегающую братию на 7-8 групп. 1. Итак, СОСКИ (сорян, милые дамы). В основном это девушки, которые весной выходят из фитнесс-залов на пробежки в теплых «кенгурушках» или как там у них называются пижамки для лыжников… Кто вообще придумал эти бесформенные мешки с начесом? А ведь люди в них реально думают, что бегают. Кроссовки у сосок – не важно, какие, главное – красивые. Обсуждают они на бегу похудение, зож, стояние на гвоздях, дыхание маткой и прочие практики… И селфятся, канеш, в причудливых позах на каждом повороте. 2. ЛЮБИТЕЛИ. В основном посредственный бородатый офисный планктон, норовящий познать себя еще в спорте. Бегают по мягким резиновым дорожкам или по благоустроенным набережным. На первую тренировку выходят исключительно, чтоб похудеть. После третьей – уже чешут в магазин за новыми тайтсами, очками и пульсометром. После пя

Попытки классифицировать бегунов встречаются время от времени в сети. Обычно авторы заморачиваются серьезным анализом. Я отношусь к этому проще и делю всю бегающую братию на 7-8 групп.

1. Итак, СОСКИ (сорян, милые дамы). В основном это девушки, которые весной выходят из фитнесс-залов на пробежки в теплых «кенгурушках» или как там у них называются пижамки для лыжников… Кто вообще придумал эти бесформенные мешки с начесом? А ведь люди в них реально думают, что бегают. Кроссовки у сосок – не важно, какие, главное – красивые. Обсуждают они на бегу похудение, зож, стояние на гвоздях, дыхание маткой и прочие практики… И селфятся, канеш, в причудливых позах на каждом повороте.

2. ЛЮБИТЕЛИ. В основном посредственный бородатый офисный планктон, норовящий познать себя еще в спорте. Бегают по мягким резиновым дорожкам или по благоустроенным набережным. На первую тренировку выходят исключительно, чтоб похудеть. После третьей – уже чешут в магазин за новыми тайтсами, очками и пульсометром. После пятой – начинают отрабатывать технику «с носка», учат аббревиатуры типа СБУ. А после десятой – участвуют в забеге на 5-10 км и со знанием дела обсуждают ЧСС.

3. БОЙЦЫ. Это оч тяжелые ребята, агрессивные даже на вид. Бегают в черных толстовках типа соскиных «кенгурушек», но с натянутыми на лицо капюшонами. Низ вариативен: спортивные штаны с лампасами или «бойцовские» широкие трусы поверх тайтсов. Кроссовки – разумеется, адики или найки (можно китайские, это не важно). В ушах – наушники, разумеется, с максимально мужественным музлом.

Совсем упоротые экземпляры тяжело семенят в костюмах цвета хаки, тоже неизменно в капюшонах. Притормаживают, чтобы картинно «размять» шею (как киношные бойцы без правил) и побоксировать воздух. Непоколебимо уверены в своей крутизне.

4. ШОССЕЙНИКИ. Живут летом на стадионах, зимой в манежах.

Длинноногие, худые, легкие и пипец злые. В обтягивающих шортах и майках – непременно дорогих и ооочень специальных – и в таких же непростых кроссовках с карбонами и пенами. Легко выбегают «пятерку» из 20-ти, делают бесконечное число ракетных ускорений в час, параллельно могут орнуть матом в сторону чайников, случайно занявших их дорожку. Всё. На этом свой лимит общения с остальным беговым сообществом считают исчерпанным.

5. ТРИАТЛЕТЫ. Железные мэны и вумэн, вечно чем-то недовольные, смотрят на других как на откровенное говно и чмошников. В основном потому что самим приходится пахать за троих: бегать, плавать, «велить». Всегда одеты спортивно-элегантно и подчеркнуто дорого. Ну а как иначе – положение обязывает: этот спорт вообще-то не для нищебродов!

6. ТРЕЙЛРАННЕРЫ. Это в общем добрые и душевные ребята, слегка чокнутые «хиппи» от бега, любят поноситься на природе, погонять белочек в лесу, обожают грязищу, бурелом, снег, дождь, лед, а лучше все одновременно. Им чем хуже – тем лучше. Носят кроссы с самыми агрессивными протекторами, предпочтительно саломоны с шипами, чтоб не так часто плюхаться мордами в грязь. Обычно лезут в самое говнище, а потом довольные и чумазые позируют на финишных фотках.

7. СКАЙРАННЕРЫ. Вот это самые отбитые дрищи. Обитают исключительно в горах, ну или всем остальным так кажется. Максимально нелюдимы, с легкими рюкзачками бесконечно бегают то по Алтаю, то по Кавказу, периодически чекинятся на Эльбрусе. Порой жалуются, что «не в форме, поэтому набор высоты за неделю тренировок упал аж до 10 км». Вниз спускаются, только чтоб подлечить колени, голеностопы или бедра (как повезет).

Видимо, все-таки соскучившись по людям, внизу становятся заметно приветливее. Платят бешенные бабки за участие в горных забегах. Из любимых развлечений – вертикальный километр и забег по лестницам на небоскреб.

Есть еще УЛЬТРАЧИ. Фантастически выносливые типы. Вот уж кто сполна познал беговой дзен и давно приблизился к богу! Не буду выносить их в отдельную категорию, ибо они одновременно могут быть в любой из четырех последних. Особенно жоские ребята – ультра-скайраннеры. Это вообще киборги, которые могут, терпя дикие боли в ногах, носиться сотни км по высокогорным хребтам.

#бег #бегуны #run #runrunrun #running #runner #runners #runway #marathon #ultra #ultramarathon #healtmarathon