Друзья, тем временем вижу новые комментарии, и вы с интересом вовлекаетесь в беседу. На мой взгляд, это элемент стабилизации себя, и это не может не радовать. Что касается Ваших указаний на сколько это категорично, это вновь проявление всеми любимого элемента треугольника Карпмана, спасатель-жертва-тиран. Видите какую роль Вы разыгрываете? Кто может указывать? А теперь представьте, делает хирург операцию, а вы ему говорите, как резать. Понимаете? Или рассказываете психиатру, как избавить наркомана от его пагубной зависимости.
Между тем травма разрыва, а в особенности после зависимых отношений, как я писал не однократно, это травма по многим параметрам более тяжелая, чем горе утраты. Без категоричного подхода не произойдет осознание, а следовательно, и проживание травмы. Но в ваших комментариях я отметил очень важный элемент. Вы уже сами грамотно рассуждаете и понимаете, что делать. Смотрите, покажу Вам. И на вашем тяжелом примере, а я прекрасно вижу и чувствую Вашу боль, мы, возможно, поможем другим не совершить их ошибки, а Вам быстрее восстановиться. Мне очень хочется, чтобы у меня были выходные, и поток клиентов хоть иногда редел.
Пишет Ольга. «Конечно, были ошибки, естественно. Первая и главная: хотелось помочь и спасти» Видите, вы сами осознаете свои ошибки и это очень радует. Благодарю Вас. Надеюсь, вы осознали, что мужчина никакой не нарцисс и не психопат. Это просто безразличный мужчина, которому отношения по какой-то причине стали не нужны. Ключевое здесь желание спасти. Именно желание спасать вводит вас в треугольник Карпмана, любая роль этого треугольника привязывает, создавая созависимость. Нахождение в это роли не дает вам расстаться с безразличным человеком. Это вложения в отношения, и очень жалко бросить свои усилия и поставить точку. Так же возникает ощущение, что вот, еще чуть-чуть и непременно все будет хорошо. И это ощущение заставляет терпеть унижения от безразличного к вам человека. Вы получаете яркие, пусть и негативные эмоции, эмоции взывают в мозгу выделение гомона стресса, и мы, как на игле, сидим на этом гормональном стрессе. Мужчина же всеми силами изобретает новые обесценивания, чтобы выйти из отношений белым и пушистым. Мы все склонны себя оправдывать. А для вас открывается ваш личный филиал ада на земле. И здесь вы делаете грамотные выводы: «если что-то кажется, что-то не устраивает - не терпите! Не ищите оправданий бездействию». Вы прекрасно осознаете главный закон отношений «стулья в обмен на деньги». И никаких -стулья-стулья-стулья, а деньги мне не нужны. Все термины «нарцисс и психопат» только подогревают вашу роль спасателя, мешая трезво взглянуть на ситуацию. Он не бедный цветочек, за которым нужно ухаживать! Он мужчина, которому все равно! Но для всех читающих скажу, что даже в этом случае можно многое поправить, если вы осознаете свою роль. Тиран так же привязан к вам, как и вы к нему. Он так же получает свои гормональные всплески от эмоций. И эти всплески потом с большей долей вероятности сыграют с ним очень злую шутку. Поэтому древние говорят о карме. Нет в карме ничего мистического, это последствия наших эмоциональных всплесков. Кому интересно, подробно об этом я пишу здесь. Семейная система не отпускает своих членов и продолжает влиять на них до конца жизни. И роль тирана может смениться на роль жертвы в один момент. Об этом я еще буду говорить в своих статьях.
Пишет Мария Д : «больше похоже, что он не нарц, а психопат. Нарцу то можно вернуть эмпатию, если вылечить, и в момент идеализации партнера они даже слишком включены в его жизнь, а вот у психопатов физически не может быть эмпатии) ну либо он обычный человек и просто ее не любит». Смотрите, еще остались следы ширмы оправдания себя. Но подсознание уже подсказывает выход из ситуации: «он обычный человек и просто не любит». Вот она суть. Все. Маски сняты, масок больше нет. Друзья, очень важно понять, что с каждым из нас все ок. У каждого из нас есть все силы и средства, чтобы справиться с ситуацией.
Пишет Ольга: «выгляжу - дай Бог каждой и каждому». Она справилась с ситуацией. Нужно только вовремя эти силы и средства увидеть. Как только вы выходите из треугольника, убираете все эти ярлыки нарциссов и психопатов, вы прекрасно начинаете эти силы в себе видеть. А опора на себя дает вам возможность их задействовать. Да, к примеру можно встретить человека с садистическими наклонностями или человека с пограничным расстройством личности. Но даже если встретите такого, отделение своего «я хочу чтобы было так» от реальности, поможет вам увидеть отсутствие интереса у партнера и во время сделать верные шаги. Уточню, что слова — это не действия, зачастую они могут быть ширмой и не иметь никакого значения. Увидьте реальные действия человека. Не делает он ничего для вас, делайте выводы. Поможет же вам все увидеть трезво и избежать дальнейшего ада только подход к отношениям на равных. Без заходов сверху-желания спасти, без подстроек с низу-я жертва и не достоин/на партнера.
И немного о восстановлении. Для скорейшего восстановления важно простить и себя и партнера. Это не пропаганда общечеловеческих ценностей. Пока у вас нет прощения, вы буквально висите на эмоциях, зависите от прошлого. Семейная система продолжает оказывать на вас сильнейшее влияние, что очень и очень затрудняет восстановление. Прощение же обрывает эту связь с прошлым, минимизирует влияние системы на вас. Это не просто, прошлое глубоко прорастает в нас. Но как только связь с прошлым будет разорвана, вы испытаете огромное облегчение.
Добра Вам!
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
