В ваших отношениях назрела проблема. Как обсудить её, чтобы ваш разговор закончился эффективно, а не превратился в беседу для галочки с неутешительным выводом «мы друг друга не понимаем»?
Для начала важно помнить, что у каждого человека есть свои психологические защиты. Психика – это в целом защитный механизм, который зачастую активируется не тогда, когда это было бы действительно уместно и полезно, а тогда, когда психика привычно расценивает ситуацию как некое посягательство, потенциальный урон своему благополучию.
Недопонимание, конфликты, разочарования в отношениях с любимым человеком переживаются сильнее, чем в отношениях с другими людьми. Соответственно, психика здесь особо внимательна, а работа защит в этом поле выражена очень ярко.
Моя работа с парами обычно начинается с настройки живого диалога. Партнеры учатся обсуждать даже самые острые вопросы так, чтобы психологические защиты не включались. Срабатывание защит – это всё равно что стенка на стенку, коса на камень, каска об каску и прочие аналогии. Столкнулись лбами, разлетелись в разные стороны – результата нет. Попытка поговорить улетает «в помойку» и не факт, что люди захотят её повторять.
Итак, чтобы не упереться в тупик, важно не дать включиться защитам и создать условия, чтобы ваш любимый человек был мотивирован вести диалог.
Ниже кратко приведу основные правила. Более тонкие моменты рассматриваются индивидуально в каждой паре.
______________
1. Подходите к разговору с желанием поговорить, проявить эмпатию и донести не только свою правду, но и понять правду близкого человека. Себя-то мы прекрасно понимаем. А собеседника? Идеально, если собеседник настроен так же. Кстати, можно договориться об этом перед разговором. Если же это недоступно, постарайтесь создать условия, чтобы партнер вас услышал.
2. Чтобы защиты партнера не включились, и он остался доступен для диалога, ему должно быть удобно, интересно, выгодно и перспективно включаться в разговор. Если вы будете выносить на обсуждение только свои цели, задачи и выгоду, то замотивировать партнера слушать, слышать и договариваться будет весьма сложно.
3. Будьте максимально доброжелательны, не создавайте «острые углы»: не оскорбляйте собеседника, не обесценивайте его мнения и желания.
4. Говорите за себя. Говорите о том, что чувствуете вы. «Я чувствую, что…», «у меня есть мысли…», «я думаю так, но хочу узнать твое мнение», «если я не прав(а), пожалуйста, расскажи мне как ты это видишь». Не говорите за другого человека. Он скажет сам за себя. Или не скажет (и это тоже результат).
_______________
Ваш собеседник охотнее пойдет на контакт, если почувствует, что ему действительно дают возможность высказаться, что его мнение интересно, что его хотят выслушать, услышать, понять.
Очевидно, что перечисленные мной правила основаны на глубоком взаимоуважении и отношении к партнеру как к равному. То есть на том, что в здоровых отношениях является нормой. Тем не менее, если партнеры беседуют «на эмоциях», то даже в хороших перспективных отношениях некоторые пункты могут «вылетать», важные диалоги проваливаются в тартарары и качество взаимодействия в паре падает.
Желаю вам всего самого доброго!
Другие статьи про диалоги и общение с близкими:
1. Как настроить живой диалог?
2. Стоит ли подробно рассказывать новому партнеру о ваших предыдущих отношениях?
3. Как перестать быть ушами для других людей?
4. "Мы вместе, но не близки" или почему не хочется сближаться с партнером
Записаться на консультацию или задать вопрос через сайт:
Семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев