Когда случается что-то непоправимое, нам очень хочется поддержать людей, которые столкнулись с бедой. В большинстве случаев мы не знаем, как правильно подойти к человеку, что сказать. Нам все время кажется, что мы сделаем что-то неправильно и еще больше раним горюющего. Сколько раз приходилось слышать: «не знаю, что сказать», «я позвоню позже, когда все уляжется», «жаль конечно, но чем я могу помочь». Между тем, человек, который переживает потерю близкого остро нуждается в поддержке.
Существует другая крайность, когда в порыве оказания посильной помощи скорбящему, окружающие стремятся делать все за переживающего горе человека. Не даром в каждой религиозной традиции существуют свои ритуалы прощания с усопшим. Такие обычаи решают несколько практических задач. Одной из главных является осознанность человека, переживающего горе, его постоянное присутствие в реальности. Он должен выполнить ряд условий (заказать отпевание, организовать поминки, приготовить поминальное кушанье и т.д.), а для этого человек должен находиться в осознанном состоянии. Осознанность и дела, связанные с погребением, прощанием позволяют держать связь с реальностью, не впадая в глубокую апатию. Необходимость сделать все возможное для усопшего, дает горюющему силы пережить самые острые периоды горя. Поэтому очень важно не лишать человека возможности что-то делать, решать какие-то сопутствующие вопросы, которые он может решить сам, то, что в его силах. Нужно не «отбирать» дела у человека, а сопровождать его, быть рядом. Вопреки мнению, что с людьми в горе необходимо что-то делать, могу сказать, что в большинстве случаев важно просто быть рядом, держать за руку и слушать человека. Важно помнить, что горюющий особенно чувствителен к словам, и фразы типа: «пойди полежи, ты устал, я сам все сделаю» или «тебе так тяжело, даже не знаю, как ты это переживешь» - могут негативно отразиться на психологическом состоянии в будущем, все время возвращая человека к ощущению себя как жертве. Фраза «может быть ты отдохнешь, и мы потом все сделаем вместе» - подойдет лучше для выражения заботы о человеке в горе.
Слова в данном случае важнее, чем действие как таковое. Речь важнейшей инструмент общения. Словом, можно и убить, и вылечить. Человек, находящийся в горе, особенно чувствителен к словам. Поэтому желая оказать поддержку, выразить соболезнования, сочувствие важно очень тщательно формулировать свои мысли и подбирать слова. Ниже приведены самые распространенные фразы, которые лучше избегать и причины, по которым это стоит делать:
"Все будет хорошо"
Эта фраза, которая первая приходит на ум, когда хочется поддержать человека. Однако она же самая бессмысленная (Что такое хорошо? В жизни бывает все хорошо? Ну совсем все…). Кроме бессмысленности она дает ложные надежды, пустые обещания. С точки зрения психолингвистики, эта фраза разрывает контакт человека с реальностью, предлагая не замечать того, что происходит. Если ваше обещание не сбудется (скорее всего так и будет потому, что «все» у каждого свое и «все» хорошо быть не может), переживающего человека ждет разочарование. Эта фраза особенно неуместно звучит в ситуации, когда чей-то близкий пропал без вести или находится между жизнью и смертью, то есть, когда есть фактор ожидания.
"Не плачь, слезами горю не поможешь"
Когда говорят: «человек держался, не плакал, пошел к психологу, он довел его до слез», – значит психолог хорошо знает свое дело, а человек не застрянет в своем горе. Человек имеет право на переживания и негативные эмоции, другими словами, на валидацию своих чувств. Если горюющей не плачет, скрывая, камуфлируя свои эмоции, то он оставляет их внутри себя. При вытеснении такие эмоции могут оказаться разрушительными и вылиться в соматические заболевания. Надо дать человеку проплакаться, а затем сфокусировать его внимание на действии. Просто будьте рядом. Плакать – это нормально не только с точки зрения психологии, но даже полезно с точки зрения физиологии.
"Ты молодая(ой), еще встретишь кого-нибудь"
Это конечно вопиющая фраза не то, что физической потери человека, но и при обычном расставании, разводе. Эта фраза обесценивает чувства переживающего. Обманывает надежды. А если близкого человека больше нет физически, то эта фраза побуждает к чувству вины из-за мнимого предательства.
"Ты должна (должен) держаться (жить) ради детей", "Ты должна (должен) быть сильной", "Соберись!"
Человек в горе ничего никому не должен. Он не может остановить поток переживания, ради кого-то или чего-то. Он может только претвориться внешне, но внутри по-прежнему будут играть негативные, не пережитые эмоции, которые могут приводить к нежелательным последствиям, в том числе и на физическом уровне.
"Все наладится"
См. «все будет хорошо»
Можно добавить, что все эти общепринятые фразы – элементы эмоциональной психо-самозащиты людей, которые оказались рядом с горюющим. Интуитивно, мы стремимся, чтобы все это вокруг нас прекратилось, в том числе пугающий плач и душераздирающие рассказы о покойном. Но если мы хотим на самом деле помочь, лучше показать, что вы человека понимаете и проявить сочувствие, например так: «я вижу, что ты очень переживаешь», «я тебя понимаю и разделяю твою боль», «верю, что ты справишься», «мы вместе справимся», «как я могу помочь», «я просто побуду рядом», «слезы – это нормально, не прячь свои чувства, я тебя понимаю» и т.д.
Важно уважать чужое горе. Дать человеку пережить негативные эмоции. Только после этого, горюющий сможет идти дальше, приняв свою потерю. Человек, не переживший всех этих чувств, остается жить как будто внутри своего горя, как бы вне реальности. Задача поддержки - дать пережить потерю (без обесценивая эмоциональной боли) и адаптироваться к новой реальности, в том числе уже с помощью действий.