Вы когда-нибудь задумывались, почему бывает так сложно с новым или малознакомым человеком начать разговор на волнующие темы? Даже, если очень хочется. Что мешает, что останавливает? Почему с близкими обычно все намного легче? И в тоже время иногда именно в разговоре с незнакомым человеком удается раскрыться, говорить вещи, которые не стал бы говорить другим людям. Так называемый эффект попутчика.
Теория гештальт-терапии дает простой ответ на этот вопрос. Любое взаимодействие с внешней средой (а разговор с другим человеком тоже к этому относится) начинается с формирования ощущения безопасности. А для этого нужно убедиться, что среда безопасна, что меня не убьют/не съедят/не погонят из племя. У кого-то жизненный опыт был такой, что окружающие люди были безопасные и взаимодействие с ними приносило в основном положительные эмоции и им не нужно в этом как-то дополнительно убеждаться. У кого-то скорее наоборот и есть сформированная установка о небезопасности и агрессивности других людей. Но сложности испытывают и те, и другие, сталкиваясь с человеком с отличным от своего собственного представления о безопасности других людей. И тогда на помощь приходит так называемый преконтакт в общении. Это часть процесса общения, когда общение на актуальную тему еще на началось, но идет некоторая подготовка к нему. Привет, как дела, сегодня хорошая погода.
Автор иллюстрации: Коткина Надежда
Преконтакт в случае с важным разговором это некоторая ориентировка, понимание того, что другой человек готов меня слушать, что ему это интересно, свое собственное понимание, что я готов ему рассказывать и мне это комфортно. Почему это важно? Потому что, например, если начну рассказывать, а он не готов это услышать, его реакция может быть резкой, болезненной для меня. И в итоге я не получу то, ради чего этот разговор начинался. Тогда к одной неудовлетворенности у меня прибавится еще одна, по поводу не сложившегося разговора. Конечно, в большинстве случаев никто об этом не задумывается, все происходит на автомате. Но если хочется понять в чем разница в общении с близким человеком и с малознакомым, то ответ нужно искать в этом месте.
Про близких людей мы обычно знаем какие у них реакции на какие наши слова. Можно спрогнозировать как нас поймут, к чему приведут те или иные слова, удастся ли получить то, что нужно. Об этом не обязатально думать, это уже известно из прошлыго опыта взаимодействия и интуитивно понятно. Совсем другое дело с незнакомым человеком. Как понять, что можно говорить, а что нет, что уместно, а что не очень. С одной стороны у нас есть прошлый опыт взаимодействия с другими незнакомыми людьми и можно опираться на него. А с другой - все незнакомые люди разные и то, что когда-то подошло в общении с одним человеком, не факт, что подойдет в общении с другим.
Другой человек другой. Он может хотеть не того, что и я в этот момент. Если про себя я знаю, что я хочу общаться, то он в этот может этого совсем не хотеть, а хотеть, например, есть или спать. Или тоже общаться, но на какую-то другую, более важную для него тему. И тогда мои попытки поговорить о своем будут совсем не тем, что ему нужно, и общения не получится. Для замечания этой разницы и нужен период преконтакта в общении. Период, в который еще ничего, вроде бы, не происходит, но формируется определенная атмосфера, которая позволяет дальше общаться на интересующие темы.
Есть я и есть ты. Я знаю, что ты есть и ты знаешь, что есть я. И теперь, когда мы оба это знаем, мы можем поговорить о чем-то важном для нас. Вот так схематично выглядит преконтакт в общении двух людей.
Подписывайтесь на мой блог ВКонтакте: Мыши кошек не едят
Автор: Баландин Владимир Андреевич
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru